Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

😃😃😃

[lukyy73]

Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka+gheata=afecteaza rinichii;

Rom+gheata=afecteaza ficatul;

Whisky+gheata=afecteaza inima:

Gin+gheata=afecteaza creierul;

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?

[justlove]

SI EU    

[justlove]

   VASLUI

[mosu44]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada. 
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi? 
- Ba da mai Ioane. 
- Si tu stii tenis, ma? 
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. 
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata? Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida. 
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. 
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. 
Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. 
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis???

[mosu44]

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tatal ii da ultimele sfaturi:
- Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca un ungur E PUTERNIC;
Iei femeia si o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .

A doua zi il intreaba tatal cum a fost.

Fiul ii zice:
- Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU, m-am dezbracat pentru ca un ungur E FRUMOS si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.

[adiadrian11]

- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.

[adiadrian11]

Avantajele bătrâneţii:
-Argint în păr
-Aur în dinţi
-Pietre la rinichi,
-Zahăr în sânge,
-Plumb în picioare,
-Fier în articulaţii
-Şi… o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

[marian cristescu]

Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

 

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10342479_459381730895021_3614254297814318397_n.jpg?oh=4c9e96116e636b0bb573fa955108ffed&oe=55F68120

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11329935_459380240895170_7580273507551715310_n.jpg?oh=876e3cbc4f45a63f64344bb25b31759b&oe=560A637B  

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11206024_459348410898353_2521136162980550339_n.jpg?oh=bdd6106ace276f2fda46102599010be4&oe=55BF4A78Închiriez cositoare!

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11209488_458653240967870_9021084910358815209_n.jpg?oh=c2e19fa854160bcdb396e2d66ba39107&oe=55FF6A44

[cot]

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o femeie striga:

- Oameni buni,opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

Pasageri roaga soferul sa opreasca.Doamna se urca si bucuroasa spune:

- Am reusit...Biletele la control!

[cot]

Seful inchisorii se adreseaza detinutului de pe scaunul electric:

- Care este ultima dorinta?

- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

[cot]

- Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative.

- Da,domnule.Dorinti si punga?

- A, nu, fata e chiar draguta.

[adiadrian11]

Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu stiu ce cult Indian… Oricum, el o va trata mai bine… ei se închină la vaci.

[yka]

Intrebare : Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta ?

 

Raspuns : Cand apesi pe tragaci...

 

[adiadrian11]

Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p*zdă, nu copiator.

[mosu44]

- John, cum ai petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat!!

[mosu44]

A doua zi după Crăciun, familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ mare din pluş. Tatăl îi adună pe cei trei copii si îi intreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine îşi face pătuţul, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii lăsară capul în jos, supăraţi:
- Tati, puteai să spui de la început că tu vrei ursuleţul!

[adiadrian11]

Cred că trebuia să mă fac critic de modă…
Îmi place să analizez femeile îmbrăcate în pielea goală.

[adiadrian11]

Vizavi de soţia mea, am numai cuvinte de laudă. E tânără, frumoasă, iubitoare…
Acolo stă amanta mea. Vizavi.

[marian cristescu]

- Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care este motivul, doamnă?

- Nu mi-a fost credincios.

- Adică?

- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

[adiadrian11]

- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj!
- Mulţumesc, domnule colonel!