Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

[mosu44]

 Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.

Barza, obosită, terminată, nervoasă:

- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:

- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?

Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.

- Unde-ai fost, mă?

- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti...

[mosu44]

Un vierme îi spune prietenei sale:

- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

[mosu44]

- Ce-i iubirea, fă?

- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!

[mosu44]

 - Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas doar câteva!

[mosu44]

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea !

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

 

[lukyy73]

Un Licurici prin padure, se tanguieste de moarte:

-Ai de p*** mea ...    ,aaai de p*** mea ...

La un moment apare Bondarul.

Licuriciul: -Aiii de p*** mea !...

Bondarul:-Ce ai Licurici, de vorbesti asa urat ?

-Lasa-ma, Bondare, aaai de p*** mea !...

-ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?

-Aaaai de p*** mea !

-Zii, mah !

-Mergeam eu acasa prin padure... Aaai de p*** mea... si vad o Licuricioaica, stralucitoare, manca-ti-as, super buna... asa parea... 

-Si, si ?

-Si m-am dus,si io excitat, ca orce licurici viril, deh, sa i-o trag...

-Si, si ?

Licuriciul:

-Si, sa-l f** pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!!

[lukyy73]

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.

Vanzatorul o intreaba:

-Ce marime doriti ?

-24 de cm.

Vanzatorul:  -Pentru ce aveti nevoie de material asa mic ?

Blonda:        -Pentru monitorul calculatorului.

Vanzatorul:  -Pai nu este nevoie.

Blonda:        -Eu am Windows.

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

 

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[marian cristescu]

O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.

 

[lukyy73]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.

Sotul:  -Scumpo, te iubesc ...

Apoi inchide. Se intoarce inpoi si intreaba:

-Cine a sunat ?

-Nimeni ... o prietena ...

[marian cristescu]

Familia este in concediu cu masina.
- URAAAA! Loc de parcare! Mai trebuie sa aflam in ce localitate am ajuns...

 

[lukyy73]

Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l prinde in pat pe el cu o ... pitica.

-Pai bine, mai nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca nu ai sa mai inseli ?

-Bada draga, dar nu pot asa, dintr-o data, ... insa dupa cum vezi, incerc sa reduc.

[marian cristescu]

Bula si Strula se întâlnesc pe plajă. Strula înconjurat de o grămadă de femei dotate. Bula îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
-Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
-Nuu, mă... Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
-Nu funcționează, mă... femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
-Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

 

[andreea91]

https://lumealuiarm.files.wordpress.com/2013/09/guvernul-nutric89bionist.jpg?w=630

[andreea91]

http://hot.wendy.ro/wp-content/uploads/2014/01/fff.jpg

[andreea91]

http://poze.rol.ro/images/stories/politaii.jpg

[marian cristescu]

Un tip stă la coadă la casă când, deodată, observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte, aşa că o întreabă:

- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?

- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei, răspunde ea.

Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.

- Dumnezeule! Deci eşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii... în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă?

- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!

[lukyy73]

Un autobuz cu maicute se restoarna si mor toate. La poarta raiului St. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p**a, in viata lor. 

Prima maicuta: -Am atins-o cu un deget.

St.Petru: -Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.

A doua maicuta: -Eu am pus mana stanga...

St. Petru: -Baga mana in apa sfintita si poti inta.

La care o maicuta din capatul sirului:

Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu ?