Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

**Afriq** · Decembrie 9, 2013

Fluturasul zbura ca de obicei din floare in floare. Si la un moment dat da peste o floare care il apostrofeaza: Fluturasule, nu stiu ce mi-ai facut, dar de cateva zile nu-mi mai vine fotosinteza…

**boieru** · Decembrie 10, 2013

Hai Ion ,Hai fiule , încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Angela adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la Discoteca

**asterica** · Decembrie 10, 2013

- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.
http://www.bancuri.net/i/g.gif

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

- Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!

- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

Dom' inspector · Decembrie 10, 2013

S-ar putea sa fii roman daca:
- spui ca iti cumperi cafea e la tonomat .
- bati in teava de la calorifer sa faca liniste vecinii cu bormasina .
- ai un loc de parcare pe trotuar pentru care te certi cu vecinii tai.
- ai masina cu volan pe dreapta inmatriculata in Bulgaria .
- ai pe langa scara blocului minimum 3 maidanezi.
- esti expert in pariuri sportive.
- invatatoarea ta din generala intreaba toti elevii unde lucreaza parintii.
- pui folie de aluminiu pe aragaz
- te-ai resemnat ca punga cu zahar de 1 kg are 900g.
- daca iti pui prieteni sa se descalte la intrare atunci cand vin in vizita .
- momentul culminant al nuntii tale este un furt .
- atunci cand le spui strainilor din ce tara esti, ei isi verifica buzunarele.
- poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive
- intrebi pe toata lumea cat castiga.
- bei vin cu cola .
- fumezi in lift.
- stii problemele conjugale ale vecinilor de palier, fara sa fi vorbit cu ei
- iti tii respiratia atunci cand treci pe langa tigani.
- claxonezi in primele 2 secunde dupa ce s-a facut verde la semafor.
- stii pe de rost toate gropile din orasul tau.
- pe strada unde locuiesti poti gasi: farmacie, magazin de telefoane, banca, supermarket, biserica, saormerie, firma de termopane si covrigarie.
- ai in frigider o sticla de fanta in care e lapte si alta de cola in care e vin .
- stii table, rummy, 30 de jocuri cu carti, dar niciodata si sah.
- atunci cand se termina cantecul "La multi ani" continui cu mizeria aia : "Si-alta data, Si-alta data..."
- faci gratar la mai putin de 50 de metri de un drum national, insa pretinzi ca esti "la aer curat, in mijlocul naturii".
- atunci cand ajuti pe cineva, cand dai bani cersetorilor, cand faci orice fel de fapta buna,speri sa fie cineva sus si sa vada.
- toate salariile sunt in scadere, iar tu te intrebi daca ti-au mai pus ceva la pensie.

**the godfather** · Decembrie 10, 2013

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

==================================================================================

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

**patrick82** · Decembrie 10, 2013

http://www.liveleak.com/view?i=d14_1386531950

**asterica** · Decembrie 10, 2013

VARVARA ŞI MEDICUL

(Cabinet medical. Medicul, cu o figură suferindă, toarnă un praf oarecare într-un pahar cu apă, amestecă. După cum se pipăie, îl doare, foarte tare, stomacul. Cineva bate la uşă şi, imediat, intră Varvara, o femeie de la ţară, de vreo 70 de ani, cu o basma neagră pe cap şi cu o paporniţă în mână.)

VARVARA (înfiptă): Bună ziua, dom' doctor!
MEDICUL (făcând o schimă de durere): Bună ziua...
VARVARA (vorbeşte repede): Dom' doctor, sunt bolnavă greu! Nu mai am nimic sănătos în mine! Mă doare şi la lingurea, şi la gâlci, şi la ficaţi, şi la junghietură, şi la fiere, de inimă rea, şi la genunchi, tot, tot, tot mă doare! Am suferit şi de brâncă, şi de lingoare, şi de năduf, şi de trânci, ca ăştia de la oraş! Venii la Sultana, nepoată-mea, de mă plânsei la ea: Sultano, mor! "Cum să mori? Du-te şi dumneata la un doctor!" - zice. Ştii că ai dreptate? - zic, şi hai să vin. Că mă doare toate, parcă sunt putredă pe dinăuntru. Da' mai ales mă doare aici! Parcă stă cineva cu un ac şi-uite-aşa, şi-uite-aşa mă-mpunge! O fi niscai pietre, domn doctor? (Îl priveşte interogativ pe medic.) Pietre la fiere?
MEDICUL: Se poate.
VARVARA: Asta e! Zic să iau trei săptămâni câte o ridiche neagră, s-o rad bine, s-o storc, să beau în fiecare dimineaţă câte o ceşcuţă, pe stomacu' gol! Nici în trei săptămâni, pietrele se macină, ca trecute prin valţu' morii! Aşa?
MEDICUL (chinuit de propria lui durere): Se poate.
VARVARA: Asta e! Da' vezi degetele astea, domn' doctor? Ia uite! Ia uite! S-au strâmbat de tot! Şi încheieturile mă dor, de dimineaţa până seara şi de seara până dimineaţa. O fi reumatism, de-ăla de strâmbă osu'?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ştiu eu cum să scap de el. Pun zece lame în oţet de mere, las la soare zece zile, adaug zeama de la zece lămâi, lamele se topesc, adaug zece linguri de gaz, las iar zece zile şi, pe urmă, zece seri la rând, mă ung în locu' dureros. Ştii cum trece? Parcă îţi ia cu mâna! Adio durere, toată viaţa!
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Of, şi la lingurea mă doare! Dimineaţa, când e burta goală, simt ca o arsură, chiar aici, în coşu' pieptului, de zici că am mâncat jăratic, nu alta. O fi ulcer?
MEDICUL (pipăindu-şi acelaşi loc dureros): Se poate!
VARVARA: Asta e! Păi, dacă iau o sticlă de ţuică de prună, da' ţuică, de vreo şaizeci de grade, şi topesc în ea flori de tei şi anghinare, şi sorb câte o gură înainte de fiecare masă, ca să spele bine buba de pe stomac, până-n şase luni eu cred că nu mai am nimic. Dumneata ce zici?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Domn doctor, vai de maţele mele! O gură de lapte dacă beau, pardon de expresie, fug la privată! O gură doar! Un ou dacă mănânc, uite-aşa mă frământă şi mă bolboroseşte. Cald beau, nu-mi prieşte. Rece beau, nu-mi prieşte! O fi vreo infecţie la maţe, nu?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ard vreo doi-trei coceni de porumb, iau cenuşa, o pun într-o oală, fierb bine cenuşa, până se face apa moale la pipăit, ca apa de ploaie. Iau cositor, îl topesc într-o lingură, îl arunc în apă! Dacă beau apă de-aia, câte o ceaşcă dimineaţa şi seara, cred că scap de necaz, o să mă bucur şi eu de-o cană de lapte, că am vacă bună, dă douăzeci de litri pe zi. Oare scap?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! (Satisfăcută.) Mulţumesc, domn' doctor! A avut dreptate nepoată-mea: stăăăm ca proştii, la ţară, în vârfu' muntelui, şi nu ne ducem şi noi la un doctor mare, să ne tratăm! Orăşenii, una-două, la dispensar. (Medicul se strâmbă de durere, îşi apasă stomacul, Varvara îi observă expresia de om suferind.) Aoleu, domn' doctor, te-o fi durând şi pe dumneata ceva?
MEDICUL (mestecând praful în paharul cu apă): Stomacul!
VARVARA (îi ia paharul din mână chiar când acesta îl duce la gură şi îl varsă la chiuvetă): Mai lasă-le morţii de doctorii domn' doctor! Îţi dau eu ceva, de-ţi ia durerea cu mâna. Păi? Gata cu doctoriile! (Scoate din paporniţă o sticluţă, toarnă în pahar un lichid gălbui, îi dă să bea.) Ştii dumneata ce sunt doctoriile? Boală curată! Să-ţi spun eu ce fac ele pe dinăuntru. Se strâng, se strâng, se strâng, până năpădesc undeva, pe ficat, pe splină, pe ceva acolo, şi când au năvălit, gata boala în locu' ăla! Te vindeci într-un loc şi te betegeşti în altu'! Uite, bea ceaiu' ăsta, din zece buruieni, pe care-l ştiu de la bunica. Şi ea tot de la bunica ei îl ştia! Cum bei, cum ţi-a luat durerea. (Medicul bea, se strâmbă, nu-i prea gustos.) Cam amară, da' ce bine face! Şi-al meu, într-o zi, tot aşa: "Varvaro, mă arde în coşu' pieptului, mă prăpădesc!" Fugi, mă, de-aici! Îţi fac eu un ceai... I-a luat cu mâna. (Îl cercetează pe medic.) E? Cum e? Mai bine?
MEDICUL: Ceva mai bine...
VARVARA: De când te doare?
MEDICUL: De vreo trei zile...
VARVARA: Şi să stai dumneata aşa? Dacă te mai doare, să trimiţi după mine, şi te vindec pe loc!
MEDICUL: Unde să trimit?
VARVARA: Varvara, comuna Sudiţii din Râpi. Persoană cunoscută, nu-i nevoie de număr. Mai doare?
MEDICUL: Nu. (Sparge o fiolă, vrea să o bea.) Dacă-mi trece şi durerea de cap, o să mă simt chiar foarte bine!
VARVARA (îi ia fiola din mână, o aruncă în coş): Doctorie pentru o durere de cap, domn' doctor?! Păi, ştii de ce te doare capul?
MEDICUL: Cred că am răcit...
VARVARA: Aş! De la sânge e! Se strânge prea mult sânge în cap. Vine de colo, de colo, se-nghesuie în cap şi apasă pe creier. Ca să-ţi treacă, trebuie să-l dai înapoi, cu o frecţie bună la ceafă. (Îşi scuipă degetele, îi face o frecţie zdravănă medicului.) Scuipi puţin pe degete şi te frecţionezi bine-bine...
MEDICUL: De ce să nu dai cu puţin spirt?
VARVARA: Spirtu' nu-i bun, că nu alunecă. (Îşi scuipă iar degetele, îl frecţionează, medicul se supune docil.) Simţi, aşa, cum se duce durerea?
MEDICUL: E mai bine...
VARVARA: Şi încă ce bine! Acum să-ţi pun şi o prişnuţă cu puţin muştar. (Caută în paporniţă.) Eu nu plec de-acasă fără muştar! E bun la multe! (Presară muştar pe un prosop, îl leagă pe medic la cap.) O să te înţepe puţin, o să se-nroşească pielea, da' asta înseamnă că muştaru' lucrează! Înţeapă?
MEDICUL: Puţin...
VARVARA: Îşi face efectu'! Te mai doare tot aşa?
MEDICUL: Mi-a mai trecut.
VARVARA: Asta e! (Îi frecţionează încet tâmplele, în timp ce şopteşte ceva de neînţeles.) Ptiu! Ptiu! Fugi diavole!... Te-am şi descântat, domn' doctor! Să nu fii deocheat! Câte femei trec pe-aici!... Te mai doare?
MEDICUL: Nu! Mă simt chiar bine.
VARVARA: Ei, dacă te simţi bine, am plecat.
MEDICUL: Mai stai puţin. Ştii ce te rog? Dacă tot m-ai doftoricit, dă-mi ceva pentru ficat. (Îi arată.) Mă doare sub coastă, până aici, în faţă. Ia uite cum s-a umflat...
VARVARA: Ei, păi ăsta nu-i ficatu', domn' doctor! Asta-i fierea, fir-ar ea să fie, că numai rău face! (Caută în paporniţă.) Da' cu mine nu-i merge! Adusesem ceva pentru o vară de-a doua, curieră la fabrica de cuie. Buruienile astea le strâng toamna, târziu, după ce dă bruma. Dacă n-a dat bruma, nu sunt bune. (Toarnă câteva picături într-un pahar, îi dă să bea.) Bea asta, domn' doctor. Are şi gust bun. Aşa... (Umple o sticlă cu apă caldă.) Acum trebuie să pui căldură multă, să se dilate fierea şi să intre la ea fiertura de buruieni. Culcă-te pe sticla asta de apă caldă! Că dumneata n-ai pietre ca mine.
MEDICUL: Dischinezie biliară!
VARVARA: Se poate!
MEDICUL: Fierea leneşă...
VARVARA: Se poate! Da' să nu te mai aud cu tot felul de doctorii, că te nenoroceşti! (Îl conduce la pat, îl culcă, îl înveleşte.) Acum stai aşa lungit, vreo jumătate de oră, şi-ţi ia cu mâna. Te simţi mai bine?
MEDICUL: Mult mai bine.
VARVARA: Nu-ţi spun eu? Nici n-ajung la Sultana, nepoată-mea, că eşti sănătos! (Scoate din paporniţă un ştergar cu ceva în el, o sticlă cu dop din cocean de porumb, le pune pe masă.) Domn' doctor, las aici pe masă ceva pentru dumneata. Că noi, ăştia de la ţară, n-avem cum să ne-arătăm altfel recunoştinţa. Câteva ouă, un ghem de unt, da' unt, nu aşa... Unt de la vaca mea. Ţi-am spus că am vacă frumoasă! O sticlă de fetească neagră, ceva rar, că băiatu' meu are câteva fire de vie în bătătură. Nu, te rog domn' doctor, nu mă refuza! Stai cuminte acolo! O dată am venit şi eu la doctor! Consultată ca acum n-am fost în viaţa mea! Are dreptate Sultana, nepoată-mea. Plec la mine, acasă, la ţară, fac tot ce mi-ai spus dumneata şi, dacă nu mi-o trece, mai vin o dată, să-mi schimbi tratamentu'! Aşa?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Mulţumesc şi sănătate!
MEDICUL: Vino, te rog, mai aproape! (Scoate un pachet de ţigări Kent şi i-l oferă.) Pentru soţul dumitale! Fumează?
VARVARA: Scoate fum ca o fabrică! (Ia pachetul.) Mulţumesc! Mă grăbesc să-i spun Sultanei ce-am făcut! Bună ziua. (În prag se mai întoarce o dată spre medicul care stă bolnav, legat cu muştar la cap şi cu sticla de apă caldă la fiere.) Săracu' domn' doctor, e bolnav rău. (Iese grăbită.)

