Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

...

[marix]

Itic se duce la Bula, care era fierar.
Intra in fierarie si il vede pe Bula, cum isi dadea cu ciocanul peste pula.
Itic: - Ce faci, Bula?
Bula: - Ma masturbez!
Itic: - Si simti placere?
Bula: - Daaa!
Itic: - Cand?
Bula: - Cand dau pe langa!

[marix]

...

[marix]

Un tip si o tipa, in pat.
Ea: - Vasile, ce dulce esti! Ce bun esti, Vasile! Ce bine-o faci, scumpul meu, Vasile! Esti cel mai tare, Vasile! Esti unic, Vasile...
El: - Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu, Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
Ea: - Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi!

[adiadrian11]

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

[klm112]

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.

Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.

- Dar farfuria e goală…

- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Săraca femeie...

[daywalker78]

http://i58.tinypic.com/2ymhkoz.jpg

[klm112]

http://i58.tinypic.com/2ymhkoz.jpg

Decât la DNA mai bine in tigaie ( sau castron!!)

[adiadrian11]

Un sfat util bărbaților: dacă cineva vine pe la spate şi vă acoperă ochii cu două mâni fine și moi iar de spate s-au sprijinit o pereche de sâni mari şi tari ca nişte pepeni, apoi vă întreabă “ghici cine-i” atunci aveţi mare grijă ca singurul vostru răspuns să fie “Ionele, tu ești?”.

[mosu44]

Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."

[mosu44]

Şi dacă totul este o iluzie şi nimic nu există? În acest caz, cu siguranţă am plătit prea mult pentru covor...

[adiadrian11]

Ion şi cu Nina la McDonalds. Ion, după ce mănâncă pe săturate, scobindu-se între plăci:
- Nino, mă simt aşa de bine că, zău, aş avea chef de una mică
- Hai, mă Ioane, chiar aici te apucă şi pe tine. Ştii că n-ai voie.
- Nu ştiu ce-mi veni, dar am aşa un chef.
- Bine, hai că mă duc să comand acum. Vrei şi zahăr sau numai cu lapte?

[klm112]

Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."

Pauza de la virgulă e ceva mai lungă

[mosu44]

Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

[mosu44]

Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

[mosu44]

Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

[mosu44]

Aceasta povestioara a fost postata de un roman hatru stabilit in Canada cu un real simt al umorului, 

dar si cu talent de povestitor. Iata ce ne povesteste domnul Andrei Florea...

 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< 

 

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară.

 

Bine… ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

 

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.

 

Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, un animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

 

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă.

 

Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce ?

 

Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?

 

Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.

 

Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

 

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului.Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.

 

S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

 

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.

 

Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.

 

Traiasca globalizarea !

 

Andrei Florea – Canada

[adiadrian11]

Într-o zi furtunoasă, Bulă era în pat și încerca să adoarmă. Deodată se aude un tunet puternic. Speriat se duce în camera părinților unde erau tatăl, mama și bunica lui.
- Pot să dorm cu voi? a strigat Bulă speriat.
- Sigur, Bulă!
Stă Bulă câteva minute cu ei în pat și vede pe sub pătură pu*a lui tac-su și întreabă:
- Tată, ce-i chestia asta lungă?
- Un tractor fiule, un tractor!
Peste alte câteva minute îi vede păsărica mamei lui și întreabă:
- Mama, ce-i chestia asta mare?
- O pădure fiule, o pădure!
Când dă și el să doarmă vede atârnând din canapea sânii bunicuței și întreabă:
- Bunico, Bunico ce-s astea?
- Niște faruri Bulă, niște faruri!
În sfârșit adoarme. A doua seară iar se sperie de tunet și iar merge în camera alăturată și întreabă:
- Pot să dorm cu voi?
- Sigur că poți Bulă, vino lângă noi!
Prin mijlocul nopții Bulă se trezește și apoi strigă speriat:
- Bunico, bunico, aprinde farurile că intră tractorul în pădure! Bunico, aprinde-le mai repede că dă înapoi și poate dă în vreun copac!

[only-me]

.

[only-me]

[only-me]

.

[the godfather]

....

[lukyy73]

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane; 

Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna de miere, dar  trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nuam pe altcineva cu cine sa vorbesc.

Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine , imi raspunde ,,niste colege de la lucru, nu le stii'', cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul,

a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc.

Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva.

Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor, am observat ca imi picura ulei de undeva. 

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

[Vizitator]

.

[Vizitator]

.