faze,replici amuzante la escorte

[maturul]

Stimati cititori, observ  ca istorioarele astea ale mele au "priza" la voi, Asta, desi scopul lor nu prea am reusit sa-l realizez; Adica sa-i determin pe cati mai multi sa "decarteze" aici experientele lor in acest domeniu, din care, sunt convins, fiecare dintre noi ar avea ceva de invvatat. Sincer imi doresc sa va “dezvaluiti” din trairile ingopate in memorie…cu date/nume/locatii chiar fictive, daca e cazul....esenta insa conteaza. A, mai trebuie sa spun ca exista o  exceptie la cele de mai sus: colegul kritiquews, o placuta surpriza in ale asternutului ( pe hartie, de data asta, nu…de pat!), pe care il mai ffelicit o data si cu ocazia asta.

Si ca sa sterg, macar partial, off-topic-ul, o sa ma autocitez dintr-un topic deschis de cassy. Motivatiile acestui copy/paste sunt doua: una este aceea ca dupa …citirea “scrierii”(!!!), titulara topicului mi-a devenit prietena virtual…iar ce-a de-a doua, este valoarea intrinseca a intamplarii, nu ca mod de relatare, ci ca intamplare reala din viata.

Topicul “Fete/femei/barbati de neuitat”, Postat  21 July 2015

 

La cativa ani dupa 1989, plecasem din micul meu oras de provincie la Bucuresti, sa dau la facultate, dupa ce 6 luni am invatat cam 12 ore pe zi. Certat cu parintii, mi-am luat de acasa bagajele pentru ca dupa examene sa ajung direct pe litoral, sa muncesc dar si sa ma distrez. Cam lunga introducerea…. in fine…ajung la mare, in Costinesti, cu mai multi prieteni…ne montam corturile in curtea unui cetatean, cam pe la 6 dimineata. Cum ne trageam noi sufletul la “gura” cortului, in fata noastra, chicoteli si oftaturi in alt cort, la nici 3 metri. Am facut liniste si am inceput sa ne chioram….pustani si noi, deh….Si cum bate alumina soarelui care tocmai rasarise, am avut parte de …vizionarea unei partide de sex, asa in penumbra cortului respectivilor, plus sonorul aferent. Pret de vreo 20 de minute numai “oh”-uri si “ah”-uri… Dupa acest show matinal, protagonistul-mascul iese din adapostul respectiv si pleaca. Noi, obositi, prindem un somn de vreo 2 ore. Ne sculam, stam un pic in fata cortului, cat sa observam miscarea din cortul cu “zgomotele” matinale. Cort in care 2 tipe vorbeau maghiara. Se certau, am tras noi concluzia. Si am avut dreptate, caci la scut timp una din ele a iesit, nervoasa, s-a uitat in jur si apoi a venit direct la noi. Intr-o romana stricata ne-a rugat sa-i imprumutam un cutit, ca nu-l gaseste pe-al ei si nu poate sa taie un pepene. Ma gandesc sa ma afirm si-i zic ca dau cutit la schimb cu o felie de pepene. “Deal”-ul e acceptat si sunt primit in cortul fetelor. Mancam pepenele si din vorba-n felie dupa felie am bagat de seama ca cea care imi ceruse cutitul imi cam arunca niste ocheade nu prea greu de descifrat…nu stiam eu ce e ala “body language” pe atunci, dar nici bou nu eram. Cealalta tipa a vazut ea cum sta treaba si a iesit din cort, in timp ce eu strigam la “ai mei” s-o tina pe-afara cat pot de mult, ca sa am si eu putina treaba cu prietena ei. Nu prea stia ea bine romaneste…din 10 cuvinte intelegea doua. Eu la fel, tufa de Venetia la capitolul ungureste… dar suplineam cu celelalte parti ale corpului…mai ales cu una care nu mai voia sa stea in slip deloc. Si Eniko ( asa o chema, aveam sa aflu dupa…) a vazut si a inceput sa rada. “ Nu mai rade, ca daca ti-o arat s-ar putea sa plangi, asa cu pepenele in gura!”…Si-mi raspunde “ Ce dac pepene la gur…pot sex si cu el!”. Si atat mi-a trebuit... M-am executat super rapid la dezechipare…a fost o nebunie, asa pe “nemestecate”, cu pepeni amandoi in gura. Ne-am giugiulit murdari de zeama de pepene vreo 10 minute, apoi ea a intins mana si a scos un preze dintr-o borseta, l-a pus cu gura ( de-atunci mor dupa chestia asta de cate ori fac sex!!!).

Si-am inceput sa ne cunoastem in sens biblic in toate pozitiile, cu dezinvoltura, fara inhibitii…nu ne pasa ca mai trecea lume prin curtea aia, ca mai erau altii cu alte preocupari ( gen baut, mancat, fumat, etc.)…noi aveam preocuparea noastra: sexul: animalic, nesatul, in orice pozitie, cu orice parte anatomica, mai mult  pe muteste ( ca si-asa nu prea ne intelegeam in limbajul clasic!!!). In mine urla patriotismul (sic!!!) in sensul de a nu-i face de ras pe stramosii daci, vestiti pentru calitatile lor fizice…pai cum sa ma las eu dovedit de o fiica de-a lui Attila??? Dupa vreo ora unul dintre amicii mei se-nfiinteaza pe-aproape si se risca cu un “cioc-cioc”- cica...”da-ne si noua din pepenele ala, daca a mai ramas…”. “Cara-te, ma, ca revin io in 5 minute!”. Ceea ce am si facut, dupa ce am “descalecat” de pe unguroaica… Si uite-asa, din te miri ce- un cutit si un pepene-, “m-am intemeiat” ( vorba la moda in acei ani) eu cu o unguroaica. Au fost vreo doua saptamani zile de neuitat. Nici eu, dar nici Eniko nu ne mai saturam unul de altul. Era frumoasa de pica…blonda atletica ( facuse inot), saruta de plangea lumea-n sala, la sex era open mind….pentru mine era  p e r f e c t a ! ! !  N-a fost zi in care sa nu ne facem de cap cel putin de 3-4 ori pe zi. In locuri “clasice”, dar si pe unde ne…apuca!!! Pe plaja noaptea, in toboganul de langa 10 Steaguri (azi nu mai exista), intr-un  u s c a t o r  la hotel Azur, pe o banca de pe peronul haltei, in Ring pe la 4 dimineata, sub barcile salvamarilor….si…nici nu mai tin minte!!!

Ziua in care trebuia sa plece se apropia…era din Sf. Gheorghe si trebuia sa se duca la munca….avea 23 de ani si lucra ceva…la o fabrica parca…dupa atatea zile fiecare mai invatasem cate ceva din limba celuilalt. E un fel de a spune asta, intr-un sens ma refer, caci in alt sens, limbile noaste se cunosteau in detaliu, ele intre ele si nu numai !!! Atunci am facut, si eu si ea, sex anal pentru prima data…o nebunie…ne-am dat cu crema Nivea adusa de niste prieteni din Bulgaria…ce mai…am experimentat cam tot ce ne trecea prin cap!!! Cand ne trezeam dimineata, primul gand era la…preze…la farmacie ridicam doar 3 degete,  farmacista nici nu mai intreba “ce?” Dar a venit noaptea in care trebuia s-o duc la tren. Venise cu o gashca mare, ne imprietenisem cu totii, dar trebuia sa plece cu ei. Murea de draci ca ma lasa acolo…ii explicasem situatia mea. Stia ca nu mai vreau sa ma intorc acasa, ca asteptam rezultatele de la facultate, ca eram 99% sigur ca voi fi student. M-a inteles… dar la prima partida de sex pe ziua aia, a inceput sa planga…ne-o trageam si ea plangea in hohote…am vrut sa renunt…mai- mai sa ma ia la palme!!! “ Ucid la tine daca iesi!!” Spre seara, ne-am indreptat spre gara. I-am pus bagajele pe peron, impreuna cu cele ale prietenilor ei. “ Asteapta la mine un pic”…s-a dus la primul chiosc de langa gara, a cumparat un lichior de cafea, de-ala “ordinar”, m-a luat de mana pana la cel  mai indepartat boschet de pe peron. “Bei prima jumate, bei eu al doilea jumatee si facem de ultima data!”. Erau numai nervi si furie si frustrare in glasul ei. Si sexul a fost la fel: ca de ultima data!!! Si in amalgamul ala de simturi fizice si pshice, ce credeti? Ma musca un pic mai tare de…”al 5-lea element”! Am tresarit…pe moment nu m-a durut…ea a inceput sa planga again…trecem de moment…mai stam ce mai stam…inainte cu 5  minute sa vina trenul, nu stiu ce-mi vine si ii dau o hartiuta cu numarul meu de telefon fix de-acasa. Despartire lacrimogena,  fara promisiuni de revedere…bla, bla…

ê

 

In cateva zile, sun la un prieten din Bucuresti aflu ca am intrat la facultate. Dupa o luna, ma intorc acasa, ma impac cu parintii. La o saptamana, intr-o dimineata, tzarrr, telefonul. “Alo”. “Da”. “Tu esti? Eniko aici!”. “Ce faci?”.”Bine. Tu student?”. “Da” .“Bravo. Plecam toti care stii tu de la mare, la munte…Predeal sau Paraul Rece…”. Pauza, apoi continua:”Vrei sa vii?” .”Da”. “ Te astept in gara la Predeal pana la 11 seara. Sala de asteptare sau bufetul. La 11  e ultimul autobuz de Paraul Rece. Szeretlek ( te iubesc)”. “ Acolo o sa fiu”. “ Sa nu minti, ca am udat chilotii la mine, te rog nu bate joc..”. “Asteapta-ma “. Si ne-am revazut. In gara. A fost ca-n filme: m-a vazut, a alergat, a dat peste unu’ cu  niste papornitze…si-a incolacit picioarele pe mine, acolo…de nimeni nu i-a pasat. Dupa cateva momente de tandresse en deux, ma integrez in grup…acelasi ca si pe litoral.

Am ajuns in Paraul Rece pe la 10 seara. Statiune linistita. Oamenii venisera acolo pentru aer curat si liniste. Era tarziu si camere ioc. 6 perechi eram. La vreo 600 de metri de intrarea in statiune erau 4 capitze de fan. Pentru toti aia ne-a fost “cazarea” first night. A fost cea mai frumoasa noapte pe care am petrecut-o vreodata la munte. Varianta autohtona a “sex, drugs &rock’n roll”… la casetofonul nostru cu baterii Stephen Wolf canta “Born to be wild”…Clapton…Hendrix…Zeppelin…Spre oripilarea babelor si mosilor care venisera la recreere…asta aveam sa aflam a doua zi. Eniko tocmai luase salariul, ai mei imi dadusera bani ca eram student. Au fost 4 zile cu de toate ( sau “Da toate”- ca sa fie ca un user de pe-aici ). Dar, cum era normal, s-au sfarsit. Cum sa zic…ne-am luat ramas bun….din nou fara sa ne promitem nimic unul altuia. A mai vrut un singur lucru de la mine: sa-i tai o suvita din parul lung si cret pe care il aveam atunci ( acum nu mai e lung, ci doar….cretz !!!), ca amintire…ceea ce am si facut…

 

ê

 

Trec multi ani de-atunci…Job-ul meu includea periodic instruiri, cursuri, chestii de-astea boring. Ajung la o pensiune prin zona Tg. Mures. Rustic, frumos, curat, incapator pentru grupul de 20 de persoane in care eram. Sala de curs- cu vedere la terasa din fatza…la socializarea initiala, lectorul ne arata un cuplu pe terasa, dand ordine personalului si spunandu-ne ca respectivii sotz-sotzie sunt patronii. Pana la pauza n-am mai fost atent la nimic din ce zicea ala. La cafea m-am scuzat si m-am evaporat in camera… ce bine ca aveam lap- top-ul  cu mine!!! Caut in fisierele mele vechi o poza scanata de pe vremea cand aveam plete. Gasesc una si o transfer in telefon… mare chestie si tehnica asta, dom’le ! Si ma intorc la curs. Doua zile am fost ca un tigru care vaneaza si asteapta un moment prielnic ! In cea de-a treia zi, pe la 7 dimineata… In spatele pensiunii o masina facea alimentarea zilnica a locatiei. Eu, cu sapca pe cap, alerg langa usa din spate a pensiunii…era un loc asa, mai ferit… O astept pe patroana sa treaca pe langa mine, ii zic “buna dimineata, Eniko”, ii arat poza din telefon si imi scot sapca. Se uita…se sprijina usurel de perete…lasa sacosele din maini…trec 5 secunde…ma trage inauntru… Ma duce intr-o camera si dintr-o cutie veche imi arata suvitza aia de par. A mea...

Mai departe, v-as ruga sa va imaginati fiecare ce doriti.

 

PENTRU MINE ASTA INSEAMNA O FEMEIE MEMORABILA ! 

:clapp

[lazy]

Ehh...ma simt provocat si nu ma pot abtine: s-ar potrivi de minune versurile alea compuse de Vama Veche..."povestea merge mai departe..." 

[ravanelli]

Sau cum spunea regretatul Freddie Mercury, ...

[ravanelli]

 

[lazy]

ravanelli, hai cu scenele intense, please.

[ravanelli]

Nu am uitat Lazy, numai ca nu am avut, mai cu seama timpul, dar si dispozitia pentru a "ma desfasura" aici.

Oricum in acest episod (care va fi si ultimul) voi incerca sa comprim cam tot ce as mai avea de relatat.

Am inceput sa imi pun ideile in ordine si sa imi amintesc cat pot de mult, detaliile.

[larisssa]

Mi-Am mai adus aminte de o replica remarcabila , demna de " Mr. Bean show ".

Protagoniști :

În rolul Desdemonei- Blonda ( tot dulce și molcoma Cum o știm cu totii) .

În rolul Indragostitului iremediabil și irecuperabil -Nea Costica (70+, stare civila - văduv, stare materiala - pensie de fost cadru militar, stare sociala - sosește pana la genunchi și sandale ) (va facurati o idee,sper, despre Cum se prezenta nea Costica ).

În rol secundar,chiar figurație, Eu!

Și se îndrăgostește nea Costica, da' raaaaaaaau, îi dădea cu nopți nedormite, cu vizite prelungite, cu apeluri la ora 7 30 ca el e pe drum deja , cu plase pline de fructe și mâncare sănătoasă, cu implorari sa renunțe a noastră Blonda la fumat. Tragic!

Blonda. ..repet,Cum o știm, dulce, moale , drăguța! Ea era de fapt mai puțin atinsa de Cupidon, se înțelege.

Eu- mie îmi plăcea de Nea Costica! Sa mor de am mâncat ever atâtea banane câte ne aducea el! Dar evident ca îmi bătea mai mult pe comic totul...

În fine, a trebuit sa îl țin în brațe și sa îl liniștesc pe Nea Costica atunci când el vroia FK și nemernica nu vroia...

Cu plânsete de o parte ,cu oarecare dezinteres din cealaltă, cu patos mult dintr-o parte și deja început de enervare din cealaltă, ajungem la punctul culminant.

Mă suna nea Costica intr-o dimineața f devreme.

-Ce faci, Larisa tata?

-Bine bre nea Costica, matale?

-Tata, tre' sa mă ajuți. M-Am hotărât.

-Auoleu, ia zi bre!

-Tata, eu nu mai pot așa. Eu mă suficient când știu ca Anuta mea e în mâinile la mai mulți.

-Pai ce sa facem,bre,asta e ..

-Nu ,eu azi o cer de nevastă . Ajuta-Mă, zi-mi ce sa fac,Cum sa fac. Ca eu pe a mea, fie-i țărâna ușoară, am cerut-o de la ta'su.

Valeleu. ..na-ti-O frântă ca ti-am dres-o, ce fac eu?!?

-Bre ,eu zic doar sa iei inel și sa ii spui exact ce mi-ai spus și mie!

-Bine ,tata, așa fac!

Eu-drăguța ca întotdeauna, mă apuc sa pregătesc un cadru romantic, ca de! Așa cerea momentul. Curatenie, Lumânărele , pregătesc o baie cu spume și d'alea, îi zi Blondei ca am eu o programare și ptr domnul mă pregătesc ca vrea un scenariu gen întâlnire romantică.

Și se înființează Nea Costica la noi, eu mă retrag intr-un colț, Blonda deja arunca flăcări pe ochi. Ia nea Costica poziția de "drepți " (dehidrogenaza! defect profesional ) și scoate cutiuța dîn buzunar. Blonda se așează mai mult scurgandu-se pe un scaun,la care eu intervin:

-Bre , în genunchi trebuie!

Și vine replica lu' nea Costica

- NU POT TATA, CA AM ARTRITĂ! !!!!!!!

Sa fim îngăduitori și sa tragem în acest moment cortina......

[cod06ro]

))

si cam de atunci, blonda noastra a disparut din peisaj!

semne tata, semne!

[borrispekker]

[ravanelli]

Mi-Am mai adus aminte de o replica remarcabila , demna de " Mr. Bean show ".

Protagoniști :

În rolul Desdemonei- Blonda ( tot dulce și molcoma Cum o știm cu totii) .

În rolul Indragostitului iremediabil și irecuperabil -Nea Costica (70+, stare civila - văduv, stare materiala - pensie de fost cadru militar, stare sociala - sosește pana la genunchi și sandale ) (va facurati o idee,sper, despre Cum se prezenta nea Costica ).

În rol secundar,chiar figurație, Eu!

Și se îndrăgostește nea Costica, da' raaaaaaaau, îi dădea cu nopți nedormite, cu vizite prelungite, cu apeluri la ora 7 30 ca el e pe drum deja , cu plase pline de fructe și mâncare sănătoasă, cu implorari sa renunțe a noastră Blonda la fumat. Tragic!

Blonda. ..repet,Cum o știm, dulce, moale , drăguța! Ea era de fapt mai puțin atinsa de Cupidon, se înțelege.

Eu- mie îmi plăcea de Nea Costica! Sa mor de am mâncat ever atâtea banane câte ne aducea el! Dar evident ca îmi bătea mai mult pe comic totul...

În fine, a trebuit sa îl țin în brațe și sa îl liniștesc pe Nea Costica atunci când el vroia FK și nemernica nu vroia...

Cu plânsete de o parte ,cu oarecare dezinteres din cealaltă, cu patos mult dintr-o parte și deja început de enervare din cealaltă, ajungem la punctul culminant.

Mă suna nea Costica intr-o dimineața f devreme.

-Ce faci, Larisa tata?

-Bine bre nea Costica, matale?

-Tata, tre' sa mă ajuți. M-Am hotărât.

-Auoleu, ia zi bre!

-Tata, eu nu mai pot așa. Eu mă suficient când știu ca Anuta mea e în mâinile la mai mulți.

-Pai ce sa facem,bre,asta e ..

-Nu ,eu azi o cer de nevastă . Ajuta-Mă, zi-mi ce sa fac,Cum sa fac. Ca eu pe a mea, fie-i țărâna ușoară, am cerut-o de la ta'su.

Valeleu. ..na-ti-O frântă ca ti-am dres-o, ce fac eu?!?

-Bre ,eu zic doar sa iei inel și sa ii spui exact ce mi-ai spus și mie!

-Bine ,tata, așa fac!

Eu-drăguța ca întotdeauna, mă apuc sa pregătesc un cadru romantic, ca de! Așa cerea momentul. Curatenie, Lumânărele , pregătesc o baie cu spume și d'alea, îi zi Blondei ca am eu o programare și ptr domnul mă pregătesc ca vrea un scenariu gen întâlnire romantică.

Și se înființează Nea Costica la noi, eu mă retrag intr-un colț, Blonda deja arunca flăcări pe ochi. Ia nea Costica poziția de "drepți " (dehidrogenaza! defect profesional ) și scoate cutiuța dîn buzunar. Blonda se așează mai mult scurgandu-se pe un scaun,la care eu intervin:

-Bre , în genunchi trebuie!

Și vine replica lu' nea Costica

- NU POT TATA, CA AM ARTRITĂ! !!!!!!!

Sa fim îngăduitori și sa tragem în acest moment cortina......

Esti belea Larisso !

 

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[lazy]

:hihat inimitabila si inconfundabila. :hihat

P.S.: Mi s-a spart locatia in care se desfasura Operatiunea "V" , asa ca reinitializez proiectul.

[borrispekker]

[lazystalker]

Mi-Am mai adus aminte de o replica remarcabila , demna de " Mr. Bean show ".

Protagoniști :

În rolul Desdemonei- Blonda ( tot dulce și molcoma Cum o știm cu totii) .

În rolul Indragostitului iremediabil și irecuperabil -Nea Costica (70+, stare civila - văduv, stare materiala - pensie de fost cadru militar, stare sociala - sosește pana la genunchi și sandale ) (va facurati o idee,sper, despre Cum se prezenta nea Costica ).

În rol secundar,chiar figurație, Eu!

Și se îndrăgostește nea Costica, da' raaaaaaaau, îi dădea cu nopți nedormite, cu vizite prelungite, cu apeluri la ora 7 30 ca el e pe drum deja , cu plase pline de fructe și mâncare sănătoasă, cu implorari sa renunțe a noastră Blonda la fumat. Tragic!

Blonda. ..repet,Cum o știm, dulce, moale , drăguța! Ea era de fapt mai puțin atinsa de Cupidon, se înțelege.

Eu- mie îmi plăcea de Nea Costica! Sa mor de am mâncat ever atâtea banane câte ne aducea el! Dar evident ca îmi bătea mai mult pe comic totul...

În fine, a trebuit sa îl țin în brațe și sa îl liniștesc pe Nea Costica atunci când el vroia FK și nemernica nu vroia...

Cu plânsete de o parte ,cu oarecare dezinteres din cealaltă, cu patos mult dintr-o parte și deja început de enervare din cealaltă, ajungem la punctul culminant.

Mă suna nea Costica intr-o dimineața f devreme.

-Ce faci, Larisa tata?

-Bine bre nea Costica, matale?

-Tata, tre' sa mă ajuți. M-Am hotărât.

-Auoleu, ia zi bre!

-Tata, eu nu mai pot așa. Eu mă suficient când știu ca Anuta mea e în mâinile la mai mulți.

-Pai ce sa facem,bre,asta e ..

-Nu ,eu azi o cer de nevastă . Ajuta-Mă, zi-mi ce sa fac,Cum sa fac. Ca eu pe a mea, fie-i țărâna ușoară, am cerut-o de la ta'su.

Valeleu. ..na-ti-O frântă ca ti-am dres-o, ce fac eu?!?

-Bre ,eu zic doar sa iei inel și sa ii spui exact ce mi-ai spus și mie!

-Bine ,tata, așa fac!

Eu-drăguța ca întotdeauna, mă apuc sa pregătesc un cadru romantic, ca de! Așa cerea momentul. Curatenie, Lumânărele , pregătesc o baie cu spume și d'alea, îi zi Blondei ca am eu o programare și ptr domnul mă pregătesc ca vrea un scenariu gen întâlnire romantică.

Și se înființează Nea Costica la noi, eu mă retrag intr-un colț, Blonda deja arunca flăcări pe ochi. Ia nea Costica poziția de "drepți " (dehidrogenaza! defect profesional ) și scoate cutiuța dîn buzunar. Blonda se așează mai mult scurgandu-se pe un scaun,la care eu intervin:

-Bre , în genunchi trebuie!

Și vine replica lu' nea Costica

- NU POT TATA, CA AM ARTRITĂ! !!!!!!!

Sa fim îngăduitori și sa tragem în acest moment cortina......

Larisa, pe bune că merită să scrii o carte :)

[borrispekker]

[larisssa]

I

IMG_20171109_132433.jpg

I-ote d'aia îl pun eu cu gura! Fac și CTC -ul în timp ce îl "insurubez" prin cea mai buna metoda - și anume , suctiune!

[borrispekker]

II-ote d'aia îl pun eu cu gura! Fac și CTC -ul în timp ce îl "insurubez" prin cea mai buna metoda - și anume , suctiune!

Csf 2 lei dai,2 lei face(prezervativul) :))

[borrispekker]

[ravanelli]

Finally, episode IV. Frate Lazy, am zis ca ma tin de cuvant, iata !

 

Cum aminteam in episoadele anterioare, au fost destule “partide” in care dna Gina “imi muta calul” , iar eu “ii gadilam regina” pe la serviciu. Conditiile nu erau cele mai potrivite, mai mereu pe fuga si contracronometru, multi factori ne puteau perturba, cel mai notabil fiind acela de a fi surprinsi.
Unul din aceste locuri era desigur, toaleta doamnelor, unde sansele de fi deranjati erau mult mai mici, persoalul feminin numarand doar cateva …exemplare. Astfel ca pandeam un moment prielnic, cand lumea servea masa sau cand doamnele erau plecate in alte departamente cu treaba, si …purcedeam si noi la treaba.
Toaleta doamnelor era compusa din doua cabine separate, cu usi diferite, inguste de cca 1.20 m si lungi de cca 3.5 m., deci spatiu …nu foarte mult.
Faza e ca numai una din ele avea si chiuveta, cea in care ne …desfasuram si noi …deh …nu faceam rabat de la igiena proprie nici unul dintre noi, atat before cat si after.
Cate a vazut acea chiuveta si cat a suferit …numai ea stie saraca, pana cand intr-un final  a cedat una dintre console. Dar sa revin.
Intr-una din zilele cu chef de nebunii, ma convoaca tanti Gina la o intrevedere face to face. Zis si facut, trecem la actiune.
Pipaieli, mozoleli, tot tacamul. Gringo ….teapan, gata de atac. Numai ca dnei Gina nu ii placea treaba facuta pe fuga si in graba. Dupa ceva vreme ma lua la un oral cum numai ea stia sa il faca. Lent, umed si cu …candoare. Eu in picioare, ea in genunchi, ma lucra. Cand …deodata, aud o usa care se deschide cu un scartait demn de filmele horror si niste pasi de dama sacadati pe mozaicul umed si rece al grupului sanitar. Eu incordat maxim, tanti Geta lustruind torpila. Dupa cativa pasi care mi s-au partut ca au durat o eternitate, aud cateva batai discrete in usa noastra. Eu per-plex, tanti Gina parca nu reactiona la ceea ce se intamplam in jur. Ea hotarata …pe problema.  Cand am vazut ca nu are nici o reactie, m-am retras din gura-i primitoare, si-i fac semn din maini,  ca un mim, sa zica …“OCUPAT”.
Ea s-a prins de msicare si s-a conformat cu o voce cam gâtuită, deh depusese ceva efort si cred ca i se cam înfierbantase gura. Lucra fara racire ... :laugh2 
Vizitatoarea auzind, s-a conformat si s-a reorientat catre  cabina alaturata. Face colega si ...un pișulica mic, acompaniat de cateva pârțulețe nevinovate ... :laugh2 , deh doar si ”ele este oameni” dar acum simtea nevoia de a se spala pe maini. Chiuveta doar in cabina noastra.  Deci a stat ea cat a stat in speranta ca va iesi tanti Gina din cabina cu chiuveta. Nici gand.
Eu eram acolo si inima imi batea mai sa imi sara din piept, iar  sangele s-a scurs din torpila complet, nemaifiind armata.
Intr-un tarziu iese colega si in trecat intreaba:
- Ginuțo esti bine?
- Da, sunt un pic deranjata la stomac, bîguie ea. Cam neconvingator, as zice eu... :no2 
Am auzit pasii indreptandu-se spre iesire si usa cu scartaitul aferent inchizandu-se sec.
- Gata, a plecat, zise tanti Gina. Sper sa nu ne mai deranjeze nimeni, completa ea.
Degeaba, Gringo era mort in papusoi. A incercat mai bine de cinci minute dna. Gina sa-l resusciteze, fara succes din pacate. Si apelase la cam tot arsenalul din dotare. Linsaturi pe focos si pe torpila, pe bombitele atasate,  a luat-o si intre țâțe ...nimic. Nicio reactie. Black-out total !!!
Dupa ceva vreme ma gandeam si imi spuneam in mintea mea ...nici porn star masculin nu e usor. Clar ...
Un pic jenati (mai mult eu) am incheiat ostilitatile cu promisiunea ca terminam treaba curand.
Am prins momentul propice in a ma stercura afara din WC doamnelor si ...back to work.
Baaaai, dupa vreo 20-30 minute au inceput niste dureri in zona inghinală..., deh lansarea nu avusese loc si torpila chiar daca fusese armată si primise fortuit ordinul ”la loc comanda” nu fusese si complet dezamorsata, secventa de lansare fiind inca activa. Nashpa rau.
Dupa ceva vreme, in aceeasi zi, evident, ma intalnesc cu dna Gina pe holuri si ii spun despre ce este vorba. Si ea era destul de rumena in obraji, desi nu-i era nici frig si nici nu bause vodca... . :rax2 
Nici ei nu prea ii era bine, se cam incinsese si ea, tind sa cred, iar de mine ce sa mai zic. Atunci am vazut cat tinea (pe bune) distinsa doamna la mine si la confortul meu fizic.
Convenim ca este mult prea riscant sa incercam o continuare acolo, la serviciu si imi propune o iesire in oras ...cu masina. Accept ideea.
Dupa program luam calea statiunii Mamaia in speranta ca gasim un loc cat mai ferit. Adaug doar ca aceasta intamplare a avut loc in plina iarna, in extrasezon.
Dupa vreo doua ture de masina (noroc cu sensurile giratorii) in care ne dadeam cu parerea care ar fi locul ideal, reperam un locșor mai ferit.
Parchez, studiem  din priviri imprejurimile ...totul pare OK. Trec si eu pe bancheta din spate (pe dna Gina de cate ori am mai condus-o cu masina, am asezat-o pe bancheta din spate, avand folii opace pe geamurile spate) si trecem din nou la treaba.
Nasol in masina, noi doi destul de inalti, totusi masina-i masina, nu-i ca-n microbuz... Si nici nu am Q5 sau A7.
Dupa ce m-a igienizat local cu un servetel umed, dna Gina m-a reactivat in doi timpi si trei miscari la ce meserie avea, iar in maxim 5 minute mi-am dat drumul abundent printr-o lansare intarziata, dar completa.
M-am simtit dator ca nu i-am putut oferi doamnei si eu ceva mai mult, dar spatiul interior chiar nu ne permitea o evolutie mai ampla.
Finalizat, curatat,  igienizat, dam sa plecam spre casele noastre. Din masina nu se mai vedea nimic in exterior, totul se aburise in interior de la cele doua ...suflete fierbinti si pline pasiune.
Ajung pe locul soferului, vizibilitate minima. Am plecat incet spre casele noastre cu ventilatia pornita la maxim si cu geamul deschis de se uitau ceilalti soferi la mine ca la urs. Afara erau vreo -3/-4 grade, eu eram cu geamul deschis, nu fumam (fiindca nu mai fumez) iar geamurile masinii erau ”brumate” complet. Evident mergeam pe banda I in Mamaia cu 30-40km/h ... in extrasezon, cand acolo se calca la greu accelaratia ...stiti bine asta !
Pe drumul spre casa (doar ca un gentleman am condus-o pe dna Gina) nu am prea facut conversatie, ea spunandu-mi doar:
-Daca nu-ti dadeai drumul si ma intărâtai rau, ma suiam pe tine chiar daca se ”bâțâna” mașina si-ti sttricam suspensia. Ai grija data viitoare... :slap2 
Am inghitit galusca, am condus-o pe stimata colega acasa cu promisiunea de a ma revansa cat mai curand Si chiar am facut-o la cateva zile, cand mi-a spus pe un ton strengaresc si șagalnic:
-Te-ai spalat de pacate cu mine acum ! Dar mai vreau !!!

 

Si acum  ...in incheiere, pe scurt, cum  a cazut chiuveta buclucasa.

In cuibusorul nostru, cum spuenam mai devreme era o chiuveta. Comunistă, facuta cu simt de raspundere, cu console din fonta. Lucru facut si montat temeinic cum se facea treaba odinioară.
Din dorinta de a mai ”pigmenta” relatia noastra, dna Gina vine intr-o zi cu un pliant frumos, color (aveam sa constat mai tarziu ca era un supliment al ziarului Click – no adds!!)
Acolo era un cuplu care ”expunea” diverse pozitii de ...cuplare. Daca unele erau mai pamantene, altele erau chiar ...fanteziste, in care partenerii trebuiau sa fi fost campioni olimpici la gimanstica sau la aerobic. Ori contorsionisti la circ.
Intr-o zi dna Gina imi spune:
- Azi vreau sa experimentam asa ceva ... , si-mi arata o pozitie imbarligata pe care n-as putea-o descrie ever. Cert este ca era nevoie de un punct de sprijin destul  de solid pentru partenera, pentru a o pune in aplicare.
Zis si facut, ne punem pe treaba, incercam sa  reproducem pozitia cu pricina cat mai fidel. Si intr-un final, ”ne acuplam” cu greu ... si dai si lupta ...
Pana cand, doamna cred ca s-a lasat  mai mult decat ar fi terbuit, iar chiuveta a cedat dintr-o consola. Simultan un puternic jet de apa rece a țâșnit cu putere si ne-a facut si ”o compresa” amandurora, sa ne mai treaca fierbințeala. Se rupsese si teava care iesea din perete,  din plumb fiind. Pana ne-am dumirit sa oprim robinetul de sub chiuveta (bine ca era), eram deja ciuciulete.
Dar de asta data, am dus lucrul la bun sfarsit, chiar de eram uzi. Macar ne-a prins dezbracati, ca altfel ...nu stiu cum afi rezolvat problema. Ne-am sters cu aceslasi prospel (al doamnei), cum faceam cand eram copii si mergeam la piscina la Riviera si nu ne umpleam de ciuperci sau eczeme ca in prezent, si am trecut din nou la treaba.
Desigur dupa acesta escapada, am ”spart norma” la muncain ziua respectiva. Eram rupti amandoi !

 

Mai am o singura intamplare de relatat, pentru tura viitoare. Care va fi chiar ultima. Pe bune ...!

[ravanelli]

El serafin a inceput sa ma "taie" si pe mine !
Deci ...șoul continua !

[borrispekker]

[borrispekker]

[zigo]

Daaa, are Crissu un stil de a povesti...Dar nu prea e genul ei sa "dea din casa".

Pana se decide ea ca se merita și ca va fi un deliciu sa o citim, haideti sa va spun eu unele dintre cele mai tembele vizite avute. "The Best of " gen, dar încep cu noi. 1.

Pnm...Cine se recunoaște, SA TACĂ! :)))

 

Deci, se întâmplă în urma cu vreun an, nu aveam anunțuri pe nicăieri, activam doar în baza forumului. Discuția la telefon cu musiu a fost scurta și la obiect : -Vin și eu în ziua de...,La ora de... ". Nimic ciudat, era normal o data ce citise pe aici ce era de știut. Asaaa, vine ziua de, ora de. Suna de jos, dau nr de la interfon, deschid usa (cel mai probabil a alergat pe scări, dar ,nah,ăsta e detaliu), musiu tusti! ca o racheta pe lângă mine direct în sufragerie. "Valeu, Larissso, s-a aprins primul beculet de avertizare, dar eu sunt îngăduitoare de fel și, nah!, zic ca poate nu vroia omul sa facem zgomot atât de aproape de holul blocului.) Buuuun, ajung la 15 secunde în urma lui în sufragerie, el deja își desfăcute cureaua, deschidea șlițul. Hopaaaa.... Eu-(în gând Aloooo, cabina,ce naiba e în capul tău? ??) , cu voce tare-Hey, te grăbești așa tare? Hai sa stăm puțin de vorba!. El- cu vocean foarte tare (slava cerului ca ce o fi fost în gând nu am de unde sa stiu)și asezandu-se cu nădragii în vine pe fotoliu și URLÂND RĂSTIT (jur ca mult timp am crezut ca are deficiente de auz ): Vrei sa vezi ce poze am în telefon? Și îmi și întinde telefonul. Eu -(în gand- Vai pl ta Lariso, spune-i Da, doar n-oi fi nebuna sa zici Nu). Și iau -tăcută -un telefon cu un display mic -mititel și îmi sar în ochi dungile alea roz-verzi care apar atunci când fotografiezi un alt display și o claie de par roșcat( eu fiind și mioara din naștere, sa mor de distingem altceva. ) . Eu-Cu voce tare - E prietena ta? și dau sa rostesc "E drăguța " , de complezență, ce rahat sa spun dacă nu vedem prea multe ??? La care el -cu voce foarte tare ,repezit și, atenție -ATON - Da, e iubita mea , o cheamă Mirabela și e gonflabila. Eu(în gând WHAAAAAT? WHAT THE FUCK ce spun eu acum...Cum naiba sa decurgă aceasta minunata discuție? ????) cu voce tare -Hai,mai bine du-te la dus (în gând continuând Ce rahat de subiecte de conversație sa găsesc cu tine). Cat a fost la dus am spus Tatăl Nostru și Crezul și Inger,Îngerașul meu ...Și tot ce mai știam doar-doar m-o ajuta Al de Sus sa scap cu bine de nebun.

Asaaaa. .intram în dormitor. După maxim 30 de secunde de acțiune finalizează glorios domnul și aud -la fel de tare ,dar de data ăsta cu oarece inflexiuni ale tonalității - DAAAAAAAAA , e mai bine decât cu Mirabela! !!!

Bah oameni buni....Nu des rămân eu speechless, dar omu' m-a făcut clar! Ce darcu' sa răspund? ?? MULȚUMESC FRUMOS, NU MĂ AȘTEPTAM! Sau,MERSI,CE SA ZIC , PUTEAM SA FIU MAI NASPA DECÂT MIRABELA! .......

:laugh2 :laugh2 :laugh2

[cod06ro]

Daaa, are Crissu un stil de a povesti...Dar nu prea e genul ei sa "dea din casa".

Pana se decide ea ca se merita și ca va fi un deliciu sa o citim, haideti sa va spun eu unele dintre cele mai tembele vizite avute. "The Best of " gen, dar încep cu noi. 1.

Pnm...Cine se recunoaște, SA TACĂ! :)))

 

Deci, se întâmplă în urma cu vreun an, nu aveam anunțuri pe nicăieri, activam doar în baza forumului. Discuția la telefon cu musiu a fost scurta și la obiect : -Vin și eu în ziua de...,La ora de... ". Nimic ciudat, era normal o data ce citise pe aici ce era de știut. Asaaa, vine ziua de, ora de. Suna de jos, dau nr de la interfon, deschid usa (cel mai probabil a alergat pe scări, dar ,nah,ăsta e detaliu), musiu tusti! ca o racheta pe lângă mine direct în sufragerie. "Valeu, Larissso, s-a aprins primul beculet de avertizare, dar eu sunt îngăduitoare de fel și, nah!, zic ca poate nu vroia omul sa facem zgomot atât de aproape de holul blocului.) Buuuun, ajung la 15 secunde în urma lui în sufragerie, el deja își desfăcute cureaua, deschidea șlițul. Hopaaaa.... Eu-(în gând Aloooo, cabina,ce naiba e în capul tău? ??) , cu voce tare-Hey, te grăbești așa tare? Hai sa stăm puțin de vorba!. El- cu vocean foarte tare (slava cerului ca ce o fi fost în gând nu am de unde sa stiu)și asezandu-se cu nădragii în vine pe fotoliu și URLÂND RĂSTIT (jur ca mult timp am crezut ca are deficiente de auz ): Vrei sa vezi ce poze am în telefon? Și îmi și întinde telefonul. Eu -(în gand- Vai pl ta Lariso, spune-i Da, doar n-oi fi nebuna sa zici Nu). Și iau -tăcută -un telefon cu un display mic -mititel și îmi sar în ochi dungile alea roz-verzi care apar atunci când fotografiezi un alt display și o claie de par roșcat( eu fiind și mioara din naștere, sa mor de distingem altceva. ) . Eu-Cu voce tare - E prietena ta? și dau sa rostesc "E drăguța " , de complezență, ce rahat sa spun dacă nu vedem prea multe ??? La care el -cu voce foarte tare ,repezit și, atenție -ATON - Da, e iubita mea , o cheamă Mirabela și e gonflabila. Eu(în gând WHAAAAAT? WHAT THE FUCK ce spun eu acum...Cum naiba sa decurgă aceasta minunata discuție? ????) cu voce tare -Hai,mai bine du-te la dus (în gând continuând Ce rahat de subiecte de conversație sa găsesc cu tine). Cat a fost la dus am spus Tatăl Nostru și Crezul și Inger,Îngerașul meu ...Și tot ce mai știam doar-doar m-o ajuta Al de Sus sa scap cu bine de nebun.

Asaaaa. .intram în dormitor. După maxim 30 de secunde de acțiune finalizează glorios domnul și aud -la fel de tare ,dar de data ăsta cu oarece inflexiuni ale tonalității - DAAAAAAAAA , e mai bine decât cu Mirabela! !!!

Bah oameni buni....Nu des rămân eu speechless, dar omu' m-a făcut clar! Ce darcu' sa răspund? ?? MULȚUMESC FRUMOS, NU MĂ AȘTEPTAM! Sau,MERSI,CE SA ZIC , PUTEAM SA FIU MAI NASPA DECÂT MIRABELA! .......

Pffff ce tarziu am vazut povestea asta!

Omu' avea pupilele marite? :)

[larisssa]

Pffff ce tarziu am vazut povestea asta!

Omu' avea pupilele marite? :)

Nu , FRATE! ! Așa e el, așa a fost de absolut fiecare data când ne-am văzut. Eu când spun ca e plina lumea de sigilați și nici nu mai ști la ce sa raportezi "normalitatea"...

[lazystalker]

Nu , FRATE! ! Așa e el, așa a fost de absolut fiecare data când ne-am văzut. Eu când spun ca e plina lumea de sigilați și nici nu mai ști la ce sa raportezi "normalitatea"...

Da' pe Mirabela o mai ține? :))