Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

- Bulă, de ce eşti aşa speriat?
- Tocmai am ieşit de la medic. Mi-a zis că am colesterolul prea mare şi că trebuie să renunţ la ouă!

[tmcostin]

Un negru, după zece zile prin deşert fără un strop de apă, găseşte lampa lui Aladin. Iese duhul lămpii şi-i zice:
-OK spune repede trei dorinţe că mă grăbesc.
-Vreau apă, multă apă să curgă pe mine, vreau să fiu alb şi să văd multe femei în fundul gol, zice negrul terminat. 
Şi duhul l-a transformat în WC.  

[lukyy73]

[justlove]

  oleaca mai mult

[justlove]

[adiadrian11]

Pe plajă la un chioşc:
- Un hot-dog, vă rog.
- Poftiţi!
- Nevastă-mea a luat ieri unul şi era fără pâine…
- O fi fost la plajă de nudişti.

[adiadrian11]

http://www.videomix.ro/baieti-fiti-atenti-o-animatie-tare-de-tot-72221.htm

[adiadrian11]

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul – nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ vede ţânţarul şi zice :
- Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

[marian cristescu]

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!

 

[adiadrian11]

Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da tataie, ai auzit bine… răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha,… răspunse moşul, gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f*t,… continuă el.

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10537030_935709906452530_7397729399979446155_n.jpg?oh=0a01038287e7dcb6322eec2d9c7027d6&oe=55F4E8E4)))))))))))))))))))))))))))

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1606907_868543469849812_3972435406952038913_n.jpg?oh=0244fd603a1010d5d58bf65fea0a7a25&oe=55F7428E

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/10847817_718551814937769_2159532253245408868_n.jpg?oh=113227d2a9d14df925f98072ed2f18a4&oe=55E74F61

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11377188_470189246480936_7770909034689017312_n.png?oh=2914c1c71a991d6fef3f1a6ee6abb200&oe=55ED0C41  

[titilescu]

http://ist1-3.filesor.com/pimpandhost.com/5/1/5/3/51537/x/v/W/i/xvWi/youre-not-doing-it-right-blowjob-funny-naughty-demotivational-poster-1267307061.jpg

[titilescu]

http://riverbankoftruth.com/wp-content/uploads/2014/02/stupid-does-this-guy-does-stupidperfectly-safety-chainsaw-wr-demotivational-posters-1371098685.jpg

[lukyy73]

O doamnã se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin trei giratorii?

[marix]

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.
Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/oră.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 200 Euro/oră.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, să-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci, pe cuvânt, că nu vă iau nici un ban ! 

[marix]

Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profeorul îl întreabă :
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

[marix]

O companie aeriană anulase unul din zborurile principale ale zilei. Funcţionara companiei, o blondină sexy, stătea tacticoasă şi reprograma pasagerii la următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghiseul ei.
Dintr-o dată apăru un tip elegant, dar cam urâţel, care o luă înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânti biletul pe tejghea şi spuse:
- Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
Calmă, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi o să vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda luă microfonul şi vorbi în el, aşa ca să audă toată lumea:
- Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute, să-l identifice e rugat să se prezinte la ghiseul 2.
Râsete.... Urâtul îmbrăcat elegant se făcu rosu-negru-albastru şi zise printre dinţi:
- O să te fut pentru asta! O să vezi tu!
Fără a se intimida, blondina îi răspunse:
- Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă...

[lukyy73]

Tatăl nostru care ne eşti în reţea,
Sfinţească-se serverul Tău,
Repară-se modemul Tău,
Precum offline aşa şi online,
Internetul nostru cel bun care e noaptea,
Dă-ni-l nouă ziua,
Şi ne iartă nouă adresele prost scrise,
Precum şi noi îi iertăm pe cei care ne trimit pop-upuri enervante,
Şi nu ne duce pe noi în adresele pirat,
Şi ne izbăveşte de viruşi,
C-al Tău este Internetul,
Serverul,
Şi modemul
Alt+F4

AMIN.

[adiadrian11]

Soțul și soția, toată noaptea au făcut dragoste. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum mai în liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate-n p*zda mătii scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă f*ţi pe mine.

[marian cristescu]

-Domnule judecator , de ce ma amendati ? Era un tigan ala peste care am dat cu masina ...
-Tocmai de aia ! Daca era om iti dadeam bulau !

 

[sparksilver]

https://www.distractify.com/loud-sex-notes-1207102565.html

 

Watch out for the neighbors!

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10666039_868583323179160_3537742781407498929_n.jpg?oh=535fcab2957876127d6c8f7320cdd736&oe=5628B82D