Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Într-un cort de soldaţi mare zarvă. Vine comandantul:
- Ce se întâmplă aici?
- Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei se f*t cu perna!
- Bine! Cei care s-au f*tut cu perna mâine să vină la raport!
A doua zi toţi soldaţii erau la raport în afară de unul care aştepta la uşă. Îl cheama comandantul pe soldatul exemplar de la uşă şi îl laudă:
- Bravo, soldat! Cum te cheamă?
- Perna Ion, să trăiţi!

[marian cristescu]

Blonda la magazin.
- Va rog trei becuri care nu functioneaza.
- Nu avem. Nu va suparati, la ce va trebuie?
- As vrea sa imi amenajez o camera obscura

 

[adiadrian11]

La uşa Scufiţei Roşii apare lupul vampir şi bate la uşă:
- Cioc! Cioc!
Scufiţa răspunde:
- Da, ce doresti?
Lupul:
- Haaaa, Scufiţă Roşie, am venit să-ţi s*g sângele!
Scufiţa Roşie:
- Offf, ţi-am mai zis…. vino şi tu pe 16!

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 

[marian cristescu]

Astea mai da...nu rimele lui Flick de la Zu

Soția mea nu "găteşte prost", ci doar este "compatibilă cu cuptorul cu microunde".

 

[justlove]

e doar un banc tratati-l ca atare 

[justlove]

 

sa o f_ta pe ma-sa! 

[marian cristescu]

Judecatorul: - Aveti avocat?
Acuzatul: - Neah.
Judecatorul: - Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: - Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.

 

[marix]

...

[marix]

Ce e burta? 
E marele monument de deasupra micului erou cazut.

[marix]

...

[marian cristescu]

O femeie în vârstă stă în curte şi bea un pahar de vin alături de soţul său.

Deodată zice:

- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine. Auzind acestea, soţul întreabă:

- Eşti tu sau vinul cel care vorbeşte?

La care ea-i răspunde:

- Sunt eu... vorbeam cu vinul.

[lukyy73]

-Care este diferenta dintre vina si pacat?

-E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!

[adiadrian11]

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul “a ţese”. Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă cu mâna pe sus, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, până la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sunt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul “ţese”?!
- Păi sînt atât de mari de-ţ’ iese p*la din ei!

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10676278_773752759328884_6695871941175496505_n.jpg?oh=54716d558797f984bf9004b21f69f9c4&oe=55F17AE8

[adiadrian11]

Sondaj: ce fac diferite persoane după ce au făcut dragoste?
- Soţia – te deranjează;
- Prostituata – se întoarce pe stradă sau numără banii;
- Nimfomana – se pregăteşte pentru următorul;
- Satisfăcuta – se miră;
- Satisfăcuta puţin – visează;
- Nesatisfăcuta – se văicăreşte;
- Homosexualul – “ce să caute acolo o femeie?”;
- Sado-masochistul – “se mai zbate un pic!”;
- Necrofilul – “nimic”;
- Frigida – ceea ce face dinainte: doarme;
- Indiferenta – fumează;
- Exotica – “în pat? de ce tocmai în pat?”;
- Grup – “care din ele?”;
- Somnorosul – “de unde să ştiu? eu deja dorm.”;
- Grabitul – “de unde să ştiu? am plecat deja acasă.”
- Amanta – se gîndeşte ce să-i spuna soţului;
- Neatenta – ia tableta;
- Prudenta – dă jos prezervativul;
- Ghinionista – îşi scoate prezervativul.

[mosu44]

Ce scurtă e viaţa! Făt Frumos creştea într-o zi cât alţii în 10 ani. Şi într-o săptămână a murit...

[mosu44]

În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi...

Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav:

- Mda, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul...

[adiadrian11]

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

[adiadrian11]

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

[the godfather]

-''Ei, bunicule, cum te simti?''''...
> - Oh, ma simt foarte bine!'' zice mosu'...
> -'Mancarea cum e?'' intreaba nepotul....
> -'O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plang!''...
> -''Dar te ingrijesc bine infirmierele?''''
> - A, sigur, fetele astea tinere chiar stiu sa-si faca treaba!''''
> - Dar de dormit, dormi bine?''''
> - 8 ore neintors in fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda si o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema!'' zice mosu' foarte detasat...
> Tipu' alarmat o zbugheste pe hol sa o ia la intrebari pe asistenta cu pricina: -
> ''Domnisoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteti da Viagra - si inca zilnic - unui om de varsta lui bunicu'?'''
> - A, sa vedeti!'' zice asistenta.
> ''In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede,
> nu e nici o problema!'''
> - Bine, bine!'' zice tipu'. ''Dar Viagra?''''
> - A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!

[adiadrian11]

La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alinuţa îşi întreabă colega de bancă:
- Oare cum se spune în engleză la “shopping”?

[adiadrian11]

Specialiştii susţin că Apocalipsa a venit de douăzeci de ani în România, dar a trecut neobservată.