faze,replici amuzante la escorte

[vasile1960]

Acu' 40j de ani daca vroiai ceva din comertul comunist, fie el televizor Tehnicolor (un Aria, Opera sau alte cacaturi la care-ti schimba un vecin lampile sau mai tarziu BU-ul saptamanal erau mai accesibile), aragaz sau o pereche de pantofi buni trebuia sa ai pile, cunostiinte si relatii si sa ai moneda de schimb o spaga bine plasata pentru a face trocul, bani avea cam oricine si te pisai pe ei, in afara sa ii pui in carnetele alea de culoarea cacatului de rata constipata de la CEC sperand sa castigi Dacia, nu prea aveai pe ce sa-i cheltui.

Fiind amator si mai tarziu profesionist in ale pizdii si navigator, nu prea mergea sa schimbi direct cartonul de Assos, Kent castelat sau BT direct pe pizda asa ca impreuna cu cativa amici de mers la futut ne facusem niste relatii pe la fabrica de confectii de la Braila. Asa faceau baietii rost de niste cravate de matase, de o camasa de piersica, care pentru pizde erau semne clare ca eram ceva utecisti fruntasi.

Asa ne-am facut vreo doua cunostiinte tinerele si sprintene pe-acolo, unde faceam troc cu cafea, tigari si altele pe obiecte cu care mergeam gatiti la vre-un concert al lui Pittis sau la vreun cenaclu si agatam.

Numai ca in mintea noastra proasta am zis, ce-ar fi daca le-am strecura-o si la confectionistele si textilistele astea asa putin. Fetele fusesera in loturi de handbal sau volei parca si carnea pe ele era tare si statul in cur in fabrica de confectii nu le deteriorase prea mult, gravitatia le lasase curul in pace nu trasese de el.

Asa ca in afara de spaga obisnuita, am venit si cu niste sticle de whisky, am gasit si pe unul local cu un magnetofon Tesla si am facut o mica petrecere care s-a terminat cu futaiuri. Noi n-am mai plecat la drum a doua zi ca era zi de numere impare la masini si-am ramas sa plecam luni de dimineata mai ales ca era primavara si se mai stricase si vremea.

Toate bune si frumoase numai ca seara pe la 6, tar-tar soneria la astea in casa. S-a dus una sa deschida, a venit inapoi alba, ne-a facut semn sa tacem din gura si ne-a indesat pe amandoi cu tot cu toale si incaltari pe balcon. Am crezut ca poate e vre-un vecin, poate e ma-sa la una, poate, poate, poate.

Cand colo, erau calaii lor, sportivi si ei la lotul de rugby ca daca erau la tenis de masa sau de picior nu mai radea Dumnezeu asa de bine de noi. Din cauza vremii, astora li se scurtase nu stiu ce cantonament si venisera oamenii, statuti sa-si parleasca gagicile cu noi pe balcon, evident.

Asa ca de la 6 seara pana la vreo 2 dimineata am stat pititi intr-un cacat de balcon comunist unde a inghetat si cacatul din noi ca nu erau decat cateva borcane cu muraturi si un butoi cu varza, ca daca gaseam un sac cu cartofi ne inveleam cu el. A dat si o ploaie rece, ne-a batut si vantul bine la etajul 4 unde eram si tot n-am invatat nimic aproape din experienta.

Primul lucru care l-am facut cand ne-am intors acasa a fost sa ne inchidem balcoanele, sa nu pateasca si altii ca noi.

[larisssa]

Primul lucru care l-am facut cand ne-am intors acasa a fost sa ne inchidem balcoanele, sa nu pateasca si altii ca noi.

😂😂😂😂

Cat altruism!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[tuspic]

2 pasi deai tai ie 8 pasi deai lui! :)))))

poate deja era in trei picioare..... si nu mai stia sa numere pasii..... :laugh2 :laugh2 :laugh2

[larisssa]

Ahhhh....Mă pot considera "trufanda" 😂😂😂😂

[cod06ro]

Ahhhh....Mă pot considera "trufanda" 😂😂😂😂

Azi am luat eu cu 48 lei/kg!

Tot dulci, tot de post!!!

Undeva, langa mare....😉

[larisssa]

Azi am luat eu cu 48 lei/kg!

Tot dulci, tot de post!!!

Undeva, langa mare....😉

Da' lasa-mă mah sa mă simt și eu bine! ( eu m-am tocmit de la 45 la 35 pe kg, ca-s a dracu'). Și, totuși, recunoaște ca e mișto rău analogia!

[cod06ro]

Da' lasa-mă mah sa mă simt și eu bine! ( eu m-am tocmit de la 45 la 35 pe kg, ca-s a dracu'). Și, totuși, recunoaște ca e mișto rău analogia!

Aia cu 150/kg/ora? :)

Baga o foto cu "cireasa de pe tort"!:)

[vasile1960]

Eram pentru primele dati pe pamant american, mama, mama. Cu labagiul cel mai mare de pe vapor, securistul de serviciu o dam ca niciodata la pace si zicem sa mergem intr-un club de strip-tease. De prin filme o cam husduiudu-iam acolo acceptabil si hai cu toti vreo 4 colegi de laba marinareasca la spectacolul spermezeisc american.

Schimbam vreo 50 de dolari in bancnote de un dolar si intram in barul cu semn cu neon la intrare, neon care semnaliza o schimbare de paradigma psihologica fata de semnele gen Gostat sau Articole de uz casnic de-acasa si mai ales Mercerie.... ce pula mea inseamna Mercerie n-am stiut da' nici nu m-a interesat niciodata.

Fetele erau cam strambe saracele dar macar aveau tatele mari si oricum erau o varianta mai buna decat alea de prin reviste sau filme vazute pe vapor pe care le futuse mental tot echipajul, asa ca pentru noi erau mult peste a fi acceptabile. Bem noi niste pisat de bere Budweiser si Coors la vreo 8 dolari berea cu care acasa luai navete intregi si dupa ce ne-am facut de-ai casei, am descoperit ca exista champagne room. Aia care nu luasera doar vreo 100 de dolari cu ei, au fost norocosi, ailalti au inghtit nitel in sec cand ne vedeau cum mergeam cu fetele spre camera secretelor cu o mie de oglinzi si lumina de lumanare comunista de la 5 la 8. In situatia asta a fost doar unu' care urma sa se si insoare si era mai evlavios nitel decat bagabontii de noi.

In camera cu sampanie doi dintre noi au fost norocosi, pentru ca eram draguti si pentru o suta de dolari, fetele ne-au rulat un prezervativ cu gurita pe stanguta si s-au coborat delicat pe levierele noastre. Toata smecheria a durat mai putin de 15 minute ca ... marinari. Alt coleg s-a multumit cu niste tate si buci pe fata iar securistul dupa lungi tatonari si dupa ce noi teminasem deja s-a bagat si el c-o negresa in champagne room.

Trageam de berile alea de cacat cat de mult puteam, nu mai aveam nici bancnote de un dolar sa le dam la fete si statea sa-l asteptam pe secu sa termine in mortii lui odata sa plecam la ale noastre ca pe unii ii astepta un cart.

Am avut ceva de asteptat da' si cand a terminat, am recuperat timpul pierdut prin fuga spre chei ca nimeni nu stia ca secu al nostru avea coaie de taur si cand si-a dat drumul le-a stricat la aia mezamplace-ul din toata camera, basca a albit saraca fata cu carmaz de a iesit aia cu parul ud tipand ca s-a slobozit prostul nostru vreo 2 galoane peste tot in camera. Fugitiv am vazut ca nebunul aproape nu ratase nici o oglinda/geam din camera si facuse plinul si la cacatul ala de aparat de facea fum frumos mirositor.

Am avut o relatie privilegiata de atunci cu partidul, cel putin in voiajele in care ne-am intalnit cu coaie de otel cum l-am denumit dupa ce-a iesit filmul Magnolii de otel, la cativa ani de la intamplare. Ironia sortii e ca prostul a bagat divort multi ani dupa ca a descoperit ca nu erau ai lui copiii cu romancuta noastra, care se pare ca era imuna la cisterne industriale de sloboz dar era sensibila la impusaturi de vecini.

