Sari la conținut

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii


tazz

Postări Recomandate

  • Telefon: walexy_777
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: walexy_777
  • Oras:Bucuresti

In ton cu bancul lui @Afriq:

 

An eight years old girl ask her dad.

- Dad, what means "a couple"?

- Well, my dear, you see, a couple is like your mother and me, one man and one woman which are loving each other and decide to live together forever. Did you understood?

- Yes. But what means "sex"?

The dad was a bit shocked that she would ask such a question, but decided that if she's old enough to know to ask the question, then she's old enough to get a straight answer. Carefully and gently he began to explain, leaving nothing out, telling her all about human reproduction and the joys and responsibilities of sex. At the end, seeing that she's quite confused, he asked.

- OK, but why you asked me these questions?

- Mom just said that dinner will be ready in a couple of secs...

Link spre comentariu
  • Oras:Iasi
  • Oras:Iasi

In ton cu bancul lui @Afriq:

 

An eight years old girl ask her dad.

- Dad, what means "a couple"?

- Well, my dear, you see, a couple is like your mother and me, one man and one woman which are loving each other and decide to live together forever. Did you understood?

- Yes. But what means "sex"?

The dad was a bit shocked that she would ask such a question, but decided that if she's old enough to know to ask the question, then she's old enough to get a straight answer. Carefully and gently he began to explain, leaving nothing out, telling her all about human reproduction and the joys and responsibilities of sex. At the end, seeing that she's quite confused, he asked.

- OK, but why you asked me these questions?

- Mom just said that dinner will be ready in a couple of secs...

 

fain bancul, dar corect e "did you understand"

Link spre comentariu
  • Oras:bucuresti
  • Oras:bucuresti

Doi pusti ziceau unul altuia bancuri despre politisti, nestiind ca in spatele lor se afla unul:
- Care e diferenta dintre un politist si un magar?
- Care?! Intreaba politistul ironic luandu-i de urechi.
-Niciuna, domnule politist, spun baietii speriati.
-Bine. Altadata sa nu va mai luati de autoritati, spune politistul si pleaca.

Link spre comentariu
  • Oras:Romania
  • Oras:Romania
FABULA (unui barbat inteligent )

 

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.

Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat

nevestei, cum facea de obicei...

 

Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.

S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,

cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat...

 

Iar omul nostru, fara tambalau,

si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...

Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc,

a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.

Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,

suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...

voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"

 

Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?

In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,

prosoapele de baie, halatul flausat...

Mancarea aburinda il astepta pe masa

iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...

 

S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Ehei !

Decat sa-mi las nevasta, mai bine pierd doi lei..."

  • Like 2
Link spre comentariu
  • Oras:Romania
  • Oras:Romania
Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă
Gata cu săritul gardurilor aiurea! Divizia software a unui birt din Vaslui a anunţat recent lansarea unei aplicaţii revoluţionare pentru Android. Menită să uşureze viaţa tuturor locuitorilor din estul ţării, aplicaţia iDibăut foloseşte un algoritm de detecţie ultrasecret pentru a afişa pe ecran coordonatele GPS ale tuturor consătenilor care au în casă nu numai rachiu, ci şi vin, bere sau alte băuturi alcoolice.
 
“De atâtea ori mi se întâmpla să intru peste vecin în casă cu toporul, doar ca să constat că e la fel de însetat ca mine”, spune Ghiocel Asimionesei, alcoolic dintr-un sat de lângă Huşi. “Cu iDibăut, ştiu exact cine are butoaiele pline, îi dau în cap, îmi iau trofeul şi plec liniştit acasă. Nici un strop nu-mi scapă.”
 

Cu toate acestea, unii vasluieni nu se tem că vecinii le-ar putea detecta băutura. “Întotdeauna am ţinut la confidenţialitatea datelor personale”, se laudă un sătean. “În primul rând, mi-am instalat Clueful de la Bitdefender, care mă informează ori de câte ori vreo altă aplicaţie le trimite vecinilor mei, fără voia mea, date sensibile despre ce am eu în cramă.“

  • Like 2
Link spre comentariu







Papagalul inutil :D

 

 

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.
























Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.

Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:

- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?

- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.

- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.

- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.

- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?

- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ...

Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.

- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?

- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza.

Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie,

filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.

Se uită omul la preţ, 200.

- Prea mult pentru mine!

- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.

- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20.

Plăteşte tipul 20, ia papagalul şi merge acasă. 

Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten,

chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.

Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.

- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...

- Cum?!

- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură.

Purta lenjerie intimă.

- Si?!

- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...

- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?

- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile,

începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...

Papagalul tacu un timp.

- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!





- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut


























  • Like 2
  • Minus 2
Link spre comentariu
  • Telefon: walexy_777
  • Oras:Bucuresti
  • Telefon: walexy_777
  • Oras:Bucuresti

fain bancul, dar corect e "did you understand"

 

Sau "have you understood?" Pentru ca actiunea tocmai se incheiase.

 

Completely understood. :)

 

OK, mai imi scapa si mie cate una cu "este multe" cateodata...

 

Merci de corectii.

Link spre comentariu
New York, Board'ul pentru examinare si licentiere medicala, examen final, proba scris.

 

Candidatilor li se cere sa reaseze in ordine literele: P N E S I, in asa maniera incat sa arate o parte anatomica a corpului uman, cel mai util si folositor atunci cand este ridicat. 

 

- Cei care au ortografiat SPINE (coloana vertebrala) au ajuns medici!

- Cei care au formulat un alt raspuns sunt acum politicieni!











 










post-46187-0-82167300-1386251516_thumb.jpg

  • Like 1
Link spre comentariu
  • Oras:bucuresti
  • Oras:bucuresti

1. Un tip intra intr-un bar si ii cere barmanitei: “Un gin tonic, te rog!”

Barmanita ii intinde un mar si-l invita sa guste. Musca tipul din mar si exclama mirat: “Mama, are gust de gin!”

Barmanita: “Intoarce-l!”

Musca tipul din partea cealalta a marului si e si mai mirat. “Wow, are gust de apa tonica! Atunci da-mi si o vodka cu portocale!”

Ii da barmanita alt mar, tipul gusta, este din ce in ce mai uimit ca avea gust de vodka. Barmanita ii zice sa intoarca marul, tipul gusta si din partea cealalta care avea gust de portocale.

Vazand ca primeste ce doreste, tipul o intreaba pe barmanita daca nu stie unde poate sa gaseasca niste pasarici.(pubis, fofo, dodoasca, pussy). Barmanita ii intinde alt mar.

Musca tipul din mar si scuipa: “Ptiu, baga-mi-as, ar gust de cacat!”

La care barmanita: “Intoarce-l!”

 

2. In timpul noptii, barbatul se trezeste cu o erectie. Se intoarce catre prietena lui si o intreaba daca n-are chef de una mica. Tipa ii zice ca nu, ca are programare la ginecolog a doua zi dimineata. Intristat, barbatul o intreaba, cu o ultima speranta: “Auzi, ai programare si la dentist?”

 

3. Doi tipi intr-un bar. Unul il intreaba pe celalalt:

Primul: “Daca te-ai trezi in mijlocul noptii pe un munte, fara pantaloni pe tine si cu urme de vaselina la fund, ai spune cuiva?”

Celalalt: “Nu, in niciun caz, doamne fereste.”

Primul: “Auzi, vrei sa mergem impreuna la munte?”

  • Like 2
Link spre comentariu
  • Oras:Romania
  • Oras:Romania

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

Doua blonde discutau despre sex.

Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: - Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea primei blonde: - Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

 

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

 

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
- Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
- Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

  • Like 2
Link spre comentariu
  • Oras:Romania
  • Oras:Romania

O femeie vine acasă şi-i zice soţului: „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”

Nu mai ai dureri de cap?”, întreabă soţul, dar „ce s-a întâmplat?”.
Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: Nu am nicio durere de cap; Nu am nicio durere de cap; Nu am nicio durere de cap. Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soţul a replicat: „Ei bine, este extraordinar.”
Atunci soţia-i spuse: „Ştii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevasta-să e uluită: „Băiete, a fost minunat!” Bărbatul îi spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se întoarce în baie, stă câteva mi-nute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: „Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!”
Menţiune: Înmormântarea şi funeraliile bărbatului vor avea loc mâine :laugh2

  • Like 6
  • Minus 3
Link spre comentariu
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''
  • Telefon: 021 352 8632
  • Oras:'' suntem peste tot acasa ''

La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal care există? - Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi.
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică!
- Pai cum, măi tâmpitul, ce ţi-a venit?! De unde ai scos şi prostia asta?
- De la profu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

Link spre comentariu

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
… … − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

Link spre comentariu
  • Telefon: inxxexcess
  • Oras:-
  • Telefon: inxxexcess
  • Oras:-
  • Oras:bucuresti
  • Oras:bucuresti

 

Dinamo angajeaza un sofer si il trimit cu masina prin tara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului. Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte. Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata. Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata. Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:

- Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist...

- Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat eu pe spurcat cu usa! :))

  • Like 1
Link spre comentariu
  • Oras:Galati
  • Oras:Galati

 O vorba veche spune ca prietenul la nevoie se cunoaste. Vezi ce se intampla atunci cand te lasi pe mana prietenilor la petreceri unde tu bei cam mult.

  • Like 1
Link spre comentariu

Crocodilul

 

 

Un rege avea in imparatie doua piscine , intr-una din ele facea baie fata imparatului iar in cealalta avea un crocodil. Din intamplare reuseste crocodilu sa sara in pisicina unde facea baie fata imparatului , se strang oameni pe langa pisicina si privesc cum ii da crocodilu tarcoale .
Regele : -Cine sare in piscina primeste jumatate din imparatie si mana fetei.
La un momentdat un tigan in piscina atrage crocodilu si salveaza fata.
Regele : -Chiar daca esti tigan, asta e, acum promisiunea e promisiune iti voi da jumatate din averea mea si mana fetei.
Tiganul: -Ba, eu bag pula in imparatia si in fata ta, Tu spune care m-a impins!!

Link spre comentariu

  • Oras:вυ¢нαÑ�єѕт
  • Oras:вυ¢нαÑ�єѕт

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.

Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:

- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.

Zis si facut.

Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.

Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.

Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.

Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.

Disperat Bill Gates striga:

-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !

La care dumnezeu raspunde:

- That was just a DEMO!

Link spre comentariu
Vizitator
Acest topic este acum închis pentru alte răspunsuri.
  • Navigare recentă   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Creează nouă...