Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

 

[tmcostin]

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206.

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/10923233_814558405248319_1577947077660311009_n.jpg?oh=aadd094ac7e52a50233db2cc943c084e&oe=55F907F1

[adiadrian11]

Un tip foarte timid hotărăște să se căsătorească, dar neștiind cum să procedeze cu femeia întreabă prietenii:
- Iată eu mă căsătoresc, dar nu știu ce să fac în prima seară, cum să mă port.
- Da tu nu-ți fă griji, fă fix aceia ce va face ea și totul va fi bine.
Seara nupțială, soția văzând că el nu face nici o acțiune, ia inițiativa. Se dezbracă, el o urmează, se culcă în pat, el tot, desface picioarele pentru ai atrage atenția, desface picioarele și el… ambii stau în pat… el:
- Iubito, dar ce facem mai departe?
- Așteptăm, poate vine cineva să ne f*tă.

[adiadrian11]

- Cine vrea să se învețe sa sărute franțuzește, scrieți-mi! Am un articol foarte interesnt pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 și apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

[Vizitator]

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: „Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi, se prezinta la ea un american…

 

– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!

 

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare „problema”.

 

A treia zi vine un rus:

 

– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el „treaba”.

 

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

 

– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.

 

– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

 

– No bine dara…

 

Si incepe ardeleanu’ sa „traga la vasle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90…

 

Nimfomana se sperie si-si spune in gand: „Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

 

– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

 

– Nu, ma tarane.

 

– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

[Vizitator]

Vadim Tudor o intreaba pe fiica lui pe cand avea 4 ani:

– Fata tatii, tu cu ce partid tii?

– Cu PLM, tati…raspunse ea.

– Vai, scumpa mea, ce vrei sa zici cu asta? o intreba el, iritat.

– Paltidul Lomania Male, tze cledeai?…

[Vizitator]

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

– Par avion? il intreaba functionara.

Bula o priveste mirat si apoi raspunde:

– Nu, nu pareti!

[Vizitator]

Se intalnesc doi in Rai.

– Ma, tu de ce-ai murit?

– Am inghetzat. Dar tu?

– Eu am murit de uimire !

– Cum asa?

– Pai, m-am intors odata acasa mai devreme de la serviciu, am sunat la usa, am batut si de-abia peste 10 minute imi deschide nevasta! Goala, transpirata, toata agitata… ce sa mai, era dupa…! Am strigat ca daca il gasesc ii omor pe amandoi! M-am uitat in dormitor – nu era, prin dulapuri, pe sub mese, la balcon, am rascolit tot apartamentul – nu era nicaieri ! Si am murit de uimire !!!

– Mai, da prost mai esti ! Daca te uitai in frigider nu mureai nici tu, nu muream nici eu !!!!

[cot]

- Cum i-ti e insurat?

- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii,

n-am voie sa intorc capul pe strada...

- Cred ca regreti mult pasul facut.

- Nici asta n-am voie!

[cot]

Sotul:

- Incercam o noua pozitie in seara aceasta?

Sotia:

- Sigur. Tu stai la masa de calcat iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

[Vizitator]

.

[Vizitator]

,

[cot]

Sotul vine din baie si se urca in pat.

Sotia il vede si incepe;

- Vai draga, am o durere ingrozitoare de cap.

Sotul:

- Perfect, tocmai vin din baie unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. Ti-o administrez pe cale orala sau ca supozitor?

[Vizitator]

.

[Vizitator]

.

[Vizitator]

.

[mosu44]

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

[mosu44]

Păr fals, unghii false, ţâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat?

[cine]

 

Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigarea si vine o musca care se aseaza pe fata.

El "pac" arde o palma si omoara musca!

Apoi cugeteaza: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

[cine]

- Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.

- Si-o mers?

- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

[cine]

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?

- D'apoi, nu prea trage.

- Da' la plug, trage?

- Nu prea.

- O fi bun de calareala.

- N-as crede.

- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

- Nu l-am adus sa-l vand.

- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

- Vreau sa-l fac de rusine...

[cine]

 

Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!

Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!

Trece o zi, trec doua, ce mai trec 3 luni de astfel de intamplari!

Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!

Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!

Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!

Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??"

Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!"

[cine]

La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tzine pe picioare. In timpu mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitzie verticala.

La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:

-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

[cine]

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?

- Ce-avem, ma Gheorghe?

- Avem abonament.