Asa ca intr-un club de strip-tease de prin america, acum vreo peste 30 de ani, un securist si-a lasat vreo 10 kile de sloboz - daca e sa credem ce-a tipat fata aia - peste tot prin clubul ala amarat caruia patronii probabil i-au dat foc ca doar era carmaz comunist - daca se lua.

[vasile1960]

daca e publicul interesat pot continua cu povestile din Patpong cu mingi de ping pong, castraveti murari si lame de barbierit si altele.

[projectxx]

Da da daaaa :)

[lazy]

Bagaaa...

[vasile1960]

Pe cand la moda erau flocii grosi, negri, sarati si sarmosi barca noastra a poposit si in Tailanda. Mai fusesem noi p-acolo da' eram mai toti sanatosi la cap si desi eram labagi demni de cartea recordurilor aveam toti o retinere in a da in copilele alea asiatice, asa ca am zis, hai sa vizitam muzeele si galeriile de arta.

N-am gasit de unde sa luam bilet la alea si am ajuns in Patpong...

Patpongul asta era pe atunci, acum cred ca e si mai si, un fel de cartier bordel-cabaret, cu asiatice si nu numai dornice de castraveti straini, mai mult vestici decat mioritici ce-i drept desi dolarii tot aceeasi culoare aveau in mana la toti.

Ajungem noi intr-un local unde era show artistic si strip-tease plus ca urcai si sus cu fetele daca decartai cifra corecta.

Incepe show-ul cu o piticanie flocoasa mai mult la subrat decat la micsunea care scuipa din pizda mingi de ping-pong, n-ai fi zis da avea vreo 4, 5 in ea, ziceai ca-i gaina. Termina asta meciul de tenis - oare Halep stie si ea d-astea? - si vine alta care fuma cu pizda, ne cam prinseseram ca aveau controlul la muschii aia de pe-acolo, am zis meh... hai sa ne mutam la scena a doua unde fetele se frecau de un scaun, saracie mare ca nici bara n-aveau. Ne beam berile si mai aruncam cu niste bahti la fete dupa ce bagam botul intre tate, erau pe-atunci cam 4 dolari suta, ne-am intors la masa cu show-ul unde incepuse sa devina interesant, o piticanie ejecta castraveciori cam 1 metru in aer, n-am prins niciunul da care-i prindeau ii bagau in paharele de tarie. A urmat cea mai tare artista a serii care scotea un sir de lame de ras din pizda de-am ramas toti prosti pana in ziua de astazi gandindu-ne cum mama masii putea sa faca asta, unde mai pui ca era si pasarica rasa si nu era una d-aia muratura batrana ne-resapata deci confuzie totala. La asta ultima, ni se cam facusera pulile beton la toti ca era rasa, nu ca flocoasele alealalte si rezona asa putin cu noi care toti ne purtam rasi ca era mai usor cu igiena pe vas... pfff.... e pula, pulile rase aratau mai mari, d-aia o faceam toti, desi nu le vedeam decat noi si nevestele odata la 6 luni.

Show-ul s-a terminat si a inceput dezbracarea si pe scena asta asa ca ne-am pus si noi pe cotizat la fete fie ca comandam shoturi intre tate, buci sau altele. Unul dintre colegi, mai pervers nitel, a comandat o sampanie la sfarsit si a chemat-o pe una cu un lindic mai mare decat a unei forumiste de top de pe-aci si s-a pus sa-i toarne sampanie peste tate si lindic punand paharele intre cracii ei sa se umple. S-a umplut, unu, doua, trei pahare sau cate erau acolo si s-au pus baietii sa ciocneasca, eu si cu alt coleg ciocnind cu berea ca eram de curent de gandire impotriva carcaletului bahic.

Dau baietii sampaniile peste gat, dam si noi berile ca se cam facuse ora de culcare, numai unul dintre noi il vedem ca se face verde la fata, se cauta cu degetele in gura si scoate un floculet cu o mica biluta presupus maronie, dar albastruie in lumina din barul ala.

Imagine intiparita aievea in memorie cu eruptia vezuvica de borala a colegului, cum un al doilea coleg care era prea pe faza cade in genunchi si da maxim la rate si noi toti care au avut cate o micro borala in gura de la patania belferului cu sampanie.

Asa ca colegul Biluta de-atunci incolo cat si noi, odata ajunsi acasa primul lucru facut a fost jumulirea veveritelor nevestelor ca ele eram cam singurele care primeau limbi de la corsarii de noi, cel putin cat eram acasa ;). A urmat o perioada de voiaje mai dificila ca moda inca nu se schimbase si chiar daca nu gaseai Padurea Letea in chilotii tetra tot gaseai un floc suspect c-ar fi fost de la cur.

Povestire pentru futaraii care isi dau drumul in primele 3 minute dupa ce viziteaza o dameta de top de p-aci, cu povestea asta in cap puteti sa-l chemati si pe preafericitul sa ii faca slujba la gogu, nu-l mai invie nimic.

[vasile1960]

Nimeni, chiar nimeni nu mai are nici o povestire funny p-acilea?

Nici unu' n-a fost prin Port Harcourt sa dea la rame la cele mai roz gogosi sa nu gaseasca da' sa vina salvarea de la niste baieti din port si nevestele lor?

[doncta]

Cu ceva ani in urma pe vremea mIRC-ului, de aveam telefon super Motorola,  de nu aveam net acasa si mergem cu gasca la sala de net, intr-o seara am tras cu ochiul la amicul de alaturi si pac.... am retinul userul gagicii si pac ... intrat si eu in vorba cu ea si eu credeam ca am tras lozul cel mare, obtinut numarul de telefon, intalnire, fata in fata ea spunea ca este fata cuminte si desteapta, studenta la Ovidius ca ea este din Sarichioi, ca sta in gazda .... eu direct fata cat vrei pentru o tura, ea nu si nu, hai fata spune-mi atunci cat face pentru doua ture .... intr-un final, dupa negocieri, insistente si ochi dulci imi spune ca ar fi de acord cu 4 intalniri pe luna si la fiecare intalnire sa ma prezint cu cadoul .... in sinea mea gata am invins. Dupa prima intalnire cu ea in patul parintilor .... se pare ca eu am "pierdut" numarul ei de telefon dar si ea pe al meu ca nu m-a mai sunat niciodata si nici nu am mai vazut-o.

Dupa ani de zile ma spovedesc amicului, iar el isi aduce instant aminte si mi se spovedeste si el ca se vazuse cu Maria din Sarichio de vreo 4-5 ori, ca si el cotiza pentru fiecare intalnire si ca disparuse din viata lui la fel de brusc ca si in cazul meu si ca la vremea respectiva ii simtise lipsa. Mie nu mi-a lipsit deloc ca aveam prietena dar amicul era solo.

[lazy]

La capitolul „cum sa stai in pat cu sexul frumos” fara sa te faci de ras, de cateva ori am experimentat la limita extremului, ca sa zic asa. Concret: dupa „actiuni” de 2-3 ore, cu de toate ( pozitii, numere, nebunii...), mi-am testat „putiintza” la un interval relativ scurt de timp. La o faza de-asta aproape masochista :slap2 , ajung la o „capreoara” spre milf...netestata de subsemnatul, dar pe care am mirosit-o ca sta bine la capitolul experienta. Ii explic din start cu ce are de-a face, si ca primeste un cadou extra daca se produce... resuscitarea!!! Si mi se apuca fata de ON, cu daruire de esofag, maltratare „ instrumentala” a obrajilor, tratamentul bilelor - swallow/vacuum + saliva...vreo 5 minute... fara pauza :blowj0b  . Rezultat... zero, spre inceput de atac de panica la subsemnatul! :eek

E, si sa vedeti planul B la „caprioara”. „Inchide ochii si taci 2 minute”, imi zice. Si-mi pune rapid cu gura un cauciuc, il scupa si trece in tits fuck, alternativ cu oral protejat...pe modul turbo!. :tittyfuck/ :blowj0b   Pur si simplu, am cazut in admiratie la tehnica asta, care...m-a resuscitat in mai putin de 2 minute!

