Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[codita_dracu']

O blonda se duce la psihiatru pentru o consultatie:
-Domnu' doctor, am o mare problema, claxoanele de la masini ma innebunesc de creier!
-Si de cat timp vi se pare ca aveti creier?

[marian cristescu]

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
− Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
− Da, ma duc in Las Vegas
− Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
− Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
− Si tu unde crezi ca te duci?
− Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an...

 

[codita_dracu']

 

[marian cristescu]

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama !!!

[lukyy73]

Cinci talhari au prins in padure o calugarita si au violat-o.

Acesta, mergand mai departe, isi face cruce:

-Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

[marian cristescu]

Naşterile sunt de trei tipuri:

1. spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.

2. tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.

3. extrauterine - când naşte servitoarea.

[mosu44]

 Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul.
La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

[mosu44]

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

[adiadrian11]

Reporterul la Avicola.
- Şi, câte găini aveţi aici?
- 6.000…
- Şi cocoşi?
- Unul …
- Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
- Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

[mosu44]

Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

[marian cristescu]

Un tip recomandă prietenului său:

- Dacă te însori la 20 de ani ia-ţi o unguroaică, face asta sex de te sparge!

- Dacă te însori la 30 de ani, ia-ţi o franţuzoaică, este asta o doamnă, nu te face de râs!

- Dacă te însori la 40 de ani ia-ţi o englezoaică! Este asta o lady, şi în societate şi în afara ei!

- Dacă te însori la 50 de ani ia-ţi o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii!

- Dacă te însori după 60 de ani, ia-ţi o româncă! Face asta nişte parastase!

[adiadrian11]

Astăzi fiica-mea a avut prima ei întâlnire cu un băiat. Când a ajuns înapoi acasă, am întrebat-o, un pic îngrijorat:
- Ei, şi cum a fost?
- Destul de simplu… a răspuns ea. Deja mama m-a învăţat tot ceea ce trebuie să ştiu despre sex.
- Da?!… Şi, vrei să-mi zici, cam ce ţi-a spus, dacă nu sunt indiscret? am întrebat-o, intrigat.
- Nu pot acum, mă doare capul!

[marian cristescu]

Pe Facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:

- Domnişoară, îmi daţi atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: Dumneavoastră sunteţi amanta soţului meu sau soţia amantului?

[lukyy73]

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:

-Sunt un om reletiv calm, hai in camera celalata sa discutam.

Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.

-Fii atent ce facem, zice sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea acela o va pastra. 

Ok.

Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:

-Costel, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

[marian cristescu]

-Mario am auzit ca fuși in Egipt !
-Da , fui in Egipt
-Mi-ai adus si mie o piramida ca suvenir ?
-Nu mai, ca erau prea mari !

 

[lukyy73]

O batranica ajunge la ortoped cu piciorul rupt:

-Dom'doctor, am patit-o, m-am urcat in cires, am cazut si mi-am vatamat piciorul!

-Pai daca nu te tratezi de limbrici!

-N-am nimic cu limbricii, dom'doctor, piciorul e cu necazul!

-Ba limbricii sunt necazul, te-au mancat in fund sa te urci in cires la varsta dumitale si uite ce-ai patit!

[marian cristescu]

Sună soneria. Soţia disperată se roagă:

- Doamne, fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic!

La care un glas din înalturile cerului spune:

- Bine, fie, te scap! Dar când o să mori o să ţi se tragă de la apă.

Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa, va avea grijă şi se va feri.

Peste un timp, apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă:

- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. Dar acum, gândeşte-te! Sunt atâţia oameni nevinovaţi. Pentru mine, o să omori toţi oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde:

- De-ai şti de câţi ani mă chinuiesc să vă adun pe toate!

[marix]

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY"

[marix]

...

[marix]

Se intalneste Bula cu popa.....
-Ma popa este in Rai terenuri de baschet si fotbal?
-Ma nu stiu dar ma interesez si iti spun... A doua zi....
-Ma Bula am doua vesti...pentru tine....una buna: Sunt terenuri in Rai de toate felurile...
-Si alta rea... 2.Maine ai meci...

[marian cristescu]

Plecasem din Bucureşti spre Constanţa. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabină era ocupată, aşa că am intrat în a doua. Abia m-am aşezat, când aud din cabina alăturată:

- Salut, ce faci?

Nu sunt genul de persoană care intră în discuţii într-un WC, dar acum am răspuns:

- Destul de bine.

La care tipul întreabă:

- Încotro mergi?

Ce întrebare. Discuţia începea să prindă contur.

- Bucureşti, am răspuns scurt.

La care, vecinul, foarte nervos, spune:

- Auzi, hai că te sun mai încolo, că am un tâmpit în cabina alăturată, care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!

[lukyy73]

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permite sa vada persoanele imbracate, complet goale.

Iese in stada, si-si pune ochelarii. Vede pe toate lumea in pielea goala. E in extaz! si scoate ochelarii, femeile-s imbracate! Isi pune ochelarii, dezbracate. Incredibil!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.

Deschide usa si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea, isi  scoate ochelarii, tot goi!

Furios arunca ochelarii si zbiara: Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa ce i-am cumparat si deja s-o stricat!

[justlove]

[justlove]

 o poza cu el

[justlove]