Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[jorgee]

Cum se uita o rata in beci? Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo.

 

 

Cum se uită o raţă în beci? Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Citeste mai mult: adev.ro/nikzq4

Cum se uită o raţă în beci? Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Citeste mai mult: adev.ro/nikzq4

Cum se uită o raţă în beci? Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Citeste mai mult: adev.ro/nikzq4

Cum se uită o raţă în beci? Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Citeste mai mult: adev.ro/nikzq4

Cum se uită o raţă în beci? Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Citeste mai mult: adev.ro/nikzq4

[marian cristescu]

Tatal catre fiu:
- Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei ... pana la casatorie.

 

[adiadrian11]

https://www.youtube.com/watch?v=WT2E5a9De8w

[mosu44]

O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi...

[adiadrian11]

 

[marian cristescu]

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

 

[tmcostin]

[marian cristescu]

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

 

[tmcostin]

 

[adiadrian11]

O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
- Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
- Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

[adiadrian11]

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*la în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!..
- Dumnezeule,… gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea…

[codita_dracu']

Un tip intra intr-un bar:
– O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
– Dar o fata aveti? as dori….
– Fete nu avem, dar daca insistati…. vi-l oferim pe john.
– Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
– O vodka, va rog.
Bea, apoi:
– As dori si o fata, daca se poate…
– Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
– Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti…
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
– Vor sti 7 oameni.
– Cum asa?
– Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual

[codita_dracu']

‎- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
– Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

[codita_dracu']

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii…

[mosu44]

Ella, corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.

Deci am o bază ştiinţifică dacă îţi spun că putem să ne ardem!

[mosu44]

Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva!

[mosu44]

Două văduve locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol...
- Mă duc să văd… spune cealaltă.
- A, nu, eu am auzit prima!!

[the godfather]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11406826_885669438135869_2336881288730272646_n.jpg?oh=8edfd07914bc84270a2b73db2aaf404a&oe=55FA059B

[mosu44]

- Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
- Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
- Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

[mosu44]

- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

[klm112]

Bulă o vede pe maică-sa care umbla goală prin casă. Aceasta , surprinsă si un pic ruşinată, işi pune repede mâna in dreptul ..., în faţă.Bulă o intreabă:

-Mamă, ce ai tu acolo?

- Păi...o păsărică.

- Ai grijă să nu-ţi intre în pizdă

[adiadrian11]

Când m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- “Apasă unu!”

[codita_dracu']

Doi smecheri de dorobanti intr-o masina de lux opresc la o trecere de
pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate
capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi! 

[codita_dracu']

Doua tinere doamne, de mult timp prietene, dar de ceva timp
casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore
petrecute la un bar, pe inserate, se intorc acasa. La un moment dat una
zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie..
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

[codita_dracu']

Dimineața, un bărbat se trezește mahmur, deschide jaluzelele, scoate cearșaful de pe colivia papagalului, pleacă la bucătărie, deschide dulapul scoate un pahar, deschide frigiderul scoate o sticlă de votcă, toarnă, bea, pune votca în frigider, paharul în dulap, iese din bucătărie, acoperă cu cearșaful colivia papagalului, închide jaluzelele se culcă…
Papagalul:
-Mdaaaaaaaaaaaaa…. Să-mi bag p…la, ce zi lungă.