faze,replici amuzante la escorte

[vasile1960]

Tot acum ceva mai multi anisori, in timpul cand lupilor de mare incepea sa le inalbeasca flocii, sa fie grizonati nitel acolo jos si erau insurati mai toti cu kindarei care semanau mai mult cu vecinii ca deh, exista pe lumea femei neveste de marinari si restul de femei, cu apartamente facute neckerman, li se sculase ca traiul la bloc e de cacat si vor casa, ca asta e evolutia. Si mai toti aveam case care prin Ovidiu sa-i bata vantul de pe lac coaiele in izmene ca era pustiu pe acolo, care prin Valu, care prin Navodari in cartierul nou la margine ca erau pizdosi adica o luau de la capitani pe vase :) ... toti erau 6 luni lupi de mare si cate o luna, doua diriginti de santier, cel putin in timpul saptamanii. La sfarsit de saptamana se lasa cu betivaneala si gratargeala si daca eram pe la Valu mai ales si cu futangeala maxima.

Asa ne-am pus odata, unu a incins gratarul, altu a dezghetat ce porc mai avea prin combina, altu a adus navetele de Malbera sau Mamaia ca era prin zona aia de timp, nu mai bunghesc corect anul, si ala din Valu a adus de la popas o fetita ca era cam primavara si le ingheta pizda langa solele de porumb Pioneer de-abia semanat de la statiune ca sa fie mai multe ca de obicei. Si am tras o mica posta la fata aia, am facut cu ea cateva joagare, saraca a tinut cat a tinut da venise si-o ploaie, s-a dus pulii si gratarul, navetele deja erau pline cu sticle de dus inapoi la garantie, ce mai, o petrecere mai esuata asa cum mai se intampla din cand in cand.

Treaba e ca de la un timp n-o mai gasea nimeni pe fata, am cautat-o peste tot, nimic nimeni nicaieri iar sa fi plecat pe jos nu prea mergea ca ploua cam tare asa ca stateam ca prostii, putin panicati ce-i drept si ne gandeam unde-i aia, pe unde o zace saraca si ce-o fi patit.

Dupa ce ne-am mai trezit pe seara nitel, propritarul a iesit la survol prin curte si a vazut cum griveiul lui era plouat ca pula si statea ca prostul afara din cusca, care cusca era meserie de meserie facuta, mai ca nu-i bagase si un calorifer in ea. Se uita asta mai atent, se apropie de potaie si vede cum fetita noastra dormea lipicioasa in cusca cainelui ca se saturase saraca de-atat pule moarte de marinari betivi. Am luat-o in casa, s-a spalat si fata, a mancat si ea si a dus-o unul mort cum era da cu varusu la ipj-ul de p-atunci acasa. Am cinstit-o da nea promis ca ea ii intreaba de atunci pe toti daca sunt marinari sau nu. Pentru cine bea pisat tuborg sau altele de azi, mamaia avea un 12,5 ;)

 

 

 

 

[vasile1960]

vezi daca n-ai ascultat de taximetrist...   :slap2   :laugh2

de-atunci am ascultat cu sfinetnie chiar daca ma ducea la pacate

[cristi bug]

Un prieten de-al părinților lucra la celebra fabrică și în fiecare lună ne aducea gratis bere :)

[valens_cutarescula]

Un prieten de-al părinților lucra la celebra fabrică și în fiecare lună ne aducea gratis bere :)

 

ce fabrica ma??Malbera? 

[ravanelli]

Tot acum ceva mai multi anisori, in timpul cand lupilor de mare incepea sa le inalbeasca flocii, sa fie grizonati nitel acolo jos si erau insurati mai toti cu kindarei care semanau mai mult cu vecinii ca deh, exista pe lumea femei neveste de marinari si restul de femei, cu apartamente facute neckerman, li se sculase ca traiul la bloc e de cacat si vor casa, ca asta e evolutia. Si mai toti aveam case care prin Ovidiu sa-i bata vantul de pe lac coaiele in izmene ca era pustiu pe acolo, care prin Valu, care prin Navodari in cartierul nou la margine ca erau pizdosi adica o luau de la capitani pe vase :) ... toti erau 6 luni lupi de mare si cate o luna, doua diriginti de santier, cel putin in timpul saptamanii. La sfarsit de saptamana se lasa cu betivaneala si gratargeala si daca eram pe la Valu mai ales si cu futangeala maxima.

