Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

-Domnilor parlamentari .... aveti incredere in DNA ?!?!?!?!
-DAAAAAA ....au raspuns dansii in cor ! Din pacate DNA-ul nu prea are incredere in noi !

 

[adiadrian11]

Un bătrânel este dat în judecată ,fiindcă a violat o fată.
Avocata lui :
- Onorată instantă , este imposibil , ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fata așa de tânăra…
Pentru a fi convingătoare :
- Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
Moșul își dă pantalonii jos . Avocata cu mâna pe ,,scula “ lui :
- Priviți şi dumneavoastră. Este imposibil , cu o asemenea ,,sculă” ,moșul să-i poată face ceva…
Moșul îi șoptește la ureche , avocatei :
- Doamnă avocat , mai încet cu mâna , mai tare cu gura , că altfel pierdem procesu

[marian cristescu]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”. In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

[cot]

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex sotul a vrut sa verifice daca fiul sau doarme:

- Fiule,adu-mi si mie un pahar cu apa.

Liniste...

Sotia:

- A adormit.

Dupa sex stateau in pat si discutau.Deodata o voce din intuneric intreaba?

- Si cat voi sta aici cu paharul in mana ?

[cot]

- Logodnicul meu continua sa se laude ca se va insura cu cea mai frumoasa fata!

- Auzi la el, nesimtitul! Si pe tine draga, de ce te mai tine-ncurcata?

[cot]

In Ardeal,el si ea in noaptea nuntii:

- Draga mea, vrei mai intai una mica?

- Tulai Doamne, ai doua?!

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[the punisher666]

Intrã un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice :

- Bã, dacã io-ti ridic masa asta, farã sã misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticlã de whisky?

- Da, domnule, îti dau, da hai sã te vãd.

Se concenttreaza ãsta si ridicã masa fãrã s-o atingã, fãrã sã miste nimic de pe ea, etc.

Îi dã ãla sticla la care ãsta zice :

- Acum sã fluiere careva.

Fluierã unu de-acolo si masa se lasã încet jos .

A doua zi intrã din nou ãsta-n bar, se duce la barman, îi zice :

- Da acu, dacã-ti ridic masa aia de biliard fãrã s-o ating, fãrã sã misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?

- Dau da sã te vãd c-o ridici.

Se pune ãsta, se concentreazã, se concentreazã si deodatã începe masa sã se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi dã baramanul sticlele, ãsta pune din nou pe unul sã fluiere, masa se lasã jos, frumos.

A treia zi intrã ãsta-n bar, se duce la barman :

- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacã-i ridic p*la mosului ãla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladã de whinsky?

- Bã ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai cã-ti dau .

Se duce ãsta, se concentreazã se concentreazã, se concentreazã, liniste deplinã în cârciumã, si deodatã începe mosului sã i se scoale. Când i se scoalã de tot, toatã lumea începe sã aplaude da mosu scoate pistoalele :

- Care fluierã-l împusc !

[the punisher666]

Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe sã-si mângâie cu înteles sotia, care însã îi zice : în noaptea asta nu, iubitule, cã mâine am programare la ginecolog si vreau sã fiu proaspãtã.

Sotul refuzat se retrage supãrat, dar peste 5 minute îi vine o idee : Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?

[the punisher666]

Mi-am cumpãrat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomanã prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?

- Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere.

[the punisher666]

Cicã era odatã ca niciodatã cã de n-ar fi, n-as mai povesti ...

Mãria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins dupã numeroase încercãri, aude o voce suavã de Mãrie :

- NO,MÃ IOANIE VINIE ORGASMU' !

La care Ion supãrat :

-NO, APOI FÃ TU MÃRIE! CÂND F*T IO NU VINIE NIMIENI !

[adiadrian11]

Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

[adiadrian11]

Două femei discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea că doarme. O femeie i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune:
- Ar trebui să îţi găseşti un prieten care, în schimbul unor mici “favoruri”, să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri!
- Şi dacă nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de euro?
- Îţi găseşti doi care îţi oferă câte 250 de euro.
În acel moment, bărbatul deschide un ochi şi le spune:
- Mă treziţi şi pe mine vă rog când ajungeţi pe la 20 de euro…

[zdranganel]

https://www.youtube.com/watch?v=q7Jsrg3Sego

[adiadrian11]

O tipă o întrebă pe prietene ai:
- Dragă, dar unde ai învățat tu așa de grațios să dai din fund când mergi? Atragi toate privirile bărbaților, vreau și eu să mă învăț.
- Hai să-ți arăt.
O duce la un negru musculos și-i zice:
- El te va învăța, iar eu trebuie să plec.
Prietena pleacă, iar negru se adresează tipei:
- Dă chiloții în jos, întoarce-te cu fundul la mine și apleacă-te.
Fata dă chiloții în jos, se apleacă și se gândește: ”gata, adio nevinovăție anală…”. În acest timp, negrul îi bagă-n fund o bucată de cretă și-i spune:
- Iar acum scriem pe tablă: șase, opt, nouă,… șase, opt, nouă…

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]