Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[yka]

-Ti-au placut tablourile mele ?

 

- Da.La unul am plans.Mi-a cazut peste picior.

 

[brikston01]

[yka]

- Exista o lume mai buna ?

 

- Da , dar e foarte scumpa.

 

[brikston01]

[brikston01]

[adiadrian11]

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor. Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăla micu să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f*te în c.r pe aia care nu au poftă de mâncare.

[mosu44]

Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.

[mosu44]

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:

- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!

Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:

- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!!!

[adiadrian11]

- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în morții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.

[adiadrian11]

Un tip era într-un avion Concorde şi avea nevoie urgentă la toaletă, dar mereu este ocupat. Însoţitoarea de bord îl îndrumă spre toaleta femeilor, văzându-i anxietatea, dar îl avertizează să nu atingă nici-un buton. Înăuntru, neputându-şi stăpâni curiozitatea, apasă pe butonul “A” şi un jet de apă caldă îi atinge fundul. Interesat, apasă în continuare butonul “AC” şii o briză de aer cald îi usucă posteriorul. Deja încântat, apasă al treilea buton “P” şi o fină pudră îi “mângâie” fesele. În al nouălea cer, nu se poate abţine şi apasă şi ultimul buton… Se trezeşte în spital:
- Ce s-a întâmplat doamnă doctor? Îmi amintesc că eram în avion, la toaleta femeilor…
- Da… şi o duceaţi minunat până a trebuit să apăsaţi şi al patrulea buton… “EAT – eliminare automată tampon”. P*nisul dumneavoastră e sub pernă…

[yka]

Cate limbi are o PASARICA ? cate ii dai.

 

[mosu44]

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... 

- Ce-i, mă nevastă, ce ai? 

- Am infarct, zice ea. 

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: 

- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... 

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: 

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

[mosu44]

Anunţ de la Primăria Capitalei: “Deoarece bugetul este limitat, bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna care vine subvenţii pentru încălzire"!

[yka]

Ce trebuie sa-i faci unui hipopotan cand are diaree ?

 

- Loc !

 

[ionutmyth]

[ionutmyth]

[ionutmyth]

[yka]

2 babe discutau :

- ieri s-a dat pensia.

- Ei,s-a dat p--a.

- Si eu,proasta,am luat pensia.

 

[mosu44]

Două blonde:

- Închipuieşte-ţi, Costel m-a invitat la el să ascultăm un CD...

- ?!

- Ei bine, patul scârţâia atât de tare că abia se mai auzea muzica!

[mosu44]

Pe bune acu', nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte!!!

 

Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat...

[yka]

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?

 

- VADUVA !

 

[marian cristescu]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca…

 

[yka]

 - Cand cer baietii mana fetelor ?

 

- Cand s-au saturat de-a lor .

 

[ionutmyth]

[ionutmyth]