Asa ne-am pus odata, unu a incins gratarul, altu a dezghetat ce porc mai avea prin combina, altu a adus navetele de Malbera sau Mamaia ca era prin zona aia de timp, nu mai bunghesc corect anul, si ala din Valu a adus de la popas o fetita ca era cam primavara si le ingheta pizda langa solele de porumb Pioneer de-abia semanat de la statiune ca sa fie mai multe ca de obicei. Si am tras o mica posta la fata aia, am facut cu ea cateva joagare, saraca a tinut cat a tinut da venise si-o ploaie, s-a dus pulii si gratarul, navetele deja erau pline cu sticle de dus inapoi la garantie, ce mai, o petrecere mai esuata asa cum mai se intampla din cand in cand.

Treaba e ca de la un timp n-o mai gasea nimeni pe fata, am cautat-o peste tot, nimic nimeni nicaieri iar sa fi plecat pe jos nu prea mergea ca ploua cam tare asa ca stateam ca prostii, putin panicati ce-i drept si ne gandeam unde-i aia, pe unde o zace saraca si ce-o fi patit.

Dupa ce ne-am mai trezit pe seara nitel, propritarul a iesit la survol prin curte si a vazut cum griveiul lui era plouat ca pula si statea ca prostul afara din cusca, care cusca era meserie de meserie facuta, mai ca nu-i bagase si un calorifer in ea. Se uita asta mai atent, se apropie de potaie si vede cum fetita noastra dormea lipicioasa in cusca cainelui ca se saturase saraca de-atat pule moarte de marinari betivi. Am luat-o in casa, s-a spalat si fata, a mancat si ea si a dus-o unul mort cum era da cu varusu la ipj-ul de p-atunci acasa. Am cinstit-o da nea promis ca ea ii intreaba de atunci pe toti daca sunt marinari sau nu. Pentru cine bea pisat tuborg sau altele de azi, mamaia avea un 12,5 ;)

 

 

 

 

eticheta_bere_mamaia72_60674300.jpg

 

DA, ce vremuri...eram pionier, ... :laugh2  dar mai trageam cate o bericioaica cu baietii. Era Mamaia (5% alc.), Litoral (5.2% alc.), si cam atat. Astea aveau termen de garantie 6 zile vara si vreo 12 iarna. Eticheta postata imi trezeste anumite amintiri ...o tempora. Faza e, ca ma surprinde nivelul de alcool (12,5%)  valabilitatea (60 zile) si capacitatea (330 ml). Tot ce am gustat era la juma` de litru. dar de export fiind ...

By the way ...despre nivelul alcoolului ...eram prin `98 si am ajuns prin Georgia. Si cam bolnavior... :no2

LA primul drum in oras baietii au refacut stocul de bere. Tereminasera lotul "cu bere autohtona, din Românica" si cum altceva nu au gasit, au luat "berea localnicilor". Zagorka, parca ii spunea. Faza era, ca dupa 4-5-6 beri, incepeau sa cante imnul, pana ce, unul care inca mai ..." stia literele" a vazut ca avea 13 % alc.

Mai tare ca vinul ...exclama unul. Aveam s-o degust si eu ulterior. Buna, gustoasa si ..tot la jumde litru ...”ca comunistii nu e ca capitalistii si nu se uitau la cantitate”... :laugh2  :laugh2

[ravanelli]

DA, ce vremuri...eram pionier, ...  :laugh2  dar mai trageam cate o bericioaica cu baietii. Era Mamaia (5% alc.), Litoral (5.2% alc.), si cam atat. Astea aveau termen de garantie 6 zile vara si vreo 12 iarna. Eticheta postata imi trezeste anumite amintiri ...o tempora. Faza e, ca ma surprinde nivelul de alcool (12,5%)  valabilitatea (60 zile) si capacitatea (330 ml). Tot ce am gustat era la juma` de litru. dar de export fiind ...

