Bancuri cu polițai

[adiadrian11]

Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?

[marian cristescu]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi

[marix]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: 
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

[marix]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

[marian cristescu]

[marian cristescu]

Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de de gloante.
Seriful sta langa el si zice:
-Oh shit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...

 

[lukyy73]

Un politist gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. O ridica, o deschide si dinauntru iese, evident, un duh;

-Iti indeplinesc 3 dorinte!

-Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!

Zis si facut. Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina. Varsa din ea pe  jos, dar halba ramane plina.

-Ne mai pomenit chestia asta! Poti sa-mi mai dai inca doua?

[marian cristescu]

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.

 

[cpt.picard]

Doi cetateni in tren. Un politist si un civil. Zice civilul catre politist:

- Hai sa-ti spun un banc cu politisti!

- Nu vezi ca sunt politist ?

- Lasa ca iti explic pana intelegi.

[marian cristescu]

Comisarul șef merge la pescuit.
Acolo incepe sa pescuiasca ,dar, dintr-o data aude cum cineva striga:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se intoarce el si se mira.Cum, sa i se dea ordin unui comandant?Se intoarece la treaba si nici nu incepe bine si iar striga cineva:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se repeta povestea de vreo doua-trei ori si nervos se ridica si se uita sa vada cine il tot striga.Se uita in sus, in jos si vede un pitic. Comisarul șef ii zice:
- Cine esti tu ma si de ce nu ma lasi sa pescuiesc?
-Eu sunt proprietarul patinoarului ma desteptule

 

[cpt.picard]

eroare

[cpt.picard]

 

[marian cristescu]

Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic...
- Do you speack English?
Politistii, nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
- Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

[marian cristescu]

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
- Aveți noroc, eu sunt medic.
- Dar dumitale nu ai, eu sunt polițist

[marian cristescu]

Un polițist care a supravegheat Bacalaureatul zeci de ani s-a decis să susțină și el examenul maturității!

 

[marian cristescu]

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa
. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...sa traiti!

 

 

[marix]

La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul...
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa...!?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o ora, colegul n-a venit... Trec doua... trec trei... Ea... disperata...!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant...
Politista, nervoasa, ii spune: "Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?"
Politistul raspunde vesel : "Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand, ca ... mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet... !!!

[marix]

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
-Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş?...

[lukyy73]

[marian cristescu]

Bula merge sa dea la scoala de politie.
El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. curajul lui:
- Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani ptr. palarie.
-Da, domn' politist, ptr. panataloni nu-mi dati?

 

[marian cristescu]

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
- Ce ai patit, parinte?
- Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
- Ce dracu e ala bideu???
- Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

 

[marix]

Întamplare adevărată:

Control de alcoolemie:

- (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?

- Da,...dimineaţă....mi-am măritat fiica.....şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar si am tras câteva beri....apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin.... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky....(explica tipul din maşină printre sughiţuri).

Poliţistul enervat îi spune tipului:

-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie????????

La care tipul îi răspunde calm politisţului:

-Dumneata întelegi... că masina asta este englezească.....si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii???

[marix]

Câte bancuri cu poliţişti există?!

Vreo două-trei, restul sunt chestii adevărate...

[marian cristescu]

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

[marian cristescu]

In sediul politiei intra un politist cu un mos si-o baba ce aveau mainile incatusate.
-Ce-au facut astia de i-ai adus aici ?
-Ei sunt parintii lui Sofronel !
-Si Sofronel cine e ?
-E tatal lui Mitica !
-Care Mitica ?
-Criminalul ala in serie ...
-Asa si ?
-Pai n-ati dat ordin sa stârpim răul de la radacină ?