Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[lukyy73]

[marian cristescu]

Vin "botezat":
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

 

[lukyy73]

[marian cristescu]

In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti politia?
-Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante

 

[marix]

O tipa se duce la doctor.
Tipa: - Domnule doctor, ce sa fac pentru ca sanii mei, sa stea din nou, asa cum stateau in tinerete?
Doctorul: - Stati in patru labe!

[marix]

...

[marix]

Era o baba, in statia de tramvai, si, cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul, care vine.
Tanara: - Este nr, 13, mamaie!
Baba: - Eeee, lasa, ca stiu io ce scriu astia! Ca, acum vreo doua zile, treceam pe langa un gard si scria PULA si cand am intrat, era depozit de lemne!

[marix]

...

[marix]

Intrebare: - De ce se fut balenele, sub apa?
Raspuns: - Gandeste si tu! Cum poti umezi o pizda de 20 tone?

[marian cristescu]

O femeie ajunge la poarta Raiului şi întreabă:

- Îl caut şi eu pe soţul meu. Unde aş putea să îl găsesc?

Un înger îi răspunde:

- Vă pot ajuta, dar să îmi spuneţi cum îl cheamă.

- Martinică Ion, răspunde femeia.

Îngerul verifică registrele şi spune:

- Doamnă, sunt mulţi bărbaţi în Rai cu acest nume. Puteţi să îmi daţi mai multe detalii? De exemplu, care au fost ultimele lui cuvinte?

- Draga mea, de câte ori vei face sex cu un alt bărbat, mă voi răsuci în mormânt!

Îngerul începe să râdă, apoi îi zice doamnei:

- Ca să ştiţi, porecla lui aici în Rai este Martinică Titirezul!

[adiadrian11]

Iţic şi Ştrul emigrează în America. După vreo 3 ani se reîntâlnesc. Iţic un prosper om de afaceri, iar Ştrul un adevărat bogătaş.
- Cum ai dus-o, mai Iţic, măi, de când nu ne-am mai văzut? întreabă Ştrul.
- Cum s-o fi dus. Când am ajuns, n-aveam bani decât de banane şi, într-una din zile, mâncând o banană, mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*ă cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar atât de bogat?
- Păi şi eu tot cu bananele ca tine şi într-o zi, mi-a venit ideea să fac un spray cu miros de pu*ă, cu care să dai pe banane…

[marian cristescu]

Pe centură, un tip se opreşte la cea mai sexy blondă şi-o întreabă: 

- Care-i tarifu’? 

- 50 de euro, zice tipa plictisită. 

- Îţi dau 100, dar facem cum vreau eu? 

Tipa, temându-se că a dat peste vreun pervers, refuză. Se duce mai încolo, la alta, întreabă cât costă, i se zice că 80 de euro. Aceeaşi tehnică, îi propune dublu, dar să facă cum vrea el.

Tipa, de frică, refuză. 

Mai încearcă cu alte fete până ajunge la una care acceptă. 

- 1.000 de euro ora. 

- Dacă-ţi dau 2.000, o faci cum vreau eu? 

- Ok, accept, zice tipa, gândindu-se că pentru 2.000 de euro merită să încerce, la urma urmei, ce-ar putea fi aşa de rău? 

Se suie ei în maşină, pleacă la un hotel, de unde el iese foarte fericit, iar ea foarte botoasă. Întorcându-se pe centură, toate tipele s-ar strâns curioase în jurul ei. 

- Ei, tu, cum a vrut? 

- Ei, cum să vrea?!?! Pe datorie!

[mosu44]

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

[marian cristescu]

Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:

- Unde te duci?

- Cu cine?

- De ce?

- Cu ce?

- Ca să descoperi ce?

- De ce tu?

- Şi eu ce fac dacă tu pleci?

- Pot să vin cu tine?

- Când te întorci?

- Ce îmi aduci?

- Se pare că ai un adevărat plan, nu???

- De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?

- Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?

- Te părăsesc. Şi nu mă mai întorc niciodată. De ce nu mă opreşti?

- Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis?

- De ce? E mai frumoasă ca mine?

- De ce te gândeşti atât de mult şi nu răspunzi?

- Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti... nu pot să înţeleg de ce naiba...

- Ce vrei să descoperi?

[adiadrian11]

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou?…
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar de data asta treacă de la mine…

[adiadrian11]

 

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[azi nu]

.

 

[adiadrian11]

Împăratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleacă el la război şi le spune fetelor:
- Fetele mele eu plec la război! Dacă nu o să fiţi cuminţi unde vă stau picioarele acolo vă va sta şi capul!
Pleacă la război şi se întoarce după un an! O ia pe Fata ce mare şi îi arătă un servitor dezbrăcat ş-o întrebă:
- Ce este asta fata tatii (arătând spre scula servitorului)!
Răspunsul veni prompt!
- Hi hi hi hi hi!
- Să i se taie capu’!
La fel şi cu cea mijlocie!
Cea mică foarte mirată:
- Nu ştiu tată, ce este!
- Hai Fata tati spune!
- Dar nu ştiu! Te rog io spune-mi şi mie ce este!
În fine se lasă asta înduplecat şi-i spune că este o pu*ă! La care fata exclamă:
- Asta pu*ă?! Să fi văzut la Făt-Frumos!

[andreea91]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/11/un-adevar.jpeg

[andreea91]

http://1.bp.blogspot.com/-ewLxplVpeAg/U2E4Njmm7YI/AAAAAAAAMvY/at0Aa4HVp6I/s640/bancuri+2014,bancuri+2015,+bancuri+noi,bancuri+cu+bula,bancuri+seci,bancuri+haioase,bancuri+cu+blonde,bancuri+deocheate,bancuri+ilustrate,bancuri+amuzante,bancuri+tari,te+pisi+pe+tine+de+ras,mori+de+ras,glume,haha+(+(15).jpg