Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[yka]

De ce nu are sarpele coaie ?

 

Pentru ca ar arata ca o pu..!

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

 

[the godfather]

...

[yka]

doi tipi :

 

- ce faci ma ?

- trag la limbi

- dar tu nu stii ca nu e sanatos ?

- ba da,dar nu trag in piept !

 

[tmcostin]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/21676_456928281140366_3048048853398354470_n.png?oh=cb944a4f6e314e91896e4dcc3d87458d&oe=55FB88A0

[tmcostin]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11260602_456338474532680_6525233571508285097_n.jpg?oh=71156d7a27c55f7cc28c38529dae4ec1&oe=560355A5

[tmcostin]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10492089_367136676816480_721301293891170183_n.jpg?oh=3d9c4a9cde0ecccca8ca0a2ca7446ec9&oe=55C0E947

[tmcostin]

-Bunico, imi dai 100 de lei? zice Bulă.
-Până când?
-Până nu-ţi dau una. https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/11329993_374677899409217_8049595805092336143_n.jpg?oh=409aa0bbed942c078cfd67401bd6b62d&oe=560CF627&__gda__=1438603182_6750c44c6ab30f6b91cc9da80d6a5899

[tmcostin]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11108883_455374757962385_7115607981111292853_n.jpg?oh=347eb59b7766c93a647a0b090634c094&oe=55C0B544&__gda__=1443543360_13593affde81e0cd8a94b6c619be3a4c  

[tmcostin]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11295918_433085333537202_2172273811846946116_n.jpg?oh=2b522a12f01a74d580e5b5e88dbeed15&oe=55FFEAB3

[tmcostin]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/22381_454630768036784_4310948179766671771_n.jpg?oh=df7dffadc189542576c9f4a90e4e8130&oe=5609F860

[mosu44]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/22381_454630768036784_4310948179766671771_n.jpg?oh=df7dffadc189542576c9f4a90e4e8130&oe=5609F860

 

apropo de asta: eu intotdeuna intreb la piata: sunt de dulce sau de post?     (si normal ca toate precupetele imi zic: sunt de post, sunt de post! )

[mosu44]

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

 

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

[mosu44]

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

 

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control

la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea

bomba,

dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate

Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,

consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,doctor

roman durut la cur, noi luat cur fok.

 

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax,

deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara

apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

 

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia

romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu

azotat mare efect aveam...

 

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,

aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat

singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef

mare la ei...

 

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar

azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la

Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, rahat be mine de frica !

 

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[yka]

Stiti care este asemanarea dintre o fata virgina si o broasca ?

 

Raspuns : amandoua trebuie descuiate.

 

[marian cristescu]

- De ce n-ai mai dansat cu sora mea?
- Fiindca e lipsita de tact. M-a intrebat cu glas tare daca stiu sa dansez.
- Si ce-i asa grav in asta?
- Pai m-a intrebat in timp ce dansam cu ea...

 

[mosu44]

Control ANAF si la o sinagoga 

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

 

AgF : Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

Rab: Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

AgF: Chiar totul?

Rab: Tot.

Ag: Si picaturile de la lumanari?

Rab: Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

Ag: Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...

Rab: Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.

AgF: Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

Rab:  Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si  din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze...

[marian cristescu]

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice"
Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!!!

 

[lukyy73]

Un soti merge la sectia de politie pentru ca sa depuna un raport de ''persoana disparuta'' pentru sotia lui care lipseste.

Sotul:-Mi-am pierdut sotia. Ea a plecat la cumparturi si nu s-a intors inca.

Inspectorul:-Care este inaltimea ei ?

Sotul:-N-am verificat.

Inspectorul:-Slaba sau sanatoasa ?

Sotul:-Nu slaba, dar poate sa fie sanatoasa.

Inspectorul:-Culoarea ochilor?

Sotul:-N-am observat.

Inspectorul:-Culoarea parului ?

Sotul:-Se schimba in functie de sezon.

Inspectorul:-Cu ce era imbracata ?

Sotul:-Nu sunt sigur daca era in rochie sau in costum.

Inspectorul:-Ea conducea masina ?

Sotul:- Da.

Inspectorul:-Ce culoare are amsina ?

Sotul:- Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de 345 cai putere, echipat cu o transmisie automata tiptronic cu opt trepte, suspensie sport reglabila in functie de viteza, faruri cu LED,

senzor parcare, ploaie, inghet, abs-esp si are o zgarietura foarte fina pe usa din stanga fata... si apoi sotul incepe sa planga...

Inspectorul:-Nu va faceti griji domnule. Va vom gasi masina.!

[yka]

Ce pasarica zboara cel mai sus ?

 

- Pasarica stuardesei.

 

[makavely.thedon]

Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

[makavely.thedon]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie …Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa …Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: – daaaaaaaa ……Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana …

[makavely.thedon]

- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp..... 

[makavely.thedon]

- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir