Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[daywalker78]

 

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:

- Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

 

 

=))

[andreea91]

http://adevarul.ro/assets/adevarul.ro/MRImage/2015/02/23/54eb6fed448e03c0fde97594/646x404.jpg

[andreea91]

http://www.mangalianews.ro/wp-content/uploads/bisexual-costel-patrascan.jpg

[andreea91]

- De ce se opereaza politicienii romani in strainatate? 

- Pentru ca in Romania ar trebui sa dea spaga si ei sunt obisnuiti doar sa ia! 

[the godfather]

....

[lukyy73]

[lukyy73]

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, că să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar cînd a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea:

„Dragă Părinte, Fiule,

Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atît de bine în prima ta slujba şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…

3. Nu se foloseşte Biblia că suport pentru pahar.

4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutană.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.

8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e „Fiul şi bandă lui”.

9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că „i-a zburat curul cu dinamită”…

10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti „bulangiu”.

11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…

12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa – „Nasul”.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…

15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.

16. Iniţiativa de a invită publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.

17. Apă sfinţită se foloseşte pentru a binecuvînta, nu pt. a-ţi răcori ceafă.

18. „Căsuţa” aia este confesionalul, nu toaletă.

19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.

21. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia mă-sii.

22. Vezi să ai mereu chiloţii pe ţine şi, cînd e cald, evita să-ţi faci aer cu sutană.

23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 ora şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă ţine şi pe care l-ai numit „travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.

[adiadrian11]

Badea Gheorghe mergea pe câmp să-și verifice căpițele. La un moment dat, observă că una se mișcă. Aleargă grăbit la căpiță și descoperă doi tineri dezbrăcați:
- Bă, ce faceți voi aci?
Tinerii stânjeniți răspund:
- Sex…
- Aaaa, no bine… io credeam că vă f*teţi.

[adiadrian11]

Bulă merge la cabinetul doctoriţei pentru o verificare de rutină:
- Pulsul dumneavoastră este astăzi mult mai rapid şi mai puternic!
- Da, dar astăzi nu îmi luaţi pulsul de la mână…

[justlove]

nu ma mir

 

[justlove]

[lukyy73]

[justlove]

 

[justlove]

[justlove]

[justlove]

atunci  nu me duc

[justlove]

.

[marian cristescu]

Culmea Matematicii :
#1. Sa te culci cu o necunoscuta si sa te trezesti cu doua.
#2. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
#3. Sa te culci cu o necunoscuta sa-i deschizi parantezele , s-o introduci in fractie , s-o bagi la putere , sa astepti noua luni sa-ti dea rezultatul unu.

 

[titilescu]

 

[marix]

Şeful cheamă la interviu 4 fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
-În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
- Într-o parte e păroasă, iar în cealalta nu e!
- Destul de bun răspunsul...
A doua răspunde:
- Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
- Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
- Una e verticală iar cealaltă e orizontală!
- Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
- Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
- Eşti angajată!!!

[marix]

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă ! 

[marix]

Un avion transportă un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii

se jucau în aşa fel încât dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei

i-a comandat copilotului să-i potolească pe nebuni, că altfel

se vor prăbuşi. Se duce ăsta la nebuni, îi roagă, îi ceartă, îi loveşte,

nimic... Se duce la comandant şi îi spune că nu i-a putut potoli, la

care acesta îi spune să ţină el controlul navei, că se duce să-i potolească.

După câteva minute, se făcu linişte, iar comandantul reintră

în cabina de control. Copilotul, extrem de curios, îl întrebă:

- Cum ai reuşit să-i potoleşti?

- Păi, m-am dus la ei şi le-am zis: Măi copii, de ce vă jucaţi în casă,

jucaţi-vă mai bine în curte! Şi le-am deschis uşa...

[titilescu]

 

[titilescu]

 

[marian cristescu]

Un om de afaceri primeşte o vizită din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit să lipsească o săptămână de aca-să. Acesta, normal, îşi anunţă soţia:

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.

- Dacă tot lipseşti - zice soţia - e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.

Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător, aprobă excursia. Seara, acesta merge şi la amantă.

- Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.

- Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia. Nu îmi plăteşti excursia?

Zis şi făcut, eh, doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, iar aceasta fericită de nu se poate.

- Ei cum a fost? întreabă soţul.

- Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri drăguţe, vezi că am aici ceva poze.

În poze vede afaceristul nostru pe amantă, înghite în sec, soţia normal observă:

- Ce, o cunoşti?

- Nu, da de unde, doar mi s-a părut cunoscută, dar nu.

- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.

Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.

- Ei cum a fost?

- Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să îţi arăt nişte poze.

În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:

- Ce, o cunoşti?

- Ah, nu.

- Ei să ştii că femeia asta a fost cea mai tâmpită din excursie. Închipuie-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul.