Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[yka]

O tipa la dentist.Suna telefonul ei,nu raspunde nimeni.In cinci minute suna mobilul din nou,iarasi nu raspunde nimeni.A treia oara incepe sa sune,doctorul, enervat,raspunde: -Alo?Cine este? -Sunt sotul doamnei,tu cine esti?Unde e nevasta mea?Da-mi-o la telefon! -Scuze,frate,ea nu poate vorbi acum,asteapta cinci minute,eu termin,ea scuipa si te suna inapoi,ok?

[sharkattack]

[Lubric]

Trust nobody! I'm Nobody!

[diaconescum]

http://www.youtube.com/watch?v=UWKn6jYDsVY

 

[yka]

Cabinetul unui psihiatru.Se deschide usa si intra un barbat in patru labe,cu ceva in gura.Psihiatrul: -Vai!Cine a venit la noi?O pisicuta?Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.Doctorul il urmareste. -Un catelus?Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.Doctorul nu renunta: -Ah!Cred ca e un arici!Nu?O broasca testoasa?Barbatul scoate cablul din gura si zice: -Auziti?Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?! :gifs_ojos

[cpt.picard]

Trei vecine, Popeasca, Georgeasca si Vasilica, stateau de vorba.  -Auziti, zice Popeasca, aseara i-am luat coaiele lui barbate-miu in mana si erau reci! Se mira toate ca ce o fi. Se intalnesc iar la o barfa si zice Georgeasca ca i-a luat si ea coaiele lui barbate-su in mana si erau reci si iar se mira toate. Dupa cateva zile iar se intalness din nou si se mira Popeasca si Georgeasca ca Vasilica are ochiul vanat.  -Ce ai patit?   -Pai i-am luat coaiele lui barbate-miu in mana si erau calde si l-am intrebat de ce are coaiele calde ca barbati lui Popeasca si Georgeasca au coaiele reci.

[b3rt0]

 

      

[yka]

La o conferinta de presa,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut inscris in cursa pentru presedintie: -Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.Cum comentati? -Adevarul este ca are o gura cam mare! :)   -Ioane,ai facut inchisoare? -N-am facut nici o inchisoare,Marie.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. :) Un chirurg moare,ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.Imediat il observa Sf.Petru si zice: -Furnizorii,poftiti pe usa din spate,va rog!

[b3rt0]

Cu limba lacrimi ling

Pe fata-ti ravasita

Si gust sarat de ploaie simt

 

Cu limba buza-ti ating

Pe gura imparguita

Si gust de miere hidromela simt

 

Cu limba sfarcu-ti ling

Pe tata pietrita

Si gust de lapte dulce simt

 

Cu limba pe buric ma plimb

Pe pantecul rotund si tare

Si gust de portocala simt

 

Cu limba clitoris ating

Pe muntele lui Venus mare

Si gustul dinspre tine simt

 

Cu limba labiile ating

Pe centrul bunei satisfactii

Si freamatul perpetuu

Si gust de Afrodita simt

 

Cu limba buzele iti sting

Pe limba ta incolacita

Si gust de dogoreala simt

[yka]

Cu limba lacrimi ling

Pe fata-ti ravasita

Si gust sarat de ploaie simt

 

Cu limba buza-ti ating

Pe gura imparguita

Si gust de miere hidromela simt

 

Cu limba sfarcu-ti ling

Pe tata pietrita

Si gust de lapte dulce simt

 

Cu limba pe buric ma plimb

Pe pantecul rotund si tare

Si gust de portocala simt

 

Cu limba clitoris ating

Pe muntele lui Venus mare

Si gustul dinspre tine simt

 

Cu limba labiile ating

Pe centrul bunei satisfactii

Si freamatul perpetuu

Si gust de Afrodita simt

 

Cu limba buzele iti sting

Pe limba ta incolacita

Si gust de dogoreala simt

cine citeste,spre masturbare gandeste-iar gandurile uneori trebuiesc puse in aplicare,indiferent de sex-toti avem maini/degete/si ganduri.

[silvy_pisicutza]

 Deci, ai prieten?
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.

 

[silvy_pisicutza]

Prietena mea e periculoasa, odata a batut un apropo..............................Sotia catre sot:

-Il urasc pe cersetorul ala de la intersectia de pe colt!
-De ce?
-Ieri i-am dus niste mancare de-a noastra.
-Si?
-Azi a vrut sa-mi dea o Carte de Bucate!

 

[silvy_pisicutza]

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”

-Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
-Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
-Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
-Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
-Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
-Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
-Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
-Nu este “narcisista”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
-Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

[silvy_pisicutza]

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam .....

[silvy_pisicutza]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat............

[silvy_pisicutza]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role ............

[silvy_pisicutza]

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra....

[silvy_pisicutza]

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu' "o
fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu
numai in gand, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana
mea) si i-am zis:
"Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?"
Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata
lucru"

[silvy_pisicutza]

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sunt multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar?

[silvy_pisicutza]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

[silvy_pisicutza]

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fata ta.

[b3rt0]

cine citeste,spre masturbare gandeste-iar gandurile uneori trebuiesc puse in aplicare,indiferent de sex-toti avem maini/degete/si ganduri.

 

                     

[CUNT]

Din cugetarile lui Picon:

 

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum! Nu-i nimeni acasa." M-am dus. Nu era nimeni!

[b3rt0]

 

 

[harleydavidson]

Trei femei, o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca, la o discutie despre penis.
Englezoaica: La noi e un gentleman: se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el.
Frantuzoaica: La noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act.
Romanca: la noi e ca un zvon !
Celelalte doua: Cum adica ?
Romanca: … pai umbla din gura-n gura !

 

Dormeau doi batranei. Ea se trezeste si-l trezeste si pe el.
- Am visat ca era un copac plin cu penisuri si eu saream ca sa pot rupe unul!
- Batranica proasta, dar nu-l ai pe-al tau aici?
- A, nu... De-astea erau o multime pe jos!