Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

An arab at airport: 
- Name? 
- Abdul AlRazhib. 
- Sex? 
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female. 
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow! 
- Yes, cow, dog, even sheep. 
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style! 
- Oh dear! 
- No, no, deer run to fast!

[mosu44]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... 
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. 
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. 
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: 
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat!
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: 
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? 
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. 
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: 
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. 
Spiritul raspunde 
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? 
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! 
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: 
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. 
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... 
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. 
- 37! raspunde sotia, gafaind. 
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite???

[mosu44]

Discutie in familie: 
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul. 
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. 
- De ce? intreaba fiul! 
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. 
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. 
Aceasta, bucuroasa, ii spune: 
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. 
- De ce? intreaba fiica. 
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor...

[lukyy73]

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il intreaba pe celalalt:

-Iti place?  

 Celalalt raspunde:

-Nu prea!

Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Oml iar intreaba, celalalt stramba din nas.

A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum , infuriat, cel care intreaba spune:

-Mai, da' ce dracu', tie nu iti place nici una? 

Celalalt raspunde sec si plin de verva:

-Pai daca nu pot sa le fac nimic, macar sa fiu exigent!

[adiadrian11]

Şapte lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi:
1.În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră.
2.În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”.
3.În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blănel prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti.
4.În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la maxim ca să impresionezi femeile.
5.În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă.
6.În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească.
7.În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat este că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”.

[lukyy73]

Un baiat serios a venit sa discute cu viitorul socru:

Baiatul:- Am venit... sa va cer mana fetei Dvs...

Socru: Da?! Cat castigi pe luna?

Baiatul: Pai... 800 de lei...

Socru: Pfff! Banii astia nu-ti ajung nici de ... hartie igienica.

Mai tarziu fata si baiatul se pupau la poarta:

Fata: Ce ti-a zis tata?

Baiatul: Ce sa zica?... ca te caci cam mult.

[adiadrian11]

- Ce faci când vezi o persoană de-a dreptul încântătoare, minunată, incredibil de frumoasă, care impune respect şi admiraţie prin însăşi prezenţa ei?
- O priveşti cu nesaţ, iar când te plictiseşti, pleci din faţa oglinzii.

[lukyy73]

Care este cauza principala a neintelegerilor intre femeie si barbat?

Femeia vrea sa traiasca suflet la suflet.  Barbatul corp la corp.

[johnny&white]

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot: -Da, sigur, sigur... Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

 

[mosu44]

Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare? Cîţiva ani de căsătorie.

[mosu44]

În autobuz:
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!
- O, bineînţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!

[lukyy73]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:

-Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.    Watson raspunde:

-Vad milioane de stele.

-Si ce-ti induca acest fapt?    Watson se gandeste o clip:

-Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.

 Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo.

 Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.

 Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.

 Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?

Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:

-Watson, asta-mi indica faptul ca esti dobitoc,  cineva ne-a furat cortul!!!

[mosu44]

Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur...

[mosu44]

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!

[mosu44]

Ce este un politician?

 

Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.

[lukyy73]

De ce, in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in Latina?

 

Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.

[adiadrian11]

E rău atunci când soţia nu ştie să gătească… Dar şi mai rău e atunci când nu ştie dar continuă să gătească!

[adiadrian11]

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. Ticălosul mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

[marian cristescu]

- Daca o femeie vrea sa aiba o casnicie reusita trebuie sa se poarte cu barbatul ei ca si cu un caine.
- Cum asa?
- Asa bine: sa-i dea mancare de trei ori pe zi, sa-l mangaie si sa-l alinte de cate ori il vede, iar noaptea sa-i scoata lantul si sa-l lase liber

[makavely.thedon]

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: 
-Labus...! 
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: 
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[marian cristescu]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul:
- Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

[makavely.thedon]

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. 
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

[makavely.thedon]

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

[makavely.thedon]

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

 

Barbatul ii zice femeii: 'Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarut...at pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!'

 

Femeia: 'Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[marian cristescu]

Noapte, furtuna, un tip aude batai puternice in usa.
Merge sa deschida. Deschide si nu vede nimic. se mai uita pe-afara, nimic...
Da sa intre in casa si e tras de cracul pantalonului. se uita in jos si?
o moarte mica (vreo 5 cm); cu o coasa mica ;se uita fix in ochii lui.
Omul cade in genunchi si-o implora sa-l mai lase cu viata ca nu socoate ca i-a venit vremea
la care moartea zice tare:
GURA! hamsteru-i acasa?