Si exact, dar EXACT cand introducea „resuscitarea”, fiind in LOT, imi sopteste muscandu-ma de ureche:” O sa dau in tine tare de tot!”. Cam 20 de minute a durat „violul” asta...cred ca mai aveam putin si...expectoram copiii si prin transpiratia abundenta, dar...COF a fost sa fie!

Cand i-am inmanat bonus-ul, ca-s parolist, mi-a zis ca a folosit un cauciuc adus de ea din Spania, pe care l-a mai probat la scheme de genul asta. Mi-a spus si marca, dar...in halul in care eram...imi pare rau ca am uitat ...sper ca ma intelegeti! Concluzia e ca am trait s-o simt si p-asta: saved by the..condom! :hihat

 

 

[Vizitator cavadoro]

Prin 2006 am luat o fata de la bariera Caraiman(Iza era ocupata)si am aterizat la Barzoti (acolo a vrut ea,zicea ca Elmo este prea departe...).Intrat,facut dus(amandoi)si treci la lucru.Tipa era blonda cu niste sani lasati dar daca ii dadeai juniorul in primire ti-l facea zob.Dupa prima tura ne odihnim,fumam o tigare si incepem repriza a doua.Si dai,si lupta si lupta,si dai,nimic.Eu nu-i spusese-m ca am probleme cu a doua finalizare.Dupa mult chin si jale ea propune un anal ca sa termin.Nu ma omor cu analul dar am acceptat pentru ca oferta era ca daca nu termin din 6-7 miscari pastreaza doar bani pentru oral,si asa a facut,mi-a dat banii inapoi ptr.ca nu a reusit.Dupa cateva zile m-am intalnit cu Iza si mi-a reprosat ca am facut misto de colega ei,ea ,Iza stia situatia cu mine.

[wtfwtf]

Nu stiu cat de amuzant e, dar : 

 

Acum ceva timp eram in tratative cu o domnita, proaspat venita din mediul rural. Nu stiu daca activa in domeniu, dar vorba printre tovarasi umbla repede si cum mai multi dintre ai mei  i-au spart sobita, am zis ca merita sa imi satisfac curiozitatea. Eram la servici si stabilisem sa ne vedem pe la ora 18, ca sa am si eu timp sa mananc, sa fac un dus, etc... Intamplarea a facut ca fix in ziua aia sa se modifice niste chestii si sa fie nevoie sa mai stau peste program, si n-am mai plecat de la munca decat pe la 17:50, cu  10 minute inainte de ora stabilita cu fata... Plm, imi zic in gand, lasa ca ma duc la ea, fac un dus acolo, imi fac treaba si apoi ma duc sa iau masa. Asa am facut. Am ajuns la fata, am intrat repede in dus si cand am iesit din dus nici n-am apucat sa ma sterg de apa ca hop domnita era in genunchi, in fata mea, cu gura laaarg deschisa si astepta sa imi fac intrarea... N-am refuzat, i-am facut pe plac si inevitabil, in timpul actiunii, fata mi-a auzit stomacul care se manifesta zgomotos din lipsa de combustibil. Dintr-o data o vad cum scoate organu din cavitate si se uita la mine si imi spune  " mi-a trimis mamica niste sarmalute d-alea bune in foi de varza, dupa ce terminam sa iti pun sa mananci" .. Am ramas perplex, imi venea sa rad,  sa plang si sa fug dracu' d-acolo... :|

[vasile1960]

Cand toata lumea de pe barca astepta cu sufletul si pula la gura de sculata ce era sa arunce parama pe vre-un chei, era un coleg care desi la varsta lui trebuia s-o dea in a doua tinerete ne facea carturile la toti in timp ce eram plecati la futut prin porturile lumii.

