Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

[justlove]

[sprinter_sb]

doctorul il intreaba pe pacient:

-fumati?

-nu, dar as bea ceva!

[lukyy73]

Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.

Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.

Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.

Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia romana.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin romanesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garanat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac !!!

Dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !

[marian cristescu]

Profesoara la ora de dirigentie:
-Ionescu,ca ce lucreaza tatal tau?
-Tatal meu lucreaza ca Politist.
Profesoara:
-Mihai,ca ce lucreaza tatal tau?
-Tata este medic.
Profesoara:
-Bula,tatal tau ca ce lucreaza?
-Tata e Dj. la Mr.Club.
Profesoara:
-Mai exact?
-Clopotar la biserica.

 

[marix]

...

[marix]

O blonda, singura acasa, aude soneria.
Se inreapta sre usa si intreaba:
- Cine e?
De partea cealalta se aude:
- Posta! Atunci blonda intreaba, bucuroasa:
- Da? Si cati sunteti?

[marix]

...

[marix]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrenturos care sare si da din maini. Pasagerul il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[marix]

...

[marian cristescu]

Vine Bulă revoltat de la şcoală şi îi spune lui taică-său că acolo îi pune să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să ţinem minte nişte ani: 1848, 1859, 1914, 1989, cică sunt importanţi.
- Şi altceva?
- La geografie ne pune să reţinem tot felul de denumiri ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă cineva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
- Nicio problemă. Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun.
-Da, da' dacă până te întorci tu să îi spui că are 8848 de metrii s-ar putea să o găseşti ocupată?
- Cu cine?
- Păi tot cu un prost ca tine, dar care are laptop conectat la internet wireless!

 

[mosu44]

La o stana de oi incepusera lupii sa dea iama in oi in fiecare seara. Ciobanii, innebuniti ca nu stiau ce sa mai faca, se sfatuiesc si hotarasc pana la urma sa mearga la baciul cel batran, care abia se mai putea ridica.

Ajung la el si il intreaba:

-Baciule, tu care le-ai vazut pe toate si stii ce trebuie facut, zi-ne si noua cum naiba sa facem cu lupii astia?

Cugetand cateva clipe, baciul cel batran le raspunde:

- Pai ar trebui sa ii dati drumul lui Azorica ( acesta fiind un catelus mic, flocos, si care dormea mai tot timpul ).

Pleaca ciobanii nedumeriti, gandidu-se ca baciul al batran chiar a luat-o razna de tot.

Se face seara si lupii napustesc asupra stanii si incep sa inhate o oaie, doua, zece, douazeci. Cainii de la stana deja se ascunsesera, iar ciobanii, fara alte solutii, ii dau drumul lui Azorica.

Ei bine, cand il vad lupii pe Azorica, lasa oi, lasa caini, lasa tot si incep sa fuga.

Dupa vreo jumatate de ora, cu Azorica pe urmele lor, un lup mai tanar ( care nu stia care-i treaba ) se opreste si intreaba:

- Bai fratilor, de ce naiba fugim noi de un catel, care nu e mai mare decat un rahat de-al meu, si care nu poate sa faca decat sa ne suga p..a ?

Drept raspuns, un lup mai batran ii raspunde:

- Da, ai dreptate, dar daca ai stii ce buze reci are !!!

[marian cristescu]

Se intalnesc doi:
-Ce ai in sticla aia?
-Apa. De ce intrebi?
-Credeam ca ai ceva de baut

 

[mosu44]

Intr-un teatru, un ins statea tolanit pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: 

 

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... 

 

Individul nici nu se misca. 

 

-Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. 

Din nou, nici o miscare.

Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: 

-Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. 

 

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. -Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ. 

-...Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. 

-Aha, si de unde esti? 

-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas...

[marian cristescu]

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.

Preotul catolic:

- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.

Rabi:

- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi este al meu.

[tmcostin]

https://www.youtube.com/watch?v=4lmBvdLzUIo   Sufla , sufla:))

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …

[makavely.thedon]

 La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. 

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: 
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? 
Domnul ii raspunde: -
 Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

[makavely.thedon]

– Ioane, nevastă-ta mă face să mă rog mai mult!
– Cum așa?
– De fiecare dată când o văd pe stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: ”Și nu ne duce pe noi în ispită…”.
Ion îi răspunde:
– Greșit!
– Ce este greșit, Ioane?
– Păi, dacă o cunoșteai mult mai bine, cu siguranță îți spuneai: ”Și ne ferește de cel rău …”! 

[adiadrian11]

[adiadrian11]

 

[lukyy73]

Un roman se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta  la sef si

il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.    Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 100.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intre la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoarea de 100.000 de euro.

Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu numarul 1.000.000, primeste masina gratis.

-Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 100.000 de euro si are si BMW nou nouti.

Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.   Sta pe terasa, la o bere, si o vede pe sotia sa venind acasa, cu biciclata.  Moment in care trece pe strada o betoniara  (cifa)   si o calca.

-Asta e , zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pina la capat. 

[makavely.thedon]

Aflat pe patul de moarte, Ion o cheamă pe Maria la el:

 

- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ți spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane, și așa oi face!
- Să ții gospodăria, Marie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăștia când or crește mari.
Maria, suspinând:
- Așa oi face, Ioane ...
- Să dai copiii la școală, să iasă învățați, Marie!
Maria, suspinând:
- Așa oi face, Ioane ...
- Și mai vreau, Mărie, ca după ce m-oi duce, să te măriți cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam că Gheorghe e dușmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia ...

[adiadrian11]