Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[cot]

I- De ce sunt mai multi oameni decat maimute?

R- Pentru ca este foarte greu sa te regulezi in copac!

[cot]

I - Este adevarat ca barbatii impotenti traiesc mai mult?

R - Da, dar degeaba.

[marian cristescu]

P*la Ion merge la primarie horatat sa-si schimbe numele pentru ca s-a saturat sa fie batjocorit. Ajuns acolo, acesta spune:
- Vreau sa-mi schimb numele!
- Bine...dar cum va cheama domnule?
- P*la Ion!
- Da...urat nume! Si cum vreti sa il schimbati?
- P*la Andrei!

 

[cot]

I - Care este diferenta intre o amanta si o sotie?

R - 30 Kg.

 

I - Care este diferenta intre un amant si un sot?

R - 30 - 45 minute.

[marian cristescu]

Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai...
- Am incercat si asa, dar tot ramane...

[adiadrian11]

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
- Nu pot! Mi s-a sculat limba!

[adiadrian11]

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
- Nu pot! Mi s-a sculat limba!

[cine]

06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si p?ine pregatite de t?nara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 C?teva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc ?n aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de pr?nz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul ?napoi la aeroport cu limuzina. (Alte c?teva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo .
15:45 La pescuit cu iahtul. ?nsotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al ?ntregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert ?nghetata servita de pe s?nii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj ?n baia de aburi ?mpreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur ?n pat.
23:50 Un vant sanatos de 12 secunde ?n patru tonalitati astfel ?nc?t c?inele trebuie sa paraseasca dormitorul. 

[cine]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[cine]

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? 

[cine]

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". 

[cine]

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul. 

[cine]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta? 

[cine]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu. 

[cine]

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet. 

[cine]

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud 

[cine]

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare,
tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta
mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta ?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta ?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort ! 

[cine]

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.'
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata! 

[cine]

Un tip intra intr-un bar si se aseaza la tejghea langa o tipa superba. Isi comanda linistit o bere si isi tot fixeaza ceasul insistent cu privirea.
Tipa il intreaba :
- De ce te tot uiti la ceas ? Ce e asa interesant la el ?
Tipul ii raspunde :
- Ceasul asta imi poate spune anumite lucruri pe care in mod normal nu le-as sti.
- Da ? Si ce iti spune acum, intreaba tipa curioasa ?
- Imi spune ca nu porti chiloti, raspunde tipul.
La care ea ii raspunde contrariata:
- Nu este adevarat, port o pereche de chiloti de culoare neagra.
La care el:
- Ah, iar am uitat sa il potrivesc, este cu o ora inainte ! 

[cine]

Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? 

[cine]

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

[cine]

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad, spune cealalta.
-Aaaa NU, eu am auzit prima!!! 

[cine]

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o draga pe tanara aceea care zambea la mine ?"
Sotia: "Nu fii suparat iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

[cine]

Intr-o seara cind sotul era plecat din oras, o tipa "socializa" cu trei indivizi in acelasi timp.
Pe masa cocaina, bautura, tigari... Tipa din cind in cind se mai oprea si mai tragea cite o "liniuta". Delir total.
La un moment dat, usa se deschide larg si intra sotul.
Cu ultimele puteri si aflata in culmea placerilor, tipa goala se apleaca peste masa, mai trage o data pe nas, dupa care-si priveste sotul si-i zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni... 

[cine]

Bula catre profesoara lui:
-Imi sugi pula!
Profesoara:Afara!!!
Bula: NU!! Aici sa ne vada toata loomea!!!