Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

.

[yka]

- Draga mea,zice sotul,ce-ai zice daca am petrece o duminica linistita ?

-Excelent ! Si unde te-ai gandit sa mergem ?

- Pai,eu la meci,iar tu in vizita la mama ta.

[marian cristescu]

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.

 

[daywalker78]

Decât la DNA mai bine in tigaie ( sau castron!!)

 

 

:clapp

[marian cristescu]

[the godfather]

rugăciunea de seară....)

[marian cristescu]

Demisia de onoare la noi e ca atunci când te prinde nevasta în pat cu alta și sari să-i explici: „Suflețel, nu e ceea ce crezi!”.

 

[adiadrian11]

O tipă face autostopul. Oprește un TIR, o ia în cabină și, mai târziu, într-o poieniță șoferul oprește și i-o trage. După aceea, tipa îl întreabă:
- Domn șofer, da’ sus nu mi-o tragi?
- Dragă, ți-aș trage-o eu și sus, da’ nu pot, că sus am butoaie...

[marian cristescu]

-Iar vrei o rochie nouă! exclamă sopărat tânărul soț.De unde vrei să iau bani?
-Dragule,doar știi că nu sunt curioasă...

 

[adiadrian11]

- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!

[marian cristescu]

O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile.La întoarcere, îşi cere iertare soţului.
- Te iert că ai plecat răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată.

 

[adiadrian11]

Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția către soț:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufiş. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă – și fuge în tufari la soț – Costele, mă întreabă care sunt tarifele.
- Normal – 100 de euro, oralul – 50 de euro.
Aleargă soția către șofer:
- O sută normalul, jumate oralul.
- Dar eu am doar 30 de euro.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o l*bă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o l*bă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufari – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de euro.

[marian cristescu]

Doua batrane pe bancuta, intr-un cimitir:
- Auzi, tu cati ani ai?
- 97!
- Pai, si te mai duci acasa!?

 

[marix]

...

[marix]

La o manastire se anunta ca va sosi, a doua zi, un transport de castraveti.
Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare, in asteptarea diminetii.
A doua zi, apare maica stareta, foarte trista.
Stareta: - Fetelor, am o veste proasta! Si-a bagat necuratul coada! Castravetii sunt taiati felii!

[marix]

...

[marian cristescu]

Vazand cat e de neastamparat puradelu,zice tat-su:
-Fa piranda,da mai scoate si tu pe asta micu din casa,ca innebuneste aicea!
-Si unde sa-l mai duc?
-Poi du-l si tu la plimbare,la o gradina zoologica, undeva,sa se mai uite si el,poate se mai desteapta!...
-Da' nu stii ca ultima oara cand l-am dus, dupa trei zile o scapat si-o venit inapoi acasa?

 

[Vizitator]

.

[Vizitator]

.

[andreea rebeca]

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?

[andreea rebeca]

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

[andreea rebeca]

O baba şi un tânăr sunt în autobuz...
Autobuzul trece pe lângă o biserică, baba se închina cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se inchină.
Apoi autobuzul trece pe lângă o clădire mare, iar tânărul îi spune batjocoritor:
- Inchină-te şi acum mamae, că e din acelaşi material...
La care baba îi răspunde:
- Tinere, tu ai prietenă?
- Da.
- O iubeşti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gură?
- Da.
- O pupi pe gât?
- Da.
- Atunci pup-o şi în (ur că e din acelaşi material!

[andreea rebeca]

Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara. 
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

[andreea rebeca]

Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11. Asa ca... am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
- Eu plec, e deja 5.
- A, bine, zise el, ne vedem maine.
"La naiba, a mers!" mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
Mi-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe la 3.15 dimineata...
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!

[andreea rebeca]

Blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Ha, haa, si cati sunteti?