faze,replici amuzante la escorte

[larisssa]

I

IMG_20171109_132433.jpg

I-ote d'aia îl pun eu cu gura! Fac și CTC -ul în timp ce îl "insurubez" prin cea mai buna metoda - și anume , suctiune!

[borrispekker]

II-ote d'aia îl pun eu cu gura! Fac și CTC -ul în timp ce îl "insurubez" prin cea mai buna metoda - și anume , suctiune!

Csf 2 lei dai,2 lei face(prezervativul) :))

[borrispekker]

[ravanelli]

Finally, episode IV. Frate Lazy, am zis ca ma tin de cuvant, iata !

 

Cum aminteam in episoadele anterioare, au fost destule “partide” in care dna Gina “imi muta calul” , iar eu “ii gadilam regina” pe la serviciu. Conditiile nu erau cele mai potrivite, mai mereu pe fuga si contracronometru, multi factori ne puteau perturba, cel mai notabil fiind acela de a fi surprinsi.
Unul din aceste locuri era desigur, toaleta doamnelor, unde sansele de fi deranjati erau mult mai mici, persoalul feminin numarand doar cateva …exemplare. Astfel ca pandeam un moment prielnic, cand lumea servea masa sau cand doamnele erau plecate in alte departamente cu treaba, si …purcedeam si noi la treaba.
Toaleta doamnelor era compusa din doua cabine separate, cu usi diferite, inguste de cca 1.20 m si lungi de cca 3.5 m., deci spatiu …nu foarte mult.
Faza e ca numai una din ele avea si chiuveta, cea in care ne …desfasuram si noi …deh …nu faceam rabat de la igiena proprie nici unul dintre noi, atat before cat si after.
Cate a vazut acea chiuveta si cat a suferit …numai ea stie saraca, pana cand intr-un final  a cedat una dintre console. Dar sa revin.
Intr-una din zilele cu chef de nebunii, ma convoaca tanti Gina la o intrevedere face to face. Zis si facut, trecem la actiune.
Pipaieli, mozoleli, tot tacamul. Gringo ….teapan, gata de atac. Numai ca dnei Gina nu ii placea treaba facuta pe fuga si in graba. Dupa ceva vreme ma lua la un oral cum numai ea stia sa il faca. Lent, umed si cu …candoare. Eu in picioare, ea in genunchi, ma lucra. Cand …deodata, aud o usa care se deschide cu un scartait demn de filmele horror si niste pasi de dama sacadati pe mozaicul umed si rece al grupului sanitar. Eu incordat maxim, tanti Geta lustruind torpila. Dupa cativa pasi care mi s-au partut ca au durat o eternitate, aud cateva batai discrete in usa noastra. Eu per-plex, tanti Gina parca nu reactiona la ceea ce se intamplam in jur. Ea hotarata …pe problema.  Cand am vazut ca nu are nici o reactie, m-am retras din gura-i primitoare, si-i fac semn din maini,  ca un mim, sa zica …“OCUPAT”.
Ea s-a prins de msicare si s-a conformat cu o voce cam gâtuită, deh depusese ceva efort si cred ca i se cam înfierbantase gura. Lucra fara racire ... :laugh2 
Vizitatoarea auzind, s-a conformat si s-a reorientat catre  cabina alaturata. Face colega si ...un pișulica mic, acompaniat de cateva pârțulețe nevinovate ... :laugh2 , deh doar si ”ele este oameni” dar acum simtea nevoia de a se spala pe maini. Chiuveta doar in cabina noastra.  Deci a stat ea cat a stat in speranta ca va iesi tanti Gina din cabina cu chiuveta. Nici gand.
Eu eram acolo si inima imi batea mai sa imi sara din piept, iar  sangele s-a scurs din torpila complet, nemaifiind armata.
Intr-un tarziu iese colega si in trecat intreaba:
- Ginuțo esti bine?
- Da, sunt un pic deranjata la stomac, bîguie ea. Cam neconvingator, as zice eu... :no2 
Am auzit pasii indreptandu-se spre iesire si usa cu scartaitul aferent inchizandu-se sec.
- Gata, a plecat, zise tanti Gina. Sper sa nu ne mai deranjeze nimeni, completa ea.
Degeaba, Gringo era mort in papusoi. A incercat mai bine de cinci minute dna. Gina sa-l resusciteze, fara succes din pacate. Si apelase la cam tot arsenalul din dotare. Linsaturi pe focos si pe torpila, pe bombitele atasate,  a luat-o si intre țâțe ...nimic. Nicio reactie. Black-out total !!!
Dupa ceva vreme ma gandeam si imi spuneam in mintea mea ...nici porn star masculin nu e usor. Clar ...
Un pic jenati (mai mult eu) am incheiat ostilitatile cu promisiunea ca terminam treaba curand.
Am prins momentul propice in a ma stercura afara din WC doamnelor si ...back to work.
Baaaai, dupa vreo 20-30 minute au inceput niste dureri in zona inghinală..., deh lansarea nu avusese loc si torpila chiar daca fusese armată si primise fortuit ordinul ”la loc comanda” nu fusese si complet dezamorsata, secventa de lansare fiind inca activa. Nashpa rau.
Dupa ceva vreme, in aceeasi zi, evident, ma intalnesc cu dna Gina pe holuri si ii spun despre ce este vorba. Si ea era destul de rumena in obraji, desi nu-i era nici frig si nici nu bause vodca... . :rax2 
Nici ei nu prea ii era bine, se cam incinsese si ea, tind sa cred, iar de mine ce sa mai zic. Atunci am vazut cat tinea (pe bune) distinsa doamna la mine si la confortul meu fizic.
Convenim ca este mult prea riscant sa incercam o continuare acolo, la serviciu si imi propune o iesire in oras ...cu masina. Accept ideea.
Dupa program luam calea statiunii Mamaia in speranta ca gasim un loc cat mai ferit. Adaug doar ca aceasta intamplare a avut loc in plina iarna, in extrasezon.
Dupa vreo doua ture de masina (noroc cu sensurile giratorii) in care ne dadeam cu parerea care ar fi locul ideal, reperam un locșor mai ferit.
Parchez, studiem  din priviri imprejurimile ...totul pare OK. Trec si eu pe bancheta din spate (pe dna Gina de cate ori am mai condus-o cu masina, am asezat-o pe bancheta din spate, avand folii opace pe geamurile spate) si trecem din nou la treaba.
Nasol in masina, noi doi destul de inalti, totusi masina-i masina, nu-i ca-n microbuz... Si nici nu am Q5 sau A7.
Dupa ce m-a igienizat local cu un servetel umed, dna Gina m-a reactivat in doi timpi si trei miscari la ce meserie avea, iar in maxim 5 minute mi-am dat drumul abundent printr-o lansare intarziata, dar completa.
M-am simtit dator ca nu i-am putut oferi doamnei si eu ceva mai mult, dar spatiul interior chiar nu ne permitea o evolutie mai ampla.
Finalizat, curatat,  igienizat, dam sa plecam spre casele noastre. Din masina nu se mai vedea nimic in exterior, totul se aburise in interior de la cele doua ...suflete fierbinti si pline pasiune.
Ajung pe locul soferului, vizibilitate minima. Am plecat incet spre casele noastre cu ventilatia pornita la maxim si cu geamul deschis de se uitau ceilalti soferi la mine ca la urs. Afara erau vreo -3/-4 grade, eu eram cu geamul deschis, nu fumam (fiindca nu mai fumez) iar geamurile masinii erau ”brumate” complet. Evident mergeam pe banda I in Mamaia cu 30-40km/h ... in extrasezon, cand acolo se calca la greu accelaratia ...stiti bine asta !
Pe drumul spre casa (doar ca un gentleman am condus-o pe dna Gina) nu am prea facut conversatie, ea spunandu-mi doar:
-Daca nu-ti dadeai drumul si ma intărâtai rau, ma suiam pe tine chiar daca se ”bâțâna” mașina si-ti sttricam suspensia. Ai grija data viitoare... :slap2 
Am inghitit galusca, am condus-o pe stimata colega acasa cu promisiunea de a ma revansa cat mai curand Si chiar am facut-o la cateva zile, cand mi-a spus pe un ton strengaresc si șagalnic:
-Te-ai spalat de pacate cu mine acum ! Dar mai vreau !!!

 

Si acum  ...in incheiere, pe scurt, cum  a cazut chiuveta buclucasa.

In cuibusorul nostru, cum spuenam mai devreme era o chiuveta. Comunistă, facuta cu simt de raspundere, cu console din fonta. Lucru facut si montat temeinic cum se facea treaba odinioară.
Din dorinta de a mai ”pigmenta” relatia noastra, dna Gina vine intr-o zi cu un pliant frumos, color (aveam sa constat mai tarziu ca era un supliment al ziarului Click – no adds!!)
Acolo era un cuplu care ”expunea” diverse pozitii de ...cuplare. Daca unele erau mai pamantene, altele erau chiar ...fanteziste, in care partenerii trebuiau sa fi fost campioni olimpici la gimanstica sau la aerobic. Ori contorsionisti la circ.
Intr-o zi dna Gina imi spune:
- Azi vreau sa experimentam asa ceva ... , si-mi arata o pozitie imbarligata pe care n-as putea-o descrie ever. Cert este ca era nevoie de un punct de sprijin destul  de solid pentru partenera, pentru a o pune in aplicare.
Zis si facut, ne punem pe treaba, incercam sa  reproducem pozitia cu pricina cat mai fidel. Si intr-un final, ”ne acuplam” cu greu ... si dai si lupta ...
Pana cand, doamna cred ca s-a lasat  mai mult decat ar fi terbuit, iar chiuveta a cedat dintr-o consola. Simultan un puternic jet de apa rece a țâșnit cu putere si ne-a facut si ”o compresa” amandurora, sa ne mai treaca fierbințeala. Se rupsese si teava care iesea din perete,  din plumb fiind. Pana ne-am dumirit sa oprim robinetul de sub chiuveta (bine ca era), eram deja ciuciulete.
Dar de asta data, am dus lucrul la bun sfarsit, chiar de eram uzi. Macar ne-a prins dezbracati, ca altfel ...nu stiu cum afi rezolvat problema. Ne-am sters cu aceslasi prospel (al doamnei), cum faceam cand eram copii si mergeam la piscina la Riviera si nu ne umpleam de ciuperci sau eczeme ca in prezent, si am trecut din nou la treaba.
Desigur dupa acesta escapada, am ”spart norma” la muncain ziua respectiva. Eram rupti amandoi !

 

Mai am o singura intamplare de relatat, pentru tura viitoare. Care va fi chiar ultima. Pe bune ...!

[ravanelli]

El serafin a inceput sa ma "taie" si pe mine !
Deci ...șoul continua !

[borrispekker]

[borrispekker]

[zigo]

Daaa, are Crissu un stil de a povesti...Dar nu prea e genul ei sa "dea din casa".

Pana se decide ea ca se merita și ca va fi un deliciu sa o citim, haideti sa va spun eu unele dintre cele mai tembele vizite avute. "The Best of " gen, dar încep cu noi. 1.

Pnm...Cine se recunoaște, SA TACĂ! :)))

 

Deci, se întâmplă în urma cu vreun an, nu aveam anunțuri pe nicăieri, activam doar în baza forumului. Discuția la telefon cu musiu a fost scurta și la obiect : -Vin și eu în ziua de...,La ora de... ". Nimic ciudat, era normal o data ce citise pe aici ce era de știut. Asaaa, vine ziua de, ora de. Suna de jos, dau nr de la interfon, deschid usa (cel mai probabil a alergat pe scări, dar ,nah,ăsta e detaliu), musiu tusti! ca o racheta pe lângă mine direct în sufragerie. "Valeu, Larissso, s-a aprins primul beculet de avertizare, dar eu sunt îngăduitoare de fel și, nah!, zic ca poate nu vroia omul sa facem zgomot atât de aproape de holul blocului.) Buuuun, ajung la 15 secunde în urma lui în sufragerie, el deja își desfăcute cureaua, deschidea șlițul. Hopaaaa.... Eu-(în gând Aloooo, cabina,ce naiba e în capul tău? ??) , cu voce tare-Hey, te grăbești așa tare? Hai sa stăm puțin de vorba!. El- cu vocean foarte tare (slava cerului ca ce o fi fost în gând nu am de unde sa stiu)și asezandu-se cu nădragii în vine pe fotoliu și URLÂND RĂSTIT (jur ca mult timp am crezut ca are deficiente de auz ): Vrei sa vezi ce poze am în telefon? Și îmi și întinde telefonul. Eu -(în gand- Vai pl ta Lariso, spune-i Da, doar n-oi fi nebuna sa zici Nu). Și iau -tăcută -un telefon cu un display mic -mititel și îmi sar în ochi dungile alea roz-verzi care apar atunci când fotografiezi un alt display și o claie de par roșcat( eu fiind și mioara din naștere, sa mor de distingem altceva. ) . Eu-Cu voce tare - E prietena ta? și dau sa rostesc "E drăguța " , de complezență, ce rahat sa spun dacă nu vedem prea multe ??? La care el -cu voce foarte tare ,repezit și, atenție -ATON - Da, e iubita mea , o cheamă Mirabela și e gonflabila. Eu(în gând WHAAAAAT? WHAT THE FUCK ce spun eu acum...Cum naiba sa decurgă aceasta minunata discuție? ????) cu voce tare -Hai,mai bine du-te la dus (în gând continuând Ce rahat de subiecte de conversație sa găsesc cu tine). Cat a fost la dus am spus Tatăl Nostru și Crezul și Inger,Îngerașul meu ...Și tot ce mai știam doar-doar m-o ajuta Al de Sus sa scap cu bine de nebun.

Asaaaa. .intram în dormitor. După maxim 30 de secunde de acțiune finalizează glorios domnul și aud -la fel de tare ,dar de data ăsta cu oarece inflexiuni ale tonalității - DAAAAAAAAA , e mai bine decât cu Mirabela! !!!

Bah oameni buni....Nu des rămân eu speechless, dar omu' m-a făcut clar! Ce darcu' sa răspund? ?? MULȚUMESC FRUMOS, NU MĂ AȘTEPTAM! Sau,MERSI,CE SA ZIC , PUTEAM SA FIU MAI NASPA DECÂT MIRABELA! .......

:laugh2