Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Un avantaj al masturbării este că nu trebuie să te dichiseşti pentru ea.

[cot]

Intrebare: In cazul ruperii prezervativului ce putem face?

Raspuns : Cruce!

[yka]

- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani ?

 

- TOATA LUMEA,TOATA LUMEA,SARE ACUM CU MINE !

 

[adiadrian11]

 

[yka]

Cafeaua este o bautura magica.

O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia : " Iesi la o cafea ?"

[dolores rld]

Cafeaua este o bautura magica.

O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia : " Iesi la o cafea ?"

eu credeam ca barza m-a adus 

[yka]

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:

" Mosule,te rog sa-mi aduci un vibrator nou,pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic "

[adiadrian11]

- Tinere, deja ai utilizat două şanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: “Da” sau “Nu”.
- Pot să sun şi un prieten?
- Ascultă, tinere, aici nu eşti la “Vrei să fii milionar”… Suntem la oficiul stării civile!

[mosu44]

Doi copii la grupa mica la somnul de pranz.

Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat?

El: -Baiat.

Ea: -Da' eu vreau sa vad...

El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare.

 

Ingrijitoarea iese din camera.

El, ridicandu-si patura zice: -Uite vezi.......am sosetute albastre!!!

[adiadrian11]

O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soţul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el şi-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
- Tot ce-am făcut a fost doar să-i corectăm vederea! a răspuns doctorul.

[mosu44]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : "merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor **spam editat**itati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor **spam editat**itati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

[adiadrian11]

- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
- Asta cum?
- Nu avea ouă.

[lukyy73]

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

-Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim! Ii amanam!

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

-Manusi aveti?

-Pai, sigur! De care sa fie? De piele?, tricotate?

-De piele, normale.

-Cu un deget, cu 2 cu 5?

-Normale cu 5.

-Albe, rosii, verzi?

-Negre, normale.

-Le purtati la palton sau la jacheta?

-La palton, ca vine iarna.

-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar -cand sa iasa pe usa-  intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un capac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

-Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, ACUM IMI DAI HARTIE IGENICA???

[yka]

-Iubitule,de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant ?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

[ski-ba-bop-ba-dop-bop]

Vasile-l pregateste pe Gheorghe de insuratoare. Ca sa-l respecte nevasta, il trimite la Bucuresti ca sa mearga la o escorta profesionista si sa invete noi pozitii sexuale si arta futaiului.

 

Dupa o luna se intoarce Gheorghe din Bucuresti, ras, tuns si ferchezuit. Vasile-l intreaba : ei bai Gheoghe ce pozitii de futut noi ai invatat, ca de aratat, arati tare bine ?

 

Gheorghe raspunde : somnic pufos.

[lukyy73]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievantul il intreaba:

-Esti alergic la ceva?  La care i s-a raspuns:

-Da, la cofeina.

-Ati lucrat pentru serviciul public inainte?

-Da, am fost in armata, spune el, am fost in Afganistan de doua ori.   Intervievantul spune:

-Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.    Apoi il intreaba:

-Aveti vreun handicap, de orice fel?    Tipul raspunde:

-Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievantul face o mica pauza si apoi spune:

-OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba:

-In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00? Nu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune:

-Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la co*ie.

Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

[adiadrian11]

Dacă vrei sa îngenunchezi un bărbat, dezbracă-te şi stai în patru labe.

[drradu]

[adiadrian11]

 

[marix]

...

[marix]

Ora de matematica.
Profesorul: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev: - Daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
Profesorul: - Poti scrie si cu mana cealalta!

[marix]

...

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

 

[lukyy73]

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea:

-Nu, marsi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?

Merge mai departe si o invita la un pahar.

-Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?

In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:

-Mergi cu mine la un motel?

-Sigur, cu placere!

-Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?

-Ce le spun mereu! Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!!!