Cine e RozKendra

[Vizitator sarlatanu]

...pana la urma, a aflat cineva raspunsul la intrebare? 

[Vizitator]

...pana la urma, a aflat cineva raspunsul la intrebare? 

 

o leguma )

[nobel]

si da te-am iubit pisicuts,dar tu esti retardat emotional si melodia zice

g

Si da mi se pare un mesaj minunat.Chiar plin de dulcegarii.

[rozkendra]

Si da mi se pare un mesaj minunat.Chiar plin de dulcegarii.

pai da. asa nu dai in diabet si nu ai nevoie de lucrare dentar3e majore. nimic nu stiti, de toate tre sa va invat

[rozkendra]

...pana la urma, a aflat cineva raspunsul la intrebare? 

daca aflati sa imi scrie si mie in scurt, adica sa nu-l puneti pe cat, scrie el trendy,dar se cam intinde uneori

nu stiu ce am, dar nu reusesc sa impung. voiam sa il trag pe sireturi pe thecat,dar nu imi iese. cre ca-s in pana de inspiratia

[Vizitator stau de sase]

Roz, nemachiata, la 30 dă ani. Cu numere de Bulgaria

 

[copilulurozkendra]

tanti din poza e mai tanara decat mami 

[Vizitator]

tanti din poza e mai tanara decat mami 

 

vrei sa spui ca pisicuts e gerontofil ? ))

[zeul internetului]

Cred insa ca din respect pt mine cei care vb mult aici in lipsa mea nu o sa mai fie asa activi In rest eu nu am ganduri negative fata de nici unu din voi nici cei mai ofiosi in comentarii, am orientari majoritare buddhiste desi mai trec si pe la Biserica

Si ce zice dumnezeul tau de "meseria" pe care ai imbratisat-o?

[rozzkendra]

cum cinei rozkendra? o parasuta ahtiiata dupa pula si mereu cauta sa fiie in centru atentiei

pacat ca nusi da seama ce finta patetica e

[mihaib_21]

După ce am răsfoit forumul, am vazut ac exista o categorie speciala numita "Rozkendra" . Cine este Rozkendra, este escorta? Poate ma lămuriri si pe mine. Mersi.

[skyseven]

După ce am răsfoit forumul, am vazut ac exista o categorie speciala numita "Rozkendra" . Cine este Rozkendra, este escorta? Poate ma lămuriri si pe mine. Mersi.

Nuuu, cauta in alta parte!

[jantemari]

mai activeaza fata asta sau cine e?

[vitesse17]

O tipa fascinăntuță... mi-a placut cum scrie ea "eu nu am fost indragostită niciodată" da ai mei stau mereu bot in bot ca doi hipopotămei.

[vitesse17]

Am citit inceputul.. deci asta e topic facut de ea. Nu voia sa scrie intr-un notepad si scria pe aici. Fascinănțică fata

[vitesse17]

* fascinănțea pardon. 

 

Probabil ca acum are un copil si il creste undeva departe de Bucuresti... si nu mai e deloc zapacita

[vitesse17]

https://postimg.cc/N2GyrzPs

 

A venit iarna. Nopțile sunt mai lungi și zilele s-au scurtat. La ora 3 PM am spus unei fascinante domnițe "Bună seara" și ea s-a uitat ciudat la mine: "Bună ziua!". Astăzi e o frumoasă zi de luni în care se spune că nici iarba nu crește, nici nu se așteaptă cineva să crească ceva pe gerul asta. Mă trezesc de dimineață, îmi beau cafeaua și pornesc să-mi fac plimbarea mea obișnuită, am auzit undeva că treizeci de mînuțele de mișcare pe zi ajută mult inima. E frig. Pe ici pe colo ploaia căzută în ultimele zile a înghețat, dar mai sunt și băltoace pe care încerc să le feresc. Într-o baltă din fața mea vad o agenda neagră. Am încercat odată să-mi cumpăr o astfel de agenda si sunt destul de scumpe, cea mai ieftină era doisprezece lei și venea sigilată într-un celofan. Când am ajuns acasă surpriză mare: foile erau perfect albe sau mai precis gălbui, nu era liniată, rubricată, nu existau acele table de conversie a unităților de măsură, un tabel cu distanțele până la Iași sau Târgu Jiu și numerele de telefon de la ministerul de resort și de la pompieri. Un caiet la fel, liniat frumos sau de matematică costă doar un leu în Cora dar eu nu știam, nu mergeam niciodată la raionul cu rechizite școlare. De aici interesul meu pentru agenda cu coperți de un negru adânc, filigranate cu imaginea unei sculpturi de Brâncuși și cu logo-ul kingston punct com.

 

Când mă apropii și o ating cu piciorul constat că agenda e în întregime acoperită de apă și interesul meu se evaporă, dacă o iau găsesc foile ude, lipite între ele și nu mai pot vedea ce fel de agenda este. Mă aplec și o iau din apă doar așa, să mă uit la copertă si găsesc că este foarte ușoară, o agenda udă ar tebui să fie mult mai grea. E uscată, doar la început și la sfârșit foile sunt ușor ondulate pe margini de la umezeală. O răsfoiesc, agenda este  scrisă aproape în întregime, recunosc numele Honeywell, Citizen, firme de echipamente de comunicațîi civile și industriale, WLAN, Bluetooth, coduri diverse. Mă gândesc că este agenda unui tip de la STS care a aruncat-o pe geam și acum stă să vădă cine e fraierul care o ia de pe jos, uneori ăștia primesc informări interne că sunt paturi neocupate la penitenciar. 

 

Însă nu este agenda unui oficial de stat, este agenda unui patron în IT. Pe unele pagini sunt scurte note financiare, pe la începutul agendei sunt sume de ordinul a sute de mii de euro, spre sfârșit deja se discuta de milioane. Este boom economic și afacerile cresc văzând cu ochii probabil. Sunt curios să văd cam pe la ce suma se opresc însemnările și la șnurul roșu găsesc două pagini lipite una de alta. Desfac paginile și constat că omul era meticulos, după ce scria ceva punea acolo semnul de carte. De la semn încolo paginile sunt albe. Pe ultima pagină văd un scris de femeie: "Bună Mona. Ce faci?" După scris era  probabil bună Mona asta dar de ce naibii își spune singură "Bună" și de ce se întreabă ce face? Ce ar putea fi? 

 

Fac un calcul rapid, pe pagină din stânga este 1 pe pagină din dreapta este 8, o tânăra absolventă recent angajată la firma fascinantului gentilom belgian. Îl vede azi, îl vede mâine, se uită la bulane deci e clar că nu e gay, dar nu spune nimic, e un tip respectabil și conformist. E o chestie ciudată, probabil din cauza că suntem femei și bărbați în cantități egale barbatii se alinta cu ideea că fiecare are pizda lui personală. Așa că dacă îți place de una care nu e a ta și te duci să-i pui mâna la pizdă, îi pui de fapt mâna la pizdă altui bărbat, ceea ce poate avea urmări tragicomice. Nici consoartele oficiale nu prea suporta asta, probabil ca prin convietuire cu un barbat se molipsesc si ele de idei ciudate. Omul se uită ce se uită, uneori ferește privirea că să prevină un incident stânjenitor, se ia cu munca și asta e situația, alte probleme nu apar. 

 

Dar Mona nu pierde timpul, e setată pe vitezuță. Într-o zi Dorinel se duce la masă și lasă agenda pe birou, Mona ca orice femeie curioasă vine în urma lui, dă două pagini în urmă și vede niște scoruri de multe milioane toate cu euro în coadă. Nici nu tece prin cap să dea mai multe pagini în urmă să vădă cât a alergat Dorinel și câtă glagorie are în cap. Ia pixul de pe masă și-și completează singură un CEC baban. Ce faci Mona? Bine. 

 

Închid caietul și dau să merg mai departe. Nu fac zece metri că printr-o ferestruică pătrată de la parter răzbate glasul sonor al unei adolescente. "Așa, ești la metrou? Mergi drept înainte până la prima stradă și mă suni de acolo." Emoție zero. Parcă vorbește un cyborg sublim sau sfinxul din deșertul egiptean. Dicție perfectă, forță, viteză, o kata executată de fondatoarea sportului. Spunea cineva că la mine în cartier "seviciile sunt praf, nicio implicare , prosop N/A, per total o experiență de nota doi cu indulgență, nu mai calc pe acolo în viață mea" dar mă rog, gusturile nu se discuta. În afară de asta eu sunt aici de pe timpul lui Dej și nu plec nicăieri, deci nici eu nu calc vreodată prin cartierul lui.

