marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 24, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 24, 2015 la doctor :-Don doctor mi-am pierdut simtul mirosului ! Ce pot sa fac ?-Cum ti-ai dat seama de asta ?-Azi in autobuz s-a pus un tigan langa mine si n-am simtit niciun miros ! 7 4
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 Factorii care distrug finta umana: - politica fara principii, - placerea fara angajament, - bogatia fara munca, - inteligenta fara caracter, - afacerile fara de morala, - stinta fara umanitate, - rugaciunea fara caritate. 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 24, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 24, 2015 Marketing Feminin: 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super.Te duci la el si ii spui:Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate. 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management. 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia,te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing Masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii. 6
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 24, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 24, 2015 Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiati ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana îi creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sâmbata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atât de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina mistó. Nu se supara daca i-o murdarim, si când e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pâna l-a oprit un politist. Ghidul nostru e mistó. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mâna rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super! Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care îi stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un **spam editat**? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, al vostru Mihai 5
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 24, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 24, 2015 O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart 2 dinti! 5
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 Femeile sunt ca fructele, au forme,culori,arome si gusturi diferite. Problema apare cand iti dai seama ca iti place salata de fructe... 6
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 Rochiile mulate incetinesc circulatia sangelui la femei... si o accelereaza la barbati. 5
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 24, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 24, 2015 Trei spermatozoizi sunt trimişi pe front, linia întâi. Primul zice:- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţâţe mari, picioare până-n gât.Vine al doilea şi zice:- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.La care al treilea zice:- Ia mai tăceţi, am fost trădaţi, am fost daţi în gât! 5
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 24, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 24, 2015 Patru studente se întâlnesc după weekend şi povestesc. Prima:- Eu am fost cu un inginer la el acasă şi am făcut dragoste, a fost extraordinar.A doua:- Eu am fost cu un doctor la un hotel. Am băut şampanie, am mâncat caviar şi ne-am călărit sanatos.În tot acest timp celelalte două tăceau mâlc.- Dar voi două ce-aţi făcut?- Lasă-ne în pace fato, am fost cu doi studenţi care ne-au dus la cămin unde era un frig de ne clănţăneau p*lele în gură. 8
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in cate sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. 3
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altcineva in afara de el. 2
cot Reputație: 836 Postat Mai 24, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 24, 2015 Barbatii uita tot,femeile isi amintesc tot. 3
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 24, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 24, 2015 Maricico, vrei o vorbă?Nici nu vreau să stau di vorbă.Maricico, vrei o bere?Nu-mi face nici o plăcere.Maricico, vrei cafea?Nia nu vreau să aud di ia.Maricico, vrei tutun?Ei, un kient ar fi mai bun.Maricico, să te f*ţi?Di ce n-ai spus di la inceput?Asta-mi placi cel mai mult! 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 25, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 25, 2015 Sotia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de portocale si o ceasca de cafea? Sotul refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, e il intreaba din nou: - O ciorbica? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara, povestea se repeta, ea il intreaba: - O slaninuta buna cu ceapa? Telemea cu rosii? Un vin? - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare, raspunde el. Ea, nervoasa: - Atunci da-te un pic jos de pe mine, ca mor dracului de foame!!! 5
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 25, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 25, 2015 Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:- Ce-i chestia aia mică?.Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:- Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:- Doamne, atât a mai rămas din ea? 9
makavely.thedon Reputație: 1254 Postat Mai 25, 2015 Oras:Sud Est - Nord Vest Oras:Sud Est - Nord Vest Postat Mai 25, 2015 - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?- 10 lei.- Tu ma crezi curva?- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul. 8
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 25, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 25, 2015 Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una către cealaltă: - Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!!! 4
Membru Premium sprinter_sb Reputație: 1303 Postat Mai 25, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Membru Premium Postat Mai 25, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=e4UrOJT1U_U there is nothing that a lovely lady you haven't slept with yet can't fix
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 25, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 25, 2015 - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit! - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune. - În praf sau în pastile? - În saci. O să descărcaţi vagoane. 3
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 25, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 25, 2015 - Hei, e weekend!…zise nevasta-mea. Ce ai planificat?- Păi, ce sa fie…. Vom începe mica noastră petrecere cu mozzarella şi un păhărel de vin alături de vecinii noştri, urmate de ceva chestii de genul: Group an*l fisting, POV bl*wjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-a*s-and-c*nt, ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titc*ms and facials, obisnuitul rimming şi water sports…- Ok, zise ea, însă nu înţeleg un singur lucru… Ce înseamnă “mozzarella”?! 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 25, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 25, 2015 Prietenul asta al meu ma face tot timpul sa rad...zise o tipa prietenei sale.- Dar asta e un lucru minunat! raspunse ea. Ador baietii cu simtul umorului.- De fapt, lui nu i se pare ca e amuzant deloc.- Aha, deci e si modest pe deasupra...- Pai da, ca tocmai de aia imi vine sa rad, de modestia lui...Atunci cand si-o scoate din pantaloni 11 4
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 25, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 25, 2015 - În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!!! - Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel? 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 25, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 25, 2015 Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa ! 9 4
makavely.thedon Reputație: 1254 Postat Mai 25, 2015 Oras:Sud Est - Nord Vest Oras:Sud Est - Nord Vest Postat Mai 25, 2015 Iata cum vorbesc cetateni dintr-un oras oarecare din Romania: “fucema cat m’ai fuci da sa nu ma strocesti in cizdâ câ suntam cam desi pe’acasâ“.Du-te in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan http://s2.wp.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif?m=1256325351g . “Conversatie intre Alinuta si mama ei:- Mami, mami, unde ajung oamenii cand mor? - La OTV puiule” “Doua blonde:- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta, foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?” “Bula si taica-sau: - Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!” “Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?” “Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…” 3
Postări Recomandate