Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

[mosu44]

 - Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?
- Pentru distracţie. Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate dintre bărbaţi întorc capul!

[mosu44]

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

[mosu44]

 - Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!

[adiadrian11]

O navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supravieţuitorii fiind doar şapte persoane: şase fete şi un băiat. Toţi au fost purtaţi de curenţi pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete. Nu a trecut mult timp până băiatul a început sa împreuneze cu toate tovarăşele de naufragiu, câte una in fiecare zi, mulţi ani la rând. La un moment dat a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să îşi tragă sufletul şi i-a zis:
- Prietene, bine ai venit în Paradis.
- Cum aşa? Am murit?
- Nu, dar pe insula asta este tot ce îţi poţi dori. Mâncare, băutură şi şase femei, iar ele vor să facă dragoste pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut că eu deja sunt sătul şase zile pe săptămână să “îndes” brebul într-una şi să aştept duminica să am si eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Aşa că de acum, tu iei trei, eu iau trei şi restul săptămânii suntem liberi să facem ce vrem, beţivăneală, pescuit şi toleaneală.
- Am înţeles, sună minunat… dar ştii? E o problemă la mine.
- Ce problemă? Nu ţi se scoală sau ce?
- Nu, mai grav. Sunt homosexual.
- Aoleu… S-a dus şi Duminica mea liberă.

[adiadrian11]

Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu org@nul de fier al vecinului!

[only-me]

Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."

Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."

Culmea culmilor matematicii IV:
"Sa-ti iasa si solutia."

[only-me]

Culmea zgârceniei I:
"Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile mari!"

.Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."

.Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba..."

 

Culmea gastronomiei:
"Sa manânci umbra de rata pe miros de varza."

[only-me]

.Culmea înghesuielii I (în autobuz):
"Sa circule soferul de la autobuz pe scara."

.Culmea înghesuielii II (în tren):
"Sa-ti dai p*la din mâna în mâna pâna la buda

.Culmea înghesuielii III:
"Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta."

Culmea prostitutiei
"Sa sugi p**a cu paiul."

[only-me]

Culmea curiozitatii:
"Sa spargi capul p***i sa vezi daca are creier!"

.Culmea spatiului locativ:
"Sa locuiesti într-o camera de filmat."

.Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"

.Culmea CFR-ului:
"Sa manâci sârma ghimpata, sa te caci cale ferata."

[only-me]

Culmea consolarii
"Nu se mai scoala... Dar ce frumos atârna!"

Culmea cracanarii:
"Sa pui un picior in Carpati unu' in Balcani si sa-ti speli curu' in Dunare."

Culmea curavasaraiului:
"Sa faca un purice paduchi lati."

Care este culmea încrederii în oameni?
"Sa-i dai muie unei canibale..."

Care este culmea puterii plamânilor?
"Sa-i sufli unui berbec pe p**a pâna i se îndreapta coarnele."

[adiadrian11]

Anul 2222, Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani etc… Maureen aduce în discuție subiectul sex.
- “Doar cum faceti voi acest lucru?” întreabă.
Martianul răspunde:
- “Mult mai bine ca voi!”.
În cele din urmă, cele două cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte şi să facă experiență unul pe altul … Maureen şi masculul marțian merg într-un dormitor unde marţianul se dezbracă… dar surpriză! Membrul lui e o jucărică de aproximativ doi centimetri lungime şi doar câţiva milimetri grosime.
- “Nu cred că o să meargă, nu este suficient de lungă pentru a ajunge la mine!”, spune Maureen.
- “Nici-o problemă,” spune el, şi a început să-şi lovească fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său creştea până când a ajuns impresionant de mare.
- “Ei bine,recunosc că e impresionant, dar este încă prea subţire.”, spune ea.
- “Nici o problemă,” spuse el din nou si începu să se tragă de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului creştea devenind mai gros şi mai gros, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
- “Wow!” exclamă ea, aşa că s-au aruncat în pat şi a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri şi şi-au urmat fiecare drumul lui. Charlie întreabă:
- “Ei bine, cum a fost ? ”
- “Nu-mi place să o spun, dar a fost minunat”, spuse Maureen. “Dar la tine cum a fost?”
- “A fost oribil”, răspunde el. “Am o durere de cap,… ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte şi m-a tras de urechi!”

[marian cristescu]

-Iti place sa te joci?
-Da!
-Hai sa facem un joc atunci. Iesim impreuna, vorbim la telefon, radem, glumim . . .
-Si pe urma?
-Cine se indragosteste primul pierde!

 

[adiadrian11]

- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

[marian cristescu]

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus...
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
- Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

 

[lukyy73]

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.

In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate...

Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

-Buna ziua, va pot ajuta?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

-Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

-Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!!

[marian cristescu]

In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât si glezne! Mama lor de tzantzari!

 

[adiadrian11]

O tânără sună la Radio Erevan:
- De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că nu au timp.

[mosu44]

 - Pe ce cale poţi să convingi o blondă că eşti un bârbat adevărat?
- Practic, pe toate căile...

[tmcostin]

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta. 
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. 
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci? 
- Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?  

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/482198_589601367736265_572840445_n.jpg?oh=5f646ec8bbf84e427340e1627722b1c4&oe=55F3FDC5  

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11013102_863728746997951_5071585499366883863_n.jpg?oh=44040cb2cf78d5336c772e14b01252f1&oe=55FB873A))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[mosu44]

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?

[mosu44]

 - De ce e spartă toată vesela din casă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

[mosu44]

 La strigătul strident au unei mame furioase către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbaţi din jur au aruncat ţigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.