Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

.

[mosu44]

 Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine: s-a culcat în camera bonei...

[mosu44]

Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa...

[mosu44]

O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei.

După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună!

[harris1000]

[marian cristescu]

-Iubitule , de ce-si da jucatorul de fotbal tricoul jos ?
-Pentru ca a dat gol !
-Pai n-ar trebui sa-si dea jos si chilotii ca sa ramana gol ?

 

[lukyy73]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.

Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.

Dupa ce rezolva problea merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie:

-Tu cum ai ajuns aici? striga el...

-Nu mai striga ca o trezesti pe mama.

[marian cristescu]

-Ce ai face dacă ai câștiga potul cel mare la LOTO?
-In primul rând mi-aș plăti principalele datorii.
-Bine , dar cu restul...?
-Restul sa mai aștepte....

 

[lukyy73]

[marian cristescu]

In autobuz...
- Mă scuzaţi, mi-aţi ocupat locul.
- Locul? Si puteţi demonstra?
- Pot. Sub dumneavoastra este o inghetata.

 

[yka]

- Ce va place mai mult,vinul sau femeia ?

- Depinde data de fabricatie.

 

[mosu44]

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

[mosu44]

Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

[mosu44]

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 

[justlove]

[justlove]

[adiadrian11]

Un italian în Bucureşti, agaţă o piţipoancă, o duce la el în apartament. Înainte să şi-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin zonele intime. Mirat, o întreabă:
- Ma per che?
Tipa:
– Per alunecare.
La care italianul îşi dă jos lanţul de la gât şi îl înfăşoară pe sculă.
Tipa, mirată:
– Ma per che?
– Per non derapare!

[adiadrian11]

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.