Nea Vasile caruia o sa-i zicem pe numele adevarat, nea Fane :) e hodorog si bate in multi ani acum si n-are el treaba cu netul.

Asa ca nea Fane sarea mereu excursiile prin pizde straine, nici fan Ciciolina nu era si nici femei in tatele goale n-avea pe peretii la cabina.

Toti l-au banuit ca era pocait, nu l-am intrebat mai nimic pana cand s-a aflat ca nea' Fane avea o poveste de viata fututa, plina de traume care credea el ca se trageau de la tasu care ar fi fost mare zbir pe la canal. Avusese probleme cu copiii cand erau mici, dup-aia i-a cazut nevasta la pat, i-a ars si casa, s-a insanatosit nevasta si a plecat dupa alta pula lasandu-i pe cap copiii asa ca dupa ce s-a pus putin pe picioare, nea Fane se facuse marinar ca sa mai uite de belele.

Toate intamplarile astea si stresul lor l-au facut pe nea Fane sa uite ca pula mai e folosita si la altceva in afara de pisat, omul avea carti luate cu el si le citea mai pe ascuns ce-i drept si era cam bun de pus pe rana ca te ajuta mai mereu, probabil crezand ca o sa influenteze cumva destinul sa nu-l mai futa asa de abitir pe viitor.

Asta pana intr-o zi cand a dat de un nebun care incercase toate ierburile posibile si imposibile de pe unde mergeam si avea si in curte la Lumina canepa mare de tot pe care o impacheta singurel in foite si o baga in cartoane de Carpati si Bucegi pe care aia de la vama nu dadeau doi bani si asa isi facea voiajele mai voioase, a dat de poveste lui nea Fane si i-a zis, stai bre ca te fac eu om.

Si om la facut cand am ajuns intr-o tara in care unii in varful gurii erau mai negri ca magarul in capul pulii si l-a plimbat pe om printr-un labirint de stradute catre un spice shop de unde i-a luat o sticluta mica, ii zicea ampula :) in care era un lichid alb destul de lichid dar si cleios de semana cu ceva sloboz de animal pe care nea Fane aproape s-a jurat ca nu va pune gura. 

APROAPE s-a jurat ca omul avea o problema si si-o fi zis in sinea lui, bai daca nu sug direct de la sursa, poate chiar nu-i sloboz pe gen, nu-s homalau daca sunt beat cand ma fute unu in cur si-l las, da' nu dau contre sau il bat dup-aia.

Si numai el stie cand s-a hotarat sa isi administreze lichidul magic - tot deodata desi era vorba de picaturi la cateva zile distanta, treaba e ca noi am aflat dupa ce nea Fane al nostru deja avea o problema, avea coaiele cat doua mingii de tenis si pula mai mereu sculabila ca nu prea isi mai facea treaba ca dupa o laba deloc zdravana si 100ml ejaculati, nea Fane se punea pe somn ca deh, era stors. Am ajuns in tara, a plecat nea Fane prin niste spitale militare unde si-a facut mai multe analize, toate bune dar degeaba, tot i-a luat vreo juma de an pana cand sa-i mai scada coaiele cat sa nu-l mai deranjeze la mers si sa poata sa poarta pantaloni marimea lui, nu facuti pe comanda sau cu vreo 2 numere mai mari. A mers si prin porturi cu noi, a speriat si multe femei ca le umplea p-alea ca sticlele de lapte ca n-avea Romed-ul sau ce era p-atunci capacitate sa-i tina la nea Fane valu' in frau.

Asa ca dragi ciocanari, mici ahtiati dupa pizda, daca va lasa ciocanelul puneti de luati larve de bondari apicoli striviti de albina africana amestecati simplu sau cu carmaz african necunoscut si vedeti efectele. Eu am incercat varianta de pe la noi, ajuta destul de mult dar n-are nici o treaba cu ce-a luat nea Fane acum 35 de ani dintr-o tara africana. A, ca sa fie clar, nu creste ciocanelul mai deloc, doar il umfla si pe el si pe anexe la valori mai mari decat cele nominale.

