Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

[the godfather]

[coolandhotman]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/600855_592503070771981_1383204953_n.jpg

[coolandhotman]

19 motive pentru a ramane in Romania!

 

1) Pentru că din România poti să pleci, totusi, oricând…Nu te tine nimeni cu forta;

2) Pentru că aici ceilalti sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din masină, gripa din autobuz si nevasta de acasă;

3) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Îti dai seama unde poti să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari si mai multi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România e singura tară în care numai dacă privesti la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit „indemnizatie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

8) Pentru că suntem singurul neam la care „hotule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… si să fim considerati haiosi în acelasi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint **spam editat**itari;

11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

12) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doi sani din Dorobanti;

13) Pentru că aici poti să devii sofer, fără să dai vreun examen;

14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (cărute, gropi, câini morti de foame, betivi morti de beti);

15) Pentru că pe meleagurile românesti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;

17) Pentru că românii sunt foarte atasati de notiunea de politete. Atât de atasati, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

18) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

19) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinatia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiti de cheltuielile de transport

[fanebabane]

[coolandhotman]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/947037_648547538494559_1800404259_n.jpg

[emacluj]

Un tânăr însurăţel discuta cu tac-su despre căsnicie.

– Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta în cameră, mi-am scos pantalonii şi i-am dat ei:

– Îmbracă-i!… ea, s-a uitat la mine, “Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”…

Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, îşi scoate pantalonii şi îi dă:

– Îmbracă-i!

– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

– Corect! Să-ţi fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata… îşi scoate şi ea chiloţii şi îi dă lui:

– Îmbracă-i!

– Ce să caut eu în … ăia ai tăi?

– Corect! N-ai ce să cauţi! … Cel puţin, până nu-ţi schimbi atitudinea!

[coolandhotman]

 

 

Daca, întâmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece, pentru a-l alunga afara. Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întâmplator, în vestiarul barbatilor, acestia, dimpotriva, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.

Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor !!!

[the godfather]

Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara...

[opmi]

Apropos, s-a propus adaugarea prefixului Ji la numele penitenciarului Jilava...

[andreif86]

Iisus cu talharu, rastigniti amandoi...

La un moment dat se intoarce talharul catre Iisus si ii zice:

- Mah, asta-i cel mai futut paste ever...

[andreif86]

I: De ce nu se poate uita Iisus la filme horror?

R: Ca daca se sperie si duce mainile la ochi, tot vede...

 

I: Ce a zis Iisus in momentul in care era ridicat pe cruce?

R: Bah io-mi vad casa de aici...

 

I: Ce a zis Iisus in momentul in care ii era batut cuiul in palma?

R: Mai bate unu c-alunec...

 

))

[BASZOKBELE2]

 

[the godfather]

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses

[the godfather]

[the godfather]

[the godfather]

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru :
“-Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

[fikifiki]

Regula celor 3 A

[fikifiki]

http://video2.fortuneintel.ro/kwidget/wid/_104/entry_id/0_odv7ln2y/uiconf_id/6709479

[Afriq]

[skydiver]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

 

 

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

 

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!

[leonidas]

[Afriq]

=))

 

FRIGIGI sau FREEGIGI??

[emacluj]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Cand ajungea acasa, blonda obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si sa zica: - Sunt frumoasa ,sexi si imi place sa ma f . Papagalita repeta dupa ea. Toate bune si frumoase pana cand intr-o zi vine un preot in vizita : - Vai ce papagal frumos aveti! Imediat papagalita incepe sa spuna: - Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f . Preotul oripilat spune: - Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua! Da-mi papagalita doua-trei zile sa o reeduc. Zis si facut! Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa repete ce a invatat: - Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f . Auzind asta, unul dintre papagali spune: - Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba?

[andreif86]

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.