Bancuri cu polițai

[sache]

Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:

-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.

Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:

-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o .

[adiadrian11]

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

[marian cristescu]

Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:
- 58, 59, 60...
- Ce faci ba aici?
- Flotari!
- Da-le-ncoace si sterge-o!

[adiadrian11]

Doi poliţişti se întâlnesc:
- Uite, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

[indubitabil]

Un popă in uniforma, la vreo 75 ani, citea in tramvai din Biblie cu o detasare totala fata de realitatea inconjuratoare, fără ca să știe că România are nevoie din 4 in 4 luni de-o nouă tranșă de pastă verde în pixuri.  Tinea in mana un pix cu pastă maro...si marmota impacheta staniolul in ciocolata ta.

[indubitabil]

Nu e banc: responsabilii (mici și mari de pe-aci și de mai sus), oriunde s-ar afla ei pe Terra acum sau in viitor, indiferent de sexul lor, le va sta capul unde le stau picioarele (august 2033-decembrie 2033)! Termen limită de la "Isabela" (mai ai 19 ani fără 2,5 luni!)

[adiadrian11]

Un poliţist se suie în autobuz şi taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetaţean îl vede şi-l întreabă:
- De ce aţi taxat 2 bilete?
Poliţistul răspunde:
- Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
- Şi dacă le pierzi pe amândouă?
- Am abonament!

[marian cristescu]

In urma unui accident in care un tren a lovit o vaca, un politist il intreba pe conductor:
-Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
-Da!
-Sunteti 100% sigur???
-Da, domnule!!!
-Si, totusi... nu putea fi evitata???
Conductorul, enervat la culme ii raspunde:
-Domnule politist, vaca se afla la 1 km de cale ferata, dar locomotiva a inceput sa alerge dupa ea,iar vagonul postal a strans-o de gat!!!

[cot]

" Ca sa fac o comedie am nevoie de un parc,un politist si o fata draguta. " - Charlie Chaplin -

[marian cristescu]

Comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!

Peste ceva timp, comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.

- Am inteles!

A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!

Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:

- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!

[adiadrian11]

- Ce spune poliţistul când vede o coajă de banană pe jos?
- Să-mi bag picioarele, iar cad!

[adiadrian11]

Poliţiştii ies la raport afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!

[cot]

Urasc persoanele care iau droguri:

- Politistii,vamesii,mascatii.

[marian cristescu]

O blondă drăguţă trece cu maşina pe roşu. Agentul de circulaţie fluieră de câteva ori până când aceasta opreşte.

- Domnişoară, nu aţi auzit când v-am fluierat?

- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată.

[adiadrian11]

Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 minute îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul în jos şi cu o moacă spăşită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!

[marian cristescu]

Un domn bine traversa strada, printr-un loc nepermis. Poliţistul îl şi ia în primire:
- Aţi trecut strada prin loc nepermis. Amendă, 50 de lei.
- Poftim, 300 de lei.
- De ce 300 de lei?
- Am de gând să trec în continuare pe aici, aşa că-mi fac abonament.

[adiadrian11]

 

[marian cristescu]

La Poliţie, în Bucureşti.
- Puteţi să descrieţi persoana care v-a zgâriat maşina?
- Da, era o persoană bine făcută, păr şaten, avea şi barbă.
- Bărbat sau femeie?
- În cazul în care nu se ţine vreun Eurovision prin oraş, eu aş zice că era bărbat.

[marix]

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzis scaldatul!
- De ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?
- Dezbracatul nu e interzis...

[neagigel]

Exista trei metode pentru a prinde un tigru.
1. Metoda Newton: Fugareste tigrul, iar atunci cand oboseste, prinde-l.
2. Metoda Einstein: Lasa tigrul sa te fugareasca, iar atunci cand e gata sa te insface, prinde-l.
3. Metoda Politiei: Prinde o pisica si da-i bataie pana recunoaste ca e tigru.

[adiadrian11]

Un poliţist vede pe un tip că aleargă un puşti.
- Ce-ai domnule cu el, de ce îl alergi ?!
- Pai ştii ce mi-a spus? Mi-a spus că la ora 11 să-l pup în fund!
Poliţistul uitându-se la ceas:
- Şi ce te grăbeşti aşa, că abia-i ora 9.

[neagigel]

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune: -Nu va suparati,aveti documente? -Ce-s alea? -Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs! Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice: -Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !
 

[neagigel]

Cîte bancuri cu poliţişti sînt? Unul sau două, că restul sînt adevărate!
De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul!
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.
De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.
De ce se tunde Garcea chel tot timpul? Să nu poa' s-o ia în freză.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept!
De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit!
De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan.
De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…
 

[neagigel]

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog: - Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri... va supunem la un test. - Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?

[neagigel]

Un politist observa o batrina pe strada, mergand pe langa o bicicleta. Se duce la ea si o intreaba:
- Doamna, unde va duceti?
Batrina raspunse:
- La cimitir!
- Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?