 

 

[shoby233]

Am mers la o curva in timisoara, Ma pun pe pat Ma dezbrac și vede “șarpeleâ€, Ma întreabă curva dacă poate să-mi facă o poza la pula săi arate la cineva 😂 WTF

[vasile1960]

Asta-i noua de la un nepot ajuns cu barca prin america acum cativa ani.

La aia in america, Tinderul ala care merge, adica sunt fete/femei dornice de pula si barbati dornici de pizda si se intalnesc si se cotarcesc, nu e ca la noi unde numai maicutele de manastiri au conturi pe aplicatie sa stai sa le combini si sa-ti bati capul cu "fete mari" care cauta "prietenii" si "oameni interesanti". Asa ca astia mai tinerii nu se mai chinuie cu bordeluri sau altele, agata gagici pe net si isi dau intalnire cu ele cand ajung pe uscat.

Asa ca Jenel al nostru a agatat o stramba cu tatele mari pe net si s-a intalnit cu ea cand a ajuns in port, a mers cu fata prin niste baruri sport cum au americanii unde au cam exagerat cu aripile picante si berea dupa care au taiat-o la hotel pentru partea a doua a serii.

Long story short, americanca lui glojdise multe aripi picante, prea multe parca, amandoi o dadusera tare si pe alcool si in focul unui oral, asta a lu' Miorita ii baga pulaul pana la cotor la fata in gat si-l si mai lasa acolo sperand sa se termine. Asta si trasa si cu stomacul facut muci de la (capsai)cina nici una nici doua ii refuleaza tot pe instrument si anexe si i le fragezeste pentru cateva zile de a trebuit sa poarte vata in chiloti ca femeile in anii 80 ca orice frecare il urca pe pereti.

Asa ca draci futaci, daca mai scoateti si femeia la cina, aveti grija sa o hraniti regulamentar cu trufe, caviar Beluga si Cristal astfel incat daca exagerati cu facefuck si patiti la fel, sa se poata reinoda lantul de iubire imediat .

[doncta]

Cu ceva ani in urma sun la o dama.

Fac eu ce fac cer informatii dar uit sa intreb tariful. Ajung la fata locului si tipa urata cu draci, slaba moarta, spunea ca are 43 de ani dar in fapt era baba cu riduri si cu aere de printesa, deja gandul imi era la plecare dar am zis hai sa vedem, repeta ea placa de la telefon spune tariful, parca 100, ma fac ca ma gandesc vreo 3-4 secunde spun "Nu imi pare rau de deranj" si plec fara sa mai astept vreo replica de la ea.

Cum ajung in masina, tipa ma suna si cu un glas mieros ma roaga sa ma intorc, ca mai scade tariful la 80. Eu .... zic in mintea mea daca este negociere apoi negociere sa fie si ii spun ca ma intorc la ea dar ii dau 50 la care au inceput injuraturile, ca ce o cred eu pe ea? ca ea este o doamna,, ca porcule, nesimtitule, idiotule, cretinule.

Iar eu domn cum sunt chiar nu i-am dat raspuns la intrebarea ei ca ce cred eu despre ea.

 

PS

Bai ce-mi place sa dau de cate una ca asta, care se umfla in penele lipsa, de jumulita ce este, care se crede diva la +45

[anonna]

Aseara am primit un telefon ...trec peste monotonia conversatiei de inceput in care imi expun serviciile si tariful si finalul conversatiei a fost cel mai tare. Zic final pentru ca pur si simplu am inchis telefonul dupa aceasta intrebare =))

 

 

Faci linguaj? =)))

[projectxx]

Ă !?!?

 

:)))))

[lazy]

Ling(u)oj(ă)?

[anonna]

Ling(u)oj(ă)?

 

 

=)) am fost rautacioasa si nu v-am spus =))

 

Am crezut ca nu am inteles bine intrebarea :D asa ca l-am pus sa repete ce anume dorea =))

 

Daca era doar "Ling Oja" gaseam repede modalitatea sa scot bani din asemenea fetish =))