Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Anunţ de la primărie: Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire.

[marian cristescu]

- Inculpat, spuse judecatorul, recunosti ca din cauza bauturii contrafacute pe care i-ai servit-o la bar, l-ai imbolnavit pe numitul Popescu Vasile?
- Dom' judecator, recunosc ca mai pun si eu alcool metilic in rachiu, insa nu s-a imbolnavit din cauza asta, va spun eu!...
- Dar de ce esti atat de sigur?
- Pentru ca oricum e slab, il fac in doua cu apa. Preventiv.

 

[mosu44]

O pitzipoanca din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat. Ideea e amuzanta in sine, dar raspunsul face toti banii. Sa le luam pe rand:

Ce scrie Ea:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

Ce raspunde El:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.

Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (”buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ….. Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” asa o “masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora!

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[marian cristescu]

Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului,un bărbat murmură:
-...dacă nu ai fi murit...dacă n-ar fi fost accidentul ăla...dacă ai fi trăit...n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
-Ce mult trebuie să vă fi iubit soția,domnule!...
-Dar nu-i mormântul nevestei mele,doamnă.Ea e acasă.Aici zace primul ei soț...

 

[lukyy73]

Eminescu in tren, cauta inspiratia. In vagon cu el, doua dame de societate buna. Ambele topite de frumoasele versuri pe care le compune Eminescu.

Una din ele avea nevoie urgent sa ajunga la baie, dar nu vroia sa plece, nu cumva sa piarda din creatia maestrului.

 

La nu moment dat, trenul inrta in tunel. Dama profita, se dezbraca repede si face in vagon. 

La iesire din tunel, Eminescu se uita lung la balta de la picioarele damei.

 

-Ma scuzati, era o sticla aici si cum atins-o cu piciorul!

Eminescu, se ridica, isi da pantalonii jos si isi arata ,,instrumentul''.

 

Dama uimita si acelesi timp, privirea atintit asura zonei intime a maestrului Eminescu:

-Ce uitati la mine, ca la un pui de urs? Nu cumva acesta este dopul de la sticla ce s-a scurs?!?

[marian cristescu]

Mama: Bulisor ce a spus taicatu cand a cazut pe scari?
Bulisor: Sa repet si injuraturile?
Mama: Nu.
Bulisor: Nu a spus nimic!

 

[mosu44]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

[mosu44]

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare???

[marian cristescu]

Ion şi Gheorghe au fiecare câte o stână de oi, unul pe un munte, celălalt pe altul. Într-o zi, vine Ion la Gheorghe:

- Aş vrea să te invit la o petrecere pe care o dau mâine seară.

- OK, zice Gheorghe. Am să vin, că n-am văzut picior de om de şase luni.

- Dar să ştii că la noi se bea din greu, zice Ion.

- Ţin la băutură, nu vă faceţi probleme.

- Dar trebuie să te previn că, după ce se bea, se mai iscă şi câte o bătaie...

- Nicio problemă, zice Gheorghe, pot să-mi port singur de grijă.

- Era să uit, zice Ion, la finalul petrecerilor se lasă cu partide de sex nebun!

- Ooo, atunci chiar am să vin, zice Gheorghe, că doar sunt singur de şase luni.

- Atunci să vii, te aştept!

- Cum să vin îmbrăcat la petrecere?

 

- Vino cum vrei, că şi aşa vom fi doar noi doi

[mosu44]

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa altul.

Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:

-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita?

-Nicidecum , raspunse marmota.

Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

[mosu44]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! 

[marian cristescu]

La judecătorie, proces de divorţ intentat de soţie.

- De ce vreţi să divorţaţi, doamnă?

- Păi, de-aia! Că soţul are jucăria ca un bebeluş!

- Aaa, vă înţeleg, şi eu aş divorţa dacă soţul meu ar avea-o aşa mică.

- Cum mică, doamnă? Ca un bebeluş, adică 2,5 kilograme şi 35 de centimetri!

[mosu44]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, totul inclus. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK!
- Receptionerul : Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!
Receptionerul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..

[mosu44]

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah? e ora 3 dimineata!!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]