By the way ...despre nivelul alcoolului ...eram prin `98 si am ajuns prin Georgia. Si cam bolnavior...  :no2

LA primul drum in oras baietii au refacut stocul de bere. Tereminasera lotul "cu bere autohtona, din Românica" si cum altceva nu au gasit, au luat "berea localnicilor". Zagorka, parca ii spunea. Faza era, ca dupa 4-5-6 beri, incepeau sa cante imnul, pana ce, unul care inca mai ..." stia literele" a vazut ca avea 13 % alc.

Mai tare ca vinul ...exclama unul. Aveam s-o degust si eu ulterior. Buna, gustoasa si ..tot la jumde litru ...”ca comunistii nu e ca capitalistii si nu se uitau la cantitate”...  :laugh2   :laugh2

[ravanelli]

Si cam asa era si ...Litoralul ... :laugh2

Dar nu ...goala !

 

[larisssa]

Tarrrr -tarrr!

- Alo!

- Bună, Larisa! Ce faci?

-Foarte bine, multumesc!

-X-ulica sunt, am fost la tine acum vreo 8 luni, vreau sa ne vedem.

-Ok, zic, la mine în 8 luni nu s-a schimbat nimic, totul e Cum știi, spune-mi când ai vrea sa treci sa vedem dacă ne sincronizam.

-Da' știi cine sunt, da?

(seriooooos???)

-Mah, nu salvez nr de telefon și , la naiba, nu e chiar foarte usor sa fac legătura între un nr de telefon, o voce și o figura pe care am vazut-o acu'8 luni.

- Sunt X-ulica!

(wtf, cam care ar fi probabilitatea ca TU sa fii singurul X-ulica dintre vizitatorii mei???Poate dacă te-ar chema Jose Armando Gheorghita Vagon, s-ar putea sa fii unic, dar altfel..)

-Un prenume oarecum comun nu mă luminează, sorry!

- Sunt băiatul cu penisul mare care........ (Nu am mai auzit continuarea, simpla menționare a acestor 2 termeni "penis " și "mare" imi provoacă furnicături pe sira spinării. Și nu d'alea binevenite )

-Nici asta nu ma luminează, de obicei etalonul meu e strict personal

-Pai, ce sa Îți mai zic

-Pai nu îmi mai spune nimic, mă pui intr-o situație penibila,fiind o singura vizita și destul de în urma, doar un detaliu "wow" sa mă poată ajuta sa imi amintesc exact. (Și am o vaga bănuială ca și aici avem sisteme de referință fooooooarte diferite )

-Aaaaa, gata, știu! Mi-a sunat telefonul în timp ce erai capra !

..............

................

................

[cod06ro]

Tarrrr -tarrr!

- Alo!

- Bună, Larisa! Ce faci?

-Foarte bine, multumesc!

-X-ulica sunt, am fost la tine acum vreo 8 luni, vreau sa ne vedem.

-Ok, zic, la mine în 8 luni nu s-a schimbat nimic, totul e Cum știi, spune-mi când ai vrea sa treci sa vedem dacă ne sincronizam.

-Da' știi cine sunt, da?

(seriooooos???)

-Mah, nu salvez nr de telefon și , la naiba, nu e chiar foarte usor sa fac legătura între un nr de telefon, o voce și o figura pe care am vazut-o acu'8 luni.

- Sunt X-ulica!

(wtf, cam care ar fi probabilitatea ca TU sa fii singurul X-ulica dintre vizitatorii mei???Poate dacă te-ar chema Jose Armando Gheorghita Vagon, s-ar putea sa fii unic, dar altfel..)

-Un prenume oarecum comun nu mă luminează, sorry!

- Sunt băiatul cu penisul mare care........ (Nu am mai auzit continuarea, simpla menționare a acestor 2 termeni "penis " și "mare" imi provoacă furnicături pe sira spinării. Și nu d'alea binevenite )

-Nici asta nu ma luminează, de obicei etalonul meu e strict personal

-Pai, ce sa Îți mai zic

-Pai nu îmi mai spune nimic, mă pui intr-o situație penibila,fiind o singura vizita și destul de în urma, doar un detaliu "wow" sa mă poată ajuta sa imi amintesc exact. (Și am o vaga bănuială ca și aici avem sisteme de referință fooooooarte diferite )

-Aaaaa, gata, știu! Mi-a sunat telefonul în timp ce erai capra !