**rick.the.dick** · Decembrie 10, 2013

- Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: “Ce doriţi?”
- Îmi doresc să câştig la loterie, să moară capra vecinului şi copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie?!… zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
- Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
- Domnule, enervat de-a dreptul, m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: “Ce vrei să bei?!”
- Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!

**the godfather** · Decembrie 11, 2013

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

**inxs01** · Decembrie 11, 2013

http://www.baconwrappedmedia.com/wp-content/uploads/2012/11/funny-drunk-people-bacon-wrapped-media-12.jpg

http://www.baconwrappedmedia.com/wp-content/uploads/2012/11/funny-drunk-people-bacon-wrapped-media-10.jpg

http://31.media.tumblr.com/tumblr_m5ue12IAAT1r51ucco1_500.jpg

http://doblelol.com/uploads/30/funny-animals-pic-animal-the-day.jpg

http://www.baconwrappedmedia.com/wp-content/uploads/2012/10/funny-animals-bacon-wrapped-media-37.jpg

**the godfather** · Decembrie 11, 2013

)

Decembrie 12, 2013

In cimitir, Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare
linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

**geone** · Decembrie 12, 2013

http://youtu.be/hb2jTdXv27I

anonna · Decembrie 12, 2013

In cimitir, Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare
linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

=))

asta da banc !!!!

**marian175** · Decembrie 12, 2013

http://www.timesnewroman.ro/images/stories/slobozia_pe_ploaie.jpgCei care susţin că apa a dat naştere vieţii pe Pământ au acum un argument în plus. O echipă mixtă, formată din cercetători şi înalţi prelaţi, a anunţat într-o conferinţă de presă că în ultimii stropi de ploaie care s-au abătut asupra Sloboziei s-au găsit miliarde de spermatozoizi.

„Aici e mâna lui Dumnezeu”, este convins un preot din Slobozia. „Numai El putea să slobozească asupra urbei noastre o asemenea minune. Şi, din fericire, am adunat destulă apă de la miraculoasa ploaie, pe care o vom folosi în loc de mir, ca să stropim enoriaşii cu ea în timpul slujbelor.”

Slobozenii nu sunt deloc surprinşi de acest miracol. „Mi-aduc aminte perfect acea ploaie”, spune o piţipoancă din localitate. „Mi-a plouat în gură şi mi se părea mie că apa avea un alt gust, oarecum familiar. Ca să nu mai zic că trotuarele au devenit de-a dreptul lipicioase, am şi pierdut un pantof atunci, că mi-a rămas lipit de asfalt. Acum înţeleg de ce s-a întâmplat asta!”

**azi nu** · Decembrie 12, 2013

https://www.youtube.com/watch?v=bLJY8AKIsds

**asterica** · Decembrie 12, 2013

Se duce un tip la o farmacie şi cumpără o duzină de prezervative. După ce le-a plătit, desface punga şi le scoate unul câte unul, le aruncă şi le striveşte cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat, întreabă:
- De ce domnule dragă? Nu înţeleg?! Le-ai comandat, le-ai plătit...şi acum le-ai distrus? De ce?...
- De ce?... aşa am făcut şi când m-am lăsat de fumat!...

Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie şi zice:
- Doamnă, am o problemă... pu*a mea e sculată tot timpul... f*t 12 ore pe zi şi tot aşa stă... ce îmi daţi?
Farmacista stă un pic...se gândeşte... după care se duce în spate să se consulte cu colegele... După 5 minute se întoarce şi zice:
- Casă, masă şi 1000 lei pe lună ar fi bine?

Un tânăr se duce la farmacie şi cere să i se dea cel mai tare afrodisiac care există, deoarece în seara următoare urmează să primească vizita a 2 fete care sunt şi nimfomane. Farmacistul este de acord, dar îl avertizează că o să stea "treaz" toată noaptea. A doua zi când farmacistul vine la servici, îl vede pe acelaşi tânăr, stând pe treptele farmaciei şi tremurând rău de tot.
- Ce-ai păţit domnule?
- Te rog să-mi dai cel mai bun calmant de dureri care îl ai.
- Aha, pentru sculă?
- Nu domne, pentru mână că n-au venit fetele...

Preotul către farmacist:
- Cum vă merg afacerile?
- Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

La psihiatru:

- Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeţi- spune pacientul psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce. Sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul scriind o retetă. Şi demult sunteţi aşa ?

**adeun_dayic** · Decembrie 12, 2013

Un puşti vine revoltaUn puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
t de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

--------------------------------------------

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

--------------------------------

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
---------------------------------

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

----------------------------

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

----------------------

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

arrond · Decembrie 13, 2013

Un grup de mosi si babe merg in excursie cu autocarul. Dupa vreun sfert de ora, o babuta il intreaba pe sofer :
- Domnu' sofer, vrei sa-ti dam niste alune ?
- Da , multumesc!
Dupa inca vreun sfert de ora , babuta vine din nou la sofer:
- Domnu' sofer, mai vrei niste alune de la noi ?...
- Da doamna, multumesc !
Dupa alti 10 km istoria se repeta. Cand vin pentru a patra oara cu pumnul de alune, soferul o intreaba mirat pe batrana:
- Doamna, dar de unde aveti atatea alune ?
- Avem , pentru ca noi nu le mancam.
- Pai daca nu le mancati , de ce dati banii pe ele ?
- Pai sa vedeti... noi nu mancam alunele ca nu avem dinti , dar sugem ciocolata de deasupra....

**juniormorais** · Decembrie 13, 2013

O tipă îşi sună prietenul:

http://lideruldeopinie.ro/wp-content/uploads/2013/12/bancuri.-blonda-si-venericele_01.jpg

- Gata. Totul s-a terminat!

- Dar de ce? Noi ne iubim…

- Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …

- Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!

- Şi sifilitus labio…

- Labio Frenatus!

- Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!

- Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!

**asterica** · Decembrie 13, 2013

O poveste frumoasă,

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în
temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea
de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici
una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare
bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia
ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a
fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul
l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a
găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus:
pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar
cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de
zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă
toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai
plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea
mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a
spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi
fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat
libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

Morala : NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ. IN FOND FIECARE
E O VRĂJITOARE.

**asterica** · Decembrie 13, 2013

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
"hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
’comoda’ "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
curu’ gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...

Cu sentimentele mele nu se joaca!

skylined · Decembrie 13, 2013

**fanebabane** · Decembrie 13, 2013

**asterica** · Decembrie 13, 2013

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut.
Peste 30 de min, tipul cere iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Dom`le, sunteti ciudat!, zice barmanul.
- Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut:
– pentru prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii
– a doua dorinta: un mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina
– si a treia: o pasarica nesatula,
Pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia!

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio.
Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 2 dorinte: una azi, una maine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut!
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

Un hot a evadat, iar locotenentul suparatm ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi, daca iesirile erau pazite ?
La care un politist :
- Poate a iesit pe o intrare!

Autentificare

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Postări Recomandate

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

simona13

simona13

simona13

Imagini postate

Vizitator raynor009

Navigare recentă 0 members

Informatii Clienti