Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Eu şi nevastă-mea ne pregăteam să plecăm într-o vacanţă romantică. În timp ce ne făceam bagajele, am început să discutăm şi să ne amuzăm cu gândul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej:
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu încătuşată! mi se destăinui ea, visătoare.
Aşa că m-am furişat şi i-am plasat rapid în valiză un săculeţ de cocaină…

[lukyy73]

[marian cristescu]

Ospataaaar ! De ce e cafeaua rece si berea calda ?
-Hmmm ! Cred ca am facut o inversiune !

 

[adiadrian11]

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Un sfat bun pentru doamne: dacă observaţi că nu are nimic ridicat, puteţi să-i faceţi un sandwich.

[marian cristescu]

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:
- Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.
- Romania! raspunse mandru Istvan.
- Corect!...Dar a voastra?

 

[marix]

– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

[marix]

În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru faţa ce-i fusese complet arsă. 
Soţul devotat îşi oferă propria lui piele. Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor.
Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând. 
Recunoscătoare, îi spune soţului: 
- Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău. 
- Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te sărută pe obraji.

[marix]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

[lukyy73]

Rugaciune IT:

 

Netul nostru care esti in cabluri, 

Sfinteasca-se traficul tau,

Fie megabite-ul tau,

Faca-se mufa ta, RJ45,

Precum pe Windows, asa si pe Mac.

Wireless-ul tau cel de toate zilele,

Da-ni-l noua astazi,

Si ne iarta noua torrentele noastre,

Precum si noi iertam hackerilor nostrii,

Si nu ne arde noua serverul,

Si ne izbaveste de FTP-ul rau.

Ca a ta este imparatia si puterea si marirea,

A Fecebook-ului, a Googal-ului si a sfantului Messenger. AMIN!

[adiadrian11]

Un bețiv mergea pe stradă, când dă peste o prostituată și o întreabă:
- Ce faci, dragă aici?
- Trotuarul, nu vezi?
- Atunci fă-l dragă mai drept, nu vezi ca e strâmb?!

[marian cristescu]

Într-o sală de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...

Un student din rândul întâi, dormea adânc şi sforăia delicat.

Profesorul, adresându-i-se unui student:

- Trezeşte-l dumneata, te rog pe domnul student!

- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu!

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11390000_867659049938254_3627020857360574287_n.jpg?oh=c20c28ba9b5d31278b0aeaeb21eb36b1&oe=56307587

[adiadrian11]

Monica Gabor şi Irinel Columbeanu închiriază o cameră la ultimul etaj la Intercontinental.Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scări în sus. A doua zi faza se repetă: Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scări. În a treia zi când apar iarăşi cei doi, recepţionerul întreabă:
- Irinel Columbeanu, scuză-mă că te întreb, dar dacă alergi până sus pe scări, când ajungi sus ţi se mai ridică?
- De sculat nu mi se mai scoală… dar scot o limbă!

[Vizitator]

[adiadrian11]

Maria în travaliu, pe patul spitalului urla de durere cât o ţinea gura de tare:
- Daţi-mi calmante, mor de durere, faceţi ceva să nasc odată! Epidurala!
Dupa care se întoarce la Ion şi-i spune:
-Tu mi-ai făcut asta, nenorocitule!
La care Ion:
- Mărie, dacă-ţi aminteşti bine, eu am vrut să ţi-o vâr în fund, da tu nu şi nu, că te doare!

[daywalker78]

http://i62.tinypic.com/24pi5nc.jpg

[marian cristescu]

O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:

- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!

- De orice?

- De orice!

- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.

[adiadrian11]

Judecătorul a studiat cu atenţie fiecare fotografie în parte, apoi s-a uitat la mine şi mi-a spus:
- Fără îndoială, acestea sunt cele mai perverse şi mai dezgustătoare imagini cu care am avut ocazia să mă confrunt vreodată… Aproape că nici nu pot să cred cum le-ai putut surprinde pe aceste tinere fete, chiar dacă unele sunt în stare avansată de ebrietate…
Judecatorul s-a oprit un moment, după care a deschis portmoneul:
- O sută de euro albumul ai spus că costă?

[sparksilver]

http://www.220.ro/funny/Ingenios-Cum-Sa-Faci-Dragoste-In-Avion/oOItaxVSjj/

[only-me]

-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

 

[only-me]

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

 

[only-me]

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

 

[only-me]

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa
. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...sa traiti!

 

[only-me]

Odata cu legalizarea şpăgii , in Romania se va infiinţa si un Telverde dedicat :
pentru spaga in Euro, formati UNU, pentru Dolari, formati DOI, pentru fraierii care au doar lei, toti operatorii nostri sunt ocupati, va rugam reveniti !

 

[only-me]

"În generală aveam un profesor de
limba și literatura română care îl aprecia
enorm pe Eminescu. El încerca de 8 ani
să-și publice prima lui carte de poezii și
să-l urmeze pe idolul său. Așa că, în
ultima zi a clasei a 8-a, toată clasa a pus mână de la mână și i-a editat prima lui
culegere. Dar acesta ne-a lăsat să
așteptăm și n-a mai venit la ultima oră.
Am aflat dezamăgiți că visul lui tocmai
devenise realitate. Murise de siflis."