 

Merg înainte și la colțul blocului dau de fascinantul mire neamț. Îmbrăcat în trening roșu, cam buhait la față pentru vârsta lui dar și ăsta dispune de minim un milionut la fel ca și posesorul agendei negre. Se uită pe sus că un turist care tocmai a aterizat la New York, se uită la telefonas, bâțâie din picioare că o găină fără cap și mi se pare că mormăie ceva gen "Unde v-ați băgat futu-va-n gură de curve? Acuma trebuie să rezolvi un rebus că să dai o muie?". Aș vrea să-i explic că nici nu îi trebuie telefonuț pentru această delicată operație la puță, la prima scară de bloc este salonul de frumusețe unde jumătățile noastre mai bune își aranjează coafura. Intri și întrebi o manichiuristă "Sarutmana, o fată la masaj se găsește ?" și răspunsul este "Așteaptă un moment... alături la numărul cutare", sau "Stai să termin cu dansa." sau "De mine îți place?". Dar știu că mulți lorzi englezi insistă pe discreție și că în calitate de creaturi vizuale vin uneori de la mari distanțe pentru fata din poză, una anume nu oricare. Din nou selectivitatea, Darwin & Amada dixit. 

 

E frumos... simt deja că am scăpat de comuniști și s-au întors vremurile PNȚ-ului. Eeeh... ce viață mai era în '24! Atunci am regăsit-o pe Cristina undeva într-o buclă, pe un drum ce ducea la niște tabere militare. Cam așa trebuie să fi fost că așa e și acum, nu are cum să fie altfel. Dar nu sunt sigur pentru că  uit mereu pe unde am lăsat-o, cum o mai cheamă acum, cum arată... Mă mai ghidoneaza ea uneori așa, printr-un semn într-un caiet vechi sau un printr-un număr scris pe perete. Ăia cu designul mai dau shortcuturi din când în când... Și uite așa ajungi ghicitor de profesie sau vraci sau șaman tungus. În episodul următor vom vorbi despre unitate și separare. Unii spun că sunt același lucru, dar e o chestie greu de ținut minte. Ce spuneam?

[vitesse17]

O reputata revista acadaemica publica un studiu care incepe asa : "  The evolutionary basis of the human female orgasm has beensubject to furious debate in the literature over several decades(e.g. Alcock 1987; Gould 1987a, b; Sherman 1989; Mitchell 1992;Baker & Bellis 1993; Alcock & Sherman 1994; Thornhill et al.1995;Hrdy 1996; Thornhill & Gangestad 1996; Alcock 1998). The heat of this debate has recently intensfied (Barash 2005; Judson 2005; Milam et al. 2006; Puts &Dawood 2006; Wallen 2006; Amundson 2008; Barash & Lipton2009) after the 2005 publication of a provocative book byElizabeth Lloyd, titled "The Case of the Female Orgasm : Bias in theScience of Evolution (Lloyd 2005).  "

 

Deci furious, heated debate, intensified, provocation.

 

Se pare ca si savantii de pe glob au aceesi problema ca toti barbatii: de ce e femeile curve? de ce le place ? Adica de ce nu poti sa te simti niciodata in siguranta ca barbat cand stii ca la fiecare colt de strada pandeste un maimutoi cu putza tare care in 5 minute te poate dezonora pe viata etc. etc. Aceasta dilema ne roade. 

 

In Etiopia si in aria subsahariana s-a incercat o metoda mai ferma anume se taie cu un cutit sau lama de ras totul labii, clitoris, se coase si te rogi bunului Allah sa nu se intample nenorocirea. Ca tot se zice ca o nevasta tanara paraie ca pepenele, se face dop ca la pepene. Dar opiniile sunt impartite: femeile africance se dau de gol [ca sunt si proaste] ca tot le place, se pare ca punctul G este in vagin undeva pe matul ala la 4 cm pe peretele antero-posterior sau pe acolo.

 

Daca tai si matzelul nu mai poate face copiluti deci ramai fara mana de lucru la capre, la secera la sapat gropi prin jurul casei deci nu merge nici asa.

 

Cum facem ? Exista vieti anterioare? Platim pacate de care nici nu stim ? E groaznic.