Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[lukyy73]

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:

-Draga mea, vrei mai intai una mica?

-Tulai, Doamne, ai doua?!

[iadelina]

  ....

[iadelina]

....

[iadelina]

 ........    ))))))

[mosu44]

Ion şi Gheorghe, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
- Mă Gheorghe, stii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
- Nu, mă, ce? răspunse Gheorghe, holbându-se.
- Că e frumoasă şi supusă, mă.
- Bine, mă, frumoasă stiu că e, mersi, dar cum adică... supusă?
- Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Gheorghe...

[mosu44]

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor? Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale!!

[iadelina]

 

[mosu44]

„Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.”

 

Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!

[lukyy73]

Itic care are 80 de ani afla ca nevasta-sa, Rifca, in varsta de 18 ani, va naste un copil.

Nedumerit, merge la rabin.

-Rabi, cum se poate asa ceva?

Dupa cateva clipe de gandire, rabinul ii spune:

-Uite, Itic, am sa-ti dau un exemplu. In Sahara se plimba un batran cu o umbrela veche si stricata. Deodata, apare un leu fioros. Batranul duce, de frica, umbrela la ochi si face ,,pac!''

Si minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate asa ceva?

-Poate ca in spatele batranului, o fi aparut un tanar vanator, cu o pusca faina, si el a tras cu adevarat...

[andreea rebeca]

In prima lor zi de la casatarie o blonda ii zice sotului: Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie. Sotul..da ce sunt eu instalator? A doua zi.... Barbate, e defect televizorul... Sotul... da ce sunt eu, depanator? A treia zi vine sotul acasa si le vede pe toate reparate si mirat intreaba cine le-a reparat? Blonda ii spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei si s-a ocupat de toate. Sotul...si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut? Blonda... pai a zis sa-i cant sau sa ma f** Sotul...si tu ce-ai facut? Blonda....da ce-s eu cantareata??? :laugh2

[andreea rebeca]

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare 'Unde-i ieşirea spre nivelul 2?'.

[andreea rebeca]

Intr-o dimineata ma voi trezi , ma voi intoarce pe partea cealalta in pat si imi voi saruta sotul de "Buna dimineata" , gandindu-ma "Doamne ce barbat norocos!"

[andreea rebeca]

Barbatii sunt precum un fier de calcat: te aburesc pana te ard

[andreea rebeca]

-Pisicuța mea, undi ești?
-Sunt aici dragul meu...
-Tași fa, eu mîța o caut!!!

[mosu44]

Mi-am făcut casa rotundă. De ce aşa ciudată? Rotundă? A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

[andreea rebeca]

Doua prietene:
-Ce pasare preferi?
-Paunu...da' tu?
-Si eu la fel,cand pa unu',cand pa altu'...!

[andreea rebeca]

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
- Bula, cu ce vii la scoala?
- Cu bicicleta.
- Tom tu cu ce vii la scoala?
- Cu jeepul, doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, tu cu ce vii la scoala?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai intarziat?
- Mi-a cazut lantul.

[andreea rebeca]

La tribunal:
- Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!

[andreea rebeca]

 

• O blondă intră disperată într-o staţie de benzină:

  - Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!?

  Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă:

  -Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?” o întreabă pe blondină.

  - Da, da, desigur… zice aceasta.

  - Bine, spune benzinarul atunci încercaţi să trageţi butonul de blocajul uşi în sus cu acest laţ de sarmă.

  - Sunteţi o comoară, zice blonda ieşind cu laţul de sârmă.

  După 10 minute intră un client în benzinărie care nu se putea stăpâni de râs.

  - Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.

  -Ce vă spun acum nu veţi crede niciodată? zice omul… afară lângă o maşină stă o blonda care încearcă să deblocheze uşa cu un laţ de sarmă

  - Bine şi ce-i de râs în asta? întreabă benzinarul, asta i se poate întâmpla oricui!…

  - Desigur, zice omul, dar în maşină mai era o blondă care zicea ,,mai la stânga, mai la dreapta, mai sus ..!”

[andreea rebeca]

La poliţie: – Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât? – Da, domnule poliţist. – Şi de ce nu aţi strigat după ajutor? – Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…

[andreea rebeca]

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Cristina din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Lory din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întalneşte cu un prieten.
- Ce faci, moshu`, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese utile

[adiadrian11]

Vinde unul portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas gingaș îl întreabă:
- Cât costă portocalele?
- 10 lei kilogramul.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
- Dar acum?
- Opt lei kilogramul.
Ea, mai ridică fusta un pic, el: ”6 lei kg”, fata ridică fusta mai sus, el: ”trei lei kg”, fata, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-şi mâinile ude cu o cârpă:
- 10 lei kilogramul.

[mosu44]

Anunţ la Radio Erevan: Ieri, în oraş, a avut loc o explozie la banca de spermă. A fost distrusă munca manuală a mii de oameni!

[mosu44]

Culmea singurătăţii: Să nu-ţi mai scrie nici spamerii!

 

PS: pisicuts, stii care e culmea singuratatii pe nimfomane?  

sa ... nu mai scrie nici...trol....  

[marian cristescu]

Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori si albinute...
El mi-a povestit despre mama sa si unchiul Vasile...