..............

................

................

1 data in an isi permite telefonul sa sune cand stai capra! :))))

[Vizitator]

La pariu că ăla era în permisie ceva, și 8 luni nu a văzut decât pizdă desenată pe pereți in wc-uri ! ;)

[lazy]

       S-a intamplat recent...Dupa ce am avut parte de 2 ore de actiune non-stop cu o „civila”, am vrut sa vad cat ma mai ...”tzine”. Asa ca, dupa 4 ore, am sunat la o duduitza cu numele de scena Flori. Stiam unde e „locata” ( de hotel vorbesc) dupa un telefon dat cu o zi inainte. Ajung in apropiere, sun sa-mi spuna nr. camerei, ceea ce si face. Bat in usa, nu raspunde nimeni... dar usa din camera alaturata se deschide si apare una bucata tinerica, un pic creola...dar good looking per total. Se prezinta in timp ce intram,  cu scuze ca era in camera la colega. Ce-mi trece prin cap? „Ia cheam-o si pe ea”, zic. Si se executa fata. Ma trezesc cu a doua caprioara in camera...dama era chiar piesa, ii explodau tzatele prin maieul stramt. Exact ca-n descrierea "lunga-n craci si buna-n draci!". Lavinia cica se intitula. O dam in texte de genu’ „ Ai fantezii, nebunule...”, „ Am, am...cam de-un numar cu amandoua in pat. Va convine?”, „Tie sa-ti convina... la mine e 100 numarul, la Lavinia 150. Te bagi?”. „Ma bag...intai la un dus, ...eu primul, sau voi?” „ Ia hai toti 3 odata, e bine, da?” .

        Si in timp ce ne dadeam jos textilele, suna telefonul Laviniei, care raspunde: „Da, e valabil....” Ma prind ca e ...urmatorul (!!!) si ii zic in soapta, aratandu-i cu degetele: „macar 40 de minute, mami, please”. Ea incepe sa rada si cica „sunt dispo cam in PATRUDOUAZECI DE MINUTE.... intelegi tu, da?....face o pauza, apoi continua razand: „Auaileu, da’ ai MAI MULTE ? Stai calm o juma’ de ora( !!!)" . Eu n-am inteles nimic, si sunt sigur ca omu’ ala ...la fel !!!

     Inchide si ne zice:” Bai, mi-a zis fata de la receptie, de dimineata, ca tre’ sa vina instalatorul care tre’ sa repare aerul conditionat. El a sunat...a aflat nr. de tel. de  la receptie si cica dupa ce curata filtrul, ar vrea si el sa ...testam impreuna patul. Si m-a-ntrebat << urc acum cu SCULELE dupa mine?>>, de-aia i-am raspuns asa...cu sculele.” :laugh2 

    In fine, revenid la threesome-ul asta ad-hoc...Mi-am...supersatisfacut curiozitatea, adica...m-a mai... „tzinut”!. Adica m-am incadrat in dead-line-ul de PATRUDOUAZECI DE MINUTE (=35 in realitate... si eu am fost cu ochii pe ceas, nu ele!!!).

        Ma imbrac, le urez fetelor succes in activitate, ies din camera. In capul scarilor...instalatorul, la un geam, tragea cu sete dintr-o tigara, cu o cafea alaturi si cu trusa de... scule la picioare ! A vazut de unde ies si... a rasuflat usurat. Mi-am permis sa-i fac cu ochiul si m-am prefacut ingrijorat, zicandu-i: „Vezi ca s-a speriat fata cand ai zis ca urci cu mai multe scule dupa tine! Bine...spor la CIOCANE si la ...curatat filtre, ca am inteles ca esti si in timpul programului, nu?” A ras si el... „Da, dom’le, e cam comica situatia...placutul cu utilul...ce sa fac si io...”

 

[larisssa]

Mah oameni buni...Eu sunt muiere și prin definite mă rătăcesc și în propria casa . La mine în vocabular exista , pe lângă "stanga", "dreapta " și "cealaltă dreapta" , și "cealaltă stanga". Dar se poate mai rău. ...

A durat 11 minute și 37 de secunde sa aduc un domn de la OMV pana la scara!!!!!!(ptr putinii care nu știu drumul durează maxim 3-4 minute).

CEa mai mare aventura a fost sa VADĂ farmacia de lângă China Mall (ca nu pot spune sa găsească, ca e vb de 200 distanta) .

După încercări de"om normal", am trecut la "artileria grea" :

-Intra și ieși din magazinul chinezilor.

-Gata, am ieșit.

-Fa 2 pași la dreapta. Vezi magazinul mic cu Fornetti?

-Nu. (baaaaaaaah, da-l dracu de Fornetti, ca e , încă beau din cafeaua luată de acolo ).

-Nu ai Cum sa nu îl vezi , e sigur acolo. ......Mai fa 2 pași.

- Nope, nu îl văd!

WTF???? Eram efectiv "în alb", nu pricepeam ce naiba sa mai zic. Noroc ca a fost mai "iute " decât toanta de mine :

-Gata, îl văd, TREBUIA SA FAC 8 PAȘI .

.

.

.

.Fuck me, sunt prea proasta ptr secolul ăsta!

[cod06ro]

Mah oameni buni...Eu sunt muiere și prin definite mă rătăcesc și în propria casa . La mine în vocabular exista , pe lângă "stanga", "dreapta " și "cealaltă dreapta" , și "cealaltă stanga". Dar se poate mai rău. ...

A durat 11 minute și 37 de secunde sa aduc un domn de la OMV pana la scara!!!!!!(ptr putinii care nu știu drumul durează maxim 3-4 minute).

CEa mai mare aventura a fost sa VADĂ farmacia de lângă China Mall (ca nu pot spune sa găsească, ca e vb de 200 distanta) .

După încercări de"om normal", am trecut la "artileria grea" :

-Intra și ieși din magazinul chinezilor.

-Gata, am ieșit.

-Fa 2 pași la dreapta. Vezi magazinul mic cu Fornetti?

-Nu. (baaaaaaaah, da-l dracu de Fornetti, ca e , încă beau din cafeaua luată de acolo ).

-Nu ai Cum sa nu îl vezi , e sigur acolo. ......Mai fa 2 pași.

- Nope, nu îl văd!

WTF???? Eram efectiv "în alb", nu pricepeam ce naiba sa mai zic. Noroc ca a fost mai "iute " decât toanta de mine :

-Gata, îl văd, TREBUIA SA FAC 8 PAȘI .

.

.

.

.Fuck me, sunt prea proasta ptr secolul ăsta!

2 pasi deai tai ie 8 pasi deai lui! :)))))

[lazy]

Larisssa, poate iti sunt de ajutor :laugh2  :laugh2  :laugh2 :

Metode de "semnalizare" locatie...de utilizat in astfel de momente:

 

1.  O sfoara de 10 m cu cateva baloane umflate, se agata la fereastra. 

2. Tamaie aprinsa, pusa intr-o farfurioara pe pervazul exterior al ferestrei ( adaptare la semnalele cu fum de pe vremea dacilor).

3. Utilizarea inchis/deshis, cateva zeci de secunde si a ceas de seara, a intrerupatorului responsabil cu lumina dintr-o camera cu vedere la strada.

 

[vasile1960]

Acu' 40j de ani daca vroiai ceva din comertul comunist, fie el televizor Tehnicolor (un Aria, Opera sau alte cacaturi la care-ti schimba un vecin lampile sau mai tarziu BU-ul saptamanal erau mai accesibile), aragaz sau o pereche de pantofi buni trebuia sa ai pile, cunostiinte si relatii si sa ai moneda de schimb o spaga bine plasata pentru a face trocul, bani avea cam oricine si te pisai pe ei, in afara sa ii pui in carnetele alea de culoarea cacatului de rata constipata de la CEC sperand sa castigi Dacia, nu prea aveai pe ce sa-i cheltui.

Fiind amator si mai tarziu profesionist in ale pizdii si navigator, nu prea mergea sa schimbi direct cartonul de Assos, Kent castelat sau BT direct pe pizda asa ca impreuna cu cativa amici de mers la futut ne facusem niste relatii pe la fabrica de confectii de la Braila. Asa faceau baietii rost de niste cravate de matase, de o camasa de piersica, care pentru pizde erau semne clare ca eram ceva utecisti fruntasi.

Asa ne-am facut vreo doua cunostiinte tinerele si sprintene pe-acolo, unde faceam troc cu cafea, tigari si altele pe obiecte cu care mergeam gatiti la vre-un concert al lui Pittis sau la vreun cenaclu si agatam.

Numai ca in mintea noastra proasta am zis, ce-ar fi daca le-am strecura-o si la confectionistele si textilistele astea asa putin. Fetele fusesera in loturi de handbal sau volei parca si carnea pe ele era tare si statul in cur in fabrica de confectii nu le deteriorase prea mult, gravitatia le lasase curul in pace nu trasese de el.

Asa ca in afara de spaga obisnuita, am venit si cu niste sticle de whisky, am gasit si pe unul local cu un magnetofon Tesla si am facut o mica petrecere care s-a terminat cu futaiuri. Noi n-am mai plecat la drum a doua zi ca era zi de numere impare la masini si-am ramas sa plecam luni de dimineata mai ales ca era primavara si se mai stricase si vremea.

Toate bune si frumoase numai ca seara pe la 6, tar-tar soneria la astea in casa. S-a dus una sa deschida, a venit inapoi alba, ne-a facut semn sa tacem din gura si ne-a indesat pe amandoi cu tot cu toale si incaltari pe balcon. Am crezut ca poate e vre-un vecin, poate e ma-sa la una, poate, poate, poate.

Cand colo, erau calaii lor, sportivi si ei la lotul de rugby ca daca erau la tenis de masa sau de picior nu mai radea Dumnezeu asa de bine de noi. Din cauza vremii, astora li se scurtase nu stiu ce cantonament si venisera oamenii, statuti sa-si parleasca gagicile cu noi pe balcon, evident.

Asa ca de la 6 seara pana la vreo 2 dimineata am stat pititi intr-un cacat de balcon comunist unde a inghetat si cacatul din noi ca nu erau decat cateva borcane cu muraturi si un butoi cu varza, ca daca gaseam un sac cu cartofi ne inveleam cu el. A dat si o ploaie rece, ne-a batut si vantul bine la etajul 4 unde eram si tot n-am invatat nimic aproape din experienta.

Primul lucru care l-am facut cand ne-am intors acasa a fost sa ne inchidem balcoanele, sa nu pateasca si altii ca noi.

[larisssa]

Primul lucru care l-am facut cand ne-am intors acasa a fost sa ne inchidem balcoanele, sa nu pateasca si altii ca noi.

😂😂😂😂

Cat altruism!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[tuspic]

2 pasi deai tai ie 8 pasi deai lui! :)))))

poate deja era in trei picioare..... si nu mai stia sa numere pasii..... :laugh2 :laugh2 :laugh2

[larisssa]

Ahhhh....Mă pot considera "trufanda" 😂😂😂😂

[cod06ro]

Ahhhh....Mă pot considera "trufanda" 😂😂😂😂

Azi am luat eu cu 48 lei/kg!

Tot dulci, tot de post!!!

Undeva, langa mare....😉

[larisssa]

Azi am luat eu cu 48 lei/kg!

Tot dulci, tot de post!!!

Undeva, langa mare....😉

Da' lasa-mă mah sa mă simt și eu bine! ( eu m-am tocmit de la 45 la 35 pe kg, ca-s a dracu'). Și, totuși, recunoaște ca e mișto rău analogia!

[cod06ro]

Da' lasa-mă mah sa mă simt și eu bine! ( eu m-am tocmit de la 45 la 35 pe kg, ca-s a dracu'). Și, totuși, recunoaște ca e mișto rău analogia!

Aia cu 150/kg/ora? :)

Baga o foto cu "cireasa de pe tort"!:)

[vasile1960]

Eram pentru primele dati pe pamant american, mama, mama. Cu labagiul cel mai mare de pe vapor, securistul de serviciu o dam ca niciodata la pace si zicem sa mergem intr-un club de strip-tease. De prin filme o cam husduiudu-iam acolo acceptabil si hai cu toti vreo 4 colegi de laba marinareasca la spectacolul spermezeisc american.

Schimbam vreo 50 de dolari in bancnote de un dolar si intram in barul cu semn cu neon la intrare, neon care semnaliza o schimbare de paradigma psihologica fata de semnele gen Gostat sau Articole de uz casnic de-acasa si mai ales Mercerie.... ce pula mea inseamna Mercerie n-am stiut da' nici nu m-a interesat niciodata.

Fetele erau cam strambe saracele dar macar aveau tatele mari si oricum erau o varianta mai buna decat alea de prin reviste sau filme vazute pe vapor pe care le futuse mental tot echipajul, asa ca pentru noi erau mult peste a fi acceptabile. Bem noi niste pisat de bere Budweiser si Coors la vreo 8 dolari berea cu care acasa luai navete intregi si dupa ce ne-am facut de-ai casei, am descoperit ca exista champagne room. Aia care nu luasera doar vreo 100 de dolari cu ei, au fost norocosi, ailalti au inghtit nitel in sec cand ne vedeau cum mergeam cu fetele spre camera secretelor cu o mie de oglinzi si lumina de lumanare comunista de la 5 la 8. In situatia asta a fost doar unu' care urma sa se si insoare si era mai evlavios nitel decat bagabontii de noi.

In camera cu sampanie doi dintre noi au fost norocosi, pentru ca eram draguti si pentru o suta de dolari, fetele ne-au rulat un prezervativ cu gurita pe stanguta si s-au coborat delicat pe levierele noastre. Toata smecheria a durat mai putin de 15 minute ca ... marinari. Alt coleg s-a multumit cu niste tate si buci pe fata iar securistul dupa lungi tatonari si dupa ce noi teminasem deja s-a bagat si el c-o negresa in champagne room.

Trageam de berile alea de cacat cat de mult puteam, nu mai aveam nici bancnote de un dolar sa le dam la fete si statea sa-l asteptam pe secu sa termine in mortii lui odata sa plecam la ale noastre ca pe unii ii astepta un cart.

Am avut ceva de asteptat da' si cand a terminat, am recuperat timpul pierdut prin fuga spre chei ca nimeni nu stia ca secu al nostru avea coaie de taur si cand si-a dat drumul le-a stricat la aia mezamplace-ul din toata camera, basca a albit saraca fata cu carmaz de a iesit aia cu parul ud tipand ca s-a slobozit prostul nostru vreo 2 galoane peste tot in camera. Fugitiv am vazut ca nebunul aproape nu ratase nici o oglinda/geam din camera si facuse plinul si la cacatul ala de aparat de facea fum frumos mirositor.

Am avut o relatie privilegiata de atunci cu partidul, cel putin in voiajele in care ne-am intalnit cu coaie de otel cum l-am denumit dupa ce-a iesit filmul Magnolii de otel, la cativa ani de la intamplare. Ironia sortii e ca prostul a bagat divort multi ani dupa ca a descoperit ca nu erau ai lui copiii cu romancuta noastra, care se pare ca era imuna la cisterne industriale de sloboz dar era sensibila la impusaturi de vecini.

Asa ca intr-un club de strip-tease de prin america, acum vreo peste 30 de ani, un securist si-a lasat vreo 10 kile de sloboz - daca e sa credem ce-a tipat fata aia - peste tot prin clubul ala amarat caruia patronii probabil i-au dat foc ca doar era carmaz comunist - daca se lua.

[vasile1960]

daca e publicul interesat pot continua cu povestile din Patpong cu mingi de ping pong, castraveti murari si lame de barbierit si altele.

[Vizitator]

Da da daaaa :)

[lazy]

Bagaaa...