Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[diaconescum]

 

[Lubric]

 

[leonidas]

[harrypoker77]

 

[yka]

Doua blonde la dus : - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

[Lubric]

Seful le spune subalternilor sai politisti sa mearga la Opera, sa se mai cultive.
- Dar sa va imbracati frumos, ca vine numai lume buna. Maine veniti si raportati.
A doua zi.
- Sa traiti sefu, raportam... Ne-am imbracat frumos, frumos a fost si acolo, muzica buna, noua ne-a placut, dar celorlalti... lor nu prea le-a placut...
- Cum asa?
- Pai din toata lumea, numai noi dansam...

[the godfather]

La o cazarmă se înfundă latrina aşa că se solicită de urgenţă un meseriaş bun să vină şi să o desfunde. A doua zi soseşte un meseriaş însoţit de ucenicul său. Se duce meseriaşul la latrina din fundul curţii, intră, se uită, îşi pune o salopeta şi îl cheamă pe ucenic:
- Dorele, ia dă-mi mănuşile şi cheia de 12.
Ucenicul i le dă, maistrul se aruncă în latrină. După trei minute iese la suprafaţă şi zice:
- Dorele, fuga şi dă-mi cheia de 16.
Ia cheia şi iar sare în mijlocul latrinei. După trei minute, iese triumfător din latrină şi zice
- Aşa, vezi, mă Dorele, băiete, cască mă ochii şi prinde meseria că altfel ai să rămâi toată viaţa la lada cu scule!

[harleydavidson]

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a futut!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc...

[quasim]

Descoperire...

[coolandhotman]

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, foarte suspicios,
acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui
şi de porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin...
La un moment dat soacra iese din bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică
de carne şi i-o dă pisicii. Aceasta, după două-trei crampe, cade inertă sub masă.
Nervos tare, ginerele apucă o cratiţă goală şi, cînd soacra intră,
îi trage una de-o lasă lată pe jos. La care pisica iese de sub masă zicînd:
- YEESSSSSSS!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Î: Cînd se va declanşa Foametea Mondială?
R: Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.

-----------------------------------------------------------------------

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A doua era profesoară:
"Repetă, Mitică!"", îi tot spunea.
A treia, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara!"
Dar acum, cu a patra, care era inginer agronom, a avut şi el în sfîrşit noroc.
Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai cînd poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"

-----------------------------------------------------------------------

Într-un restaurant intră un tip, se aşează la o masă, cheamă ospatarul
şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda
şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-unul,
apoi ciocneşte paharele şi bea şi din al doilea.
Scena se repetă cîteva zile la rînd. Curios, ospătarul nu rezistă
şi-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beţi din două pahare?
- Unul dintre pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu,
care-i marinar. Acum e pe mare, aşa că beau şi pentru el.
Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi-un singur pahar.
Ospătarul îl întrebă îngrijorat pe tip:
- Domnule, a păţit ceva prietenul Dvs?
- A, nu, prietenul meu n-a păţit nimic, eu am păţit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lăsat de băut!



Doi gîndaci se plimbă noaptea prin bucătărie. La un moment dat,
unul începe să se mişte tremurător, aşa că celălalt îl întreabă:
- Asta ce mai este, break dance?
- NU! E insecticid!...

-----------------------------------------------------------------------

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".

-----------------------------------------------------------------------

Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!

-----------------------------------------------------------------------

Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

-----------------------------------------------------------------------

Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.

-----------------------------------------------------------------------

Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

-----------------------------------------------------------------------

Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!

-----------------------------------------------------------------------

Un locotenent, după ce-a băut aproape toată noaptea,
n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul.
O voce plăcută de femeie îl întreabă provocator:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Bun, atunci vă fac legătura cu comandantul unităţii.

-----------------------------------------------------------------------

Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta prin care să meriţi să intri-n Rai ?
- Da, în momentul acesta mă pot gîndi la un singur lucru.
Odată, cînd mergeam pe-un drum în Black Hill, în Dakota de Nord,
am dat peste un grup de motociclişti duri, mari şi răi, care maltratau o tînără.
M-am dus direct la ei şi le-am cerut s-o lase-n pace, dar ei nu m-au ascultat.
Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat şi i-am tras una în cap,
i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pămînt.
Apoi am ţipat: "Acum înapoi, tîrfelor, sau veţi avea de-a face cu mine!"
Sf. Petru a fost foarte impresionat:
- Şi cînd s-a întîmplat asta?
- Cu cîteva minute în urmă.

-----------------------------------------------------------------------

La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-  Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!

-----------------------------------------------------------------------

- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!

-----------------------------------------------------------------------

Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

-----------------------------------------------------------------------

O blondă către altă blondă:
- Dragă, peste tot pe unde-ntorc capul dau numai peste minciuni.
- Cum aşa, tu?
- Păi, mă duc într-un magazin şi mă uitat la o uşă
pe care scrie "Bărbaţi". Cînd intru acolo, era WC!

-----------------------------------------------------------------------

Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...

-----------------------------------------------------------------------

- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...

-----------------------------------------------------------------------

Î: Cum transformi o găină în pitbull?
R: Pur şi simplu o iei de nevastă!

-----------------------------------------------------------------------

Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?

-----------------------------------------------------------------------

Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă ,
apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...

-----------------------------------------------------------------------

Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijlocul
unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum,
iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa ,
se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul,
deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă,
şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă,
mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj
şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat,
cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar
experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama
că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!

-----------------------------------------------------------------------

Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!

-----------------------------------------------------------------------

Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.

-----------------------------------------------------------------------

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

-----------------------------------------------------------------------

- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?

-----------------------------------------------------------------------

Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare,
intelectuale şi fizice se numesc vise.

-----------------------------------------------------------------------

Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.

-----------------------------------------------------------------------

Soţia l-a aşteaptat îngrijorată toată noaptea pe soţ.
În sfîrşit, acesta apare în zori.
Ea: Poţi să-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!

-----------------------------------------------------------------------

Două blonde se întîlnesc:
- Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?
- E, asta nu mi-a mai spus!

-----------------------------------------------------------------------

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

-----------------------------------------------------------------------

Un bărbat se vaită  către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.

-----------------------------------------------------------------------

Doi purici au cîştigat marele premiu la LOTO.
- Tu ce-ai de gînd să faci cu banii cîştigaţi? întreabă unul dintre ei.
- În primul rînd, îmi cumpăr un cîine care să fie numai al meu!...

-----------------------------------------------------------------------
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general,
ies la băut din două motive:
a) fie n-au nevastă,
fie au nevastă.

-----------------------------------------------------------------------

Doi îndrăgostiţi pe-o bancă, în parc:
- Iubitule, cînd o să ne căsătorim o s-avem doi copii, un băiat şi-o fată.
- Dar de unde ştii?
- Fiindcă amîndoi sînt la mama, la ţară .

-----------------------------------------------------------------------

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!

-----------------------------------------------------------------------

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!

-----------------------------------------------------------------------

Un inginer agronom, proaspăt ieşit de pe băncile facultăţii,
se duce într-o zi la ţară şi-i spune lui badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită a lu' matale n-o să obţii
nici cinci kile de pere din pomu-ăsta...
- Ai dreptate, e prun!...

-----------------------------------------------------------------------

- Tată, îmi cumperi, te rog, un telefon mobil high-tech 3G cu USB,
bluetooth, camera video, GPRS, aplicaţii Java şi mp3?
- Ce-ai, ţi s-a suit la cap?! Nu te poti droga şi tu ca ceilalţi copii?!...

-----------------------------------------------------------------------

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe medicul chirurg:
- Dom' doctor, ce şanse am?
- Fac operaţia asta a suta oară.
- Oh, atunci sînt liniştit!
- E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!

-----------------------------------------------------------------------

Soţia către soţ:
- Dragul meu, să ştii că-n curînd vom fi trei...
- Asta e o veste minunată! răspunse el, sărutînd-o pătimaş.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

-----------------------------------------------------------------------

Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"

------------------------------------------------------------

Sînt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc
şi vin regulat de la muncă. Plec de-acasă regulat de nevastă-mea
şi mă-ntorc de la serviciu regulat de şef.

[escortaamelia]

[yka]

- De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele ? - Ati mai auzit pana acum sa mai iasa ceva dintr-o 'gaura neagra"?

[diaconescum]

Cea mai reusita farsa a lui Jugaru.

 

[loverel]

Cea mai tare faza cu Mircea Badea..  despre noul partid P(I)MP, despre topul cu cei mai mizerabili prezentatori de televiziune, si despre "Cap de porc" (Banciu) ... mortal, merita vazut

 

 

 

[asterica]

Admirabil! Mircea Badea şi Mihai Gâdea au curăţat zăpada din jurul Antenelor doar cu limbile

http://www.timesnewroman.ro/images/stories/mircea_badea_zapada_limba.jpgDacă alţii se plâng din cauza nămeţilor chiar şi cu lopata în mână, doi români au demonstrat că se poate la fel de bine deszăpezi şi cu puterea voinţei. Este vorba de Mircea Badea şi Mihai Gâdea, care au reşit să înlăture toată zăpadă din jurul sediului Antena 3 doar cu limbile lor atât de greu încercate de-a lungul timpului.

 

Cu nişte mişcări ale limbii prin care îi făceau invidioşi pe restul colegilor, cei doi moderatori Antena 3 efectiv au spulberat nămeţii de zăpadă. Din când în când, harnicii Badea şi Gâdea intrau în sediu, ca să-şi încălzească limbile între bucile lui Voiculescu, după care se întorceau cu puteri noi la deszăpezit.

 

„Evident, toate meritele pentru acţiunea noastră îi revin domnului profesor Voiculescu”, a ţinut să precizeze Mihai Gâdea la finalul intervenţiei. „Anii de practică intensă în folosirea limbii, care fără generozitatea cu care domnul Voiculescu ne-a pus fundul său la dispoziţie n-ar fi fost posibili, au făcut până la urmă diferenţa. Mulţumim, domnule profesor Voiculescu!”

[escortaamelia]

[fisherman]

Cel mai tare indicator....:

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

 

[asterica]

Umor irlandez....

 

ANGLO/SAXON WOMEN:  


First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out a bit.
Third date: You get to have sex but only when she wants to and only in the missionary position. 


IRISH WOMEN:


First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.


ITALIAN WOMEN:


First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.
6th Anniversary: You find yourself a Mistress. 


CHINESE WOMEN:  


First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
Third date: You don't even get to the third date and you realize nothing is ever going to happen. 


INDIAN WOMEN:  


First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.




MEXICAN WOMEN:  


First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip. 

 

JEWISH WOMEN: 

 

First Date: You spend all your money to impress her.
Second Date: You take a loan to keep the image.
Third Date: You're broke, she finds someone wealthier.


ARAB WOMEN:  


First Date: Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends and entire Arab community finds out.
Second Date: You are shot dead in the street and your balls are fed to the goats.
No third date! 


The POINT? 

DON'T YOU JUST LOVE THE IRISH ?

[azi nu]

https://www.youtube.com/watch?v=IjM9fkcMEkM

[diaconescum]

http://www.youtube.com/watch?v=nlMKAnC3kYI

[escortaamelia]

[loverel]

Una dintre cele mai tari reclame

 

http://www.youtube.com/watch?v=gKKVQLDYYcw#t=205