Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

- Aş dori o femeie ca Luna!
- Aşa frumoasă şi calmă?
- Ah, nu, să apară seara şi să dispară dimineaţa!

[marian cristescu]

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă...
- Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
- 25 de lire sterline!
- Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
- Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
- Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

 

[lukyy73]

           In ce consta diferenta intre un director si un sot?

 

           Directorul stie cine este adjunctul sau, sotul nu.

[mosu44]

Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.

[azi nu]

 

[azi nu]

 

[mosu44]

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de maşină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

[mosu44]

Un bilet de pe uşa unui renumit detectiv particular: "Lasă-ţi amprentele pe clanţă şi te contactez eu".

[mosu44]

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnişoară.

[cot]

Cercetatori au descoperit un fel de mancate care reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta.

[cot]

Cercetatorii au descoperit un fel de mancare care reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta.

[cot]

Petre,cioban de meserie,e in armata.

El trimite sotiei un plic in cre era un desen.

Pe foaie erau desenate: o floare,doi copii, o fantana,un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul:

" Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana,'tu-ti soarele matii!"

[cot]

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.

Primul: Mama...ce-as mai pupa-o pe asta!

Al doilea:

Eee...ce-as mai pupa-o si a-si si pipai-o!

Al treilea:

Eee... ce-as mai pupa-o...ce-as mai pipai-o si...parca mai era ceva...

[adiadrian11]

Fetiţa merge la un bazin de nudişti cu părinţii ei. Tot plimbându-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decât tatăl ei. Merge la mamă şi o întreabă:
- Mamă, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decât tati?
Mama, neştiind ce să răspundă:
- Draga mea, cu cât e mai mare, cu atât e mai prost bărbatul!
Mai merge fetiţa să se joace şi observă ca toate doamnele au sâni mai mari decât mama ei. Merge la mama şi o întreabă:
- Mamă, de ce toate doamnele au sânii mai mari ca tine?
- Draga mea, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă doamna.
Mai merge fetiţa la plimbare, îl vede pe tatăl ei vorbind cu o doamnă, se întoarce la mama ei şi îi spune:
- Mami, mami, tati vorbeşte cu cea mai proastă doamnă din bazin! Şi cu cât vorbeşte mai mult cu ea, cu atât devine şi el mai prost!

[adiadrian11]

Vodka e la fel ca internetul – te conectează cu oameni necunoscuţi şi te ajută să comunici cu ei!

[johnny&white]

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

[adiadrian11]

Patru studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută. Primul:
- Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
- Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
- Bă, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera:
- N-are nimic, se va adapta!

[mosu44]

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie.

M-am trezit în transpiraţii reci...

Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

[mosu44]

Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!

[mosu44]

Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

[yeh_abd]

Întrebare: Care e partea cea mai greu digerabilă dintr-o legumă?

Răspuns: Scaunul cu rotile.

[adiadrian11]

- Care este numărul iubirii?
- “593″: vino la mine 5 minute că în 9 luni o să fim în 3.

[lukyy73]

     

       Prima lansare in spatiul cosmic a unei rachete autohtone.

 

-10 octombrie - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.

-11 octombrie - crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, achipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.

-12 octombrie - totul era pregatit pentur lansare dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

-13 octombrie - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.

-14 octombrie - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

-15 octombrie - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul nou de la un Mercedes.

-16 octombrie - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.

-17 octombrie - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

-18 octombrie - vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

-19 octombrie - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord der nu reusesc sa comunice cu centrul de Comanda.

                         Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

-20 octombrie - statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nici o sursa de energie...

                         Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru...

-21 octombrie - toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului ridicasera naveta pentru ca era parcat in loc nepermis.

-22 octombrie - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca citezi:

                         ,,ne bagam p**a in el spatiu cosmic!''

[adiadrian11]

- Ce zice cifra “0″ când vede cifra “8″?
- Ce centură frumoasă ţi-ai tras.

 

 

- Ce spune litera “O” când vede litera “Q”?
- Hei, bagă-ţi chestia aia înapoi în pantaloni!

[brikston01]