Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Chane'l · Noiembrie 18, 2013

http://www.4tuning.ro/bloguri/ganduri-octanice/2013/11/18/cum-se-face-dragoste-in-dacia-1310-video-18/

**thecat** · Noiembrie 18, 2013

http://www.youtube.com/watch?v=JoTP2iBWBEk

M-am chinuit in draci sa-i fac embed, nu-mi iese, habar n-am de ce...

Dupa ce dai "paste" la link-ul de pe youtube, selectezi textul link-ului si click pe butonasul de deasupra, de la formatare, numit "UNLINK", astfel incat textul link-ului sa nu mai fie ancorat - altfel spus, sa apara negru, nu albastru (smecherie invatata de la jupanu' pisicuts - nu ma dau io destept... )

Ceva de genul asta:

**asterica** · Noiembrie 18, 2013

**diaconescum** · Noiembrie 18, 2013

Norman Wisdom

**adonis69** · Noiembrie 18, 2013

http://www.youtube.com/watch?v=1uZNGQPJ0Fg

**adonis69** · Noiembrie 18, 2013

Un moldovean întreabă o colegă:

- Știi fai limba engleză?

- Da, spune colega.

Atunci, zice moldoveanul:

- Zi și mie, cum se spune : gheață, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot

- ...... Hai fai!!!

**thecat** · Noiembrie 18, 2013

**quasim** · Noiembrie 19, 2013

Apropo de meciul de baraj:

Antrenorul echipei nationale de fotbal e in vizita in Moldova...Un localnic il interpeleaza:

- Sunteti Piturca?

- Da, chiar eu sunt. raspunde mandru omul

- Dar pi fotbal cand o sa fiti?

**asterica** · Noiembrie 19, 2013

ZICERI...CU HAZ !

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncusi)

Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

Prefer rima îmbrătisata. (Veronica Micle)

Duc o viată regulată; mă culc la sapte, mă scol la sapte. (Albă ca Zăpada)

Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)

A fost nuntă cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

Si totusi, se învârteste! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude dar foarte îndepărtate. (Fratii Grimm)

Eu sunt o exceptie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

Justitia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)

Am fost corigent la zoologie si literatură. (La Fontaine)

Am oscilat între Scoala Ardeleană si Scoala Militară. (Petru Maior)

Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)

Noi vrem pământ! (un extraterestru)

Nu intrati în marile complexe cu sotia. (Freud)

Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)

Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)

Cartea mea de căpătâi este "După douazeci de ani". (Silviu Brucan)

Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

Ce mică-i lumea! (Gulliver în Tara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)

De fapt, la tară eu n-am vară, ci un var. (George Toparceanu)

Vrem să ne păstrăm limba si portul. (un constăntean - Radu Mazare)

Ca orice om, am fost si eu la strâmtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

Ostenii mei, astăzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

Americanii s-au obisnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro )

Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi.

(Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

amxx1 · Noiembrie 19, 2013

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună ?

- Huston, avem o problemă !

- Ce este ?

- Nimic, nu contează...

- Care este problema ?!

- Nimic...

- Spune te rog, care este problema ?!??

- Știi foarte bine care este problema !!!

ccccc_81 · Noiembrie 20, 2013

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună ?
- Huston, avem o problemă !
- Ce este ?
- Nimic, nu contează...- Care este problema ?!
- Nimic...
- Spune te rog, care este problema ?!??
- Știi foarte bine care este problema !!!

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună ?
- Huston, avem o problemă !
- Ce este
- Nimic, nu contează...- Care este pblema ?!
- Nimic...
- Spune te rog, care este problema ?!??
- Știi foarte bine care este problema !!!

Sincer acum, bancul e obiectiv. Trebuie sa o recunoasca femeile, macar in sinea lor, daca nu fata de barbati.

**asterica** · Noiembrie 20, 2013

Un barbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.

Părintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

În ziua respectiva, i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

- Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.

M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:

- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citesteVeranda de la Pompadur. Iau carte în mână si îi spun:

- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.

- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!

- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.

- Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.

- Nu se spune duo, se spune duet.

- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.

Liniste în sala... Judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector...

arrond · Noiembrie 21, 2013

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

arrond · Noiembrie 21, 2013

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "copile ai parul cam mare,vino cu mine sa ne tundem pe gratis!"

arrond · Noiembrie 21, 2013

Ea, după sex oral, vrea sa-l sarute. El încearca sa se eschiveze
-Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi va este greata, dupa altii, nu!

arrond · Noiembrie 21, 2013

Profesoara de biologie intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Draga, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

arrond · Noiembrie 21, 2013

Un **spam editat** se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. **spam editat**ul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, **spam editat**ului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f**e asta..

**Lubric** · Noiembrie 21, 2013

Pe mine m-au "prins" ... Voua cate vi se potrivesc?

+ Bonus (Salt la minutul 2 secunda 58)

amxx1 · Noiembrie 21, 2013

Pe centura orasului, un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste “Mai stii ce pervers e!!!” mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel, de frica, tipa refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?….
- Ei cum!!! Pe datorie!!!!!!!

**Lubric** · Noiembrie 22, 2013

http://www.youtube.com/watch?v=Hl3sV2YNWWY

http://www.youtube.com/watch?v=cMpYwgTmK-k

**asterica** · Noiembrie 23, 2013

arrond · Noiembrie 24, 2013

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna! nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

arrond · Noiembrie 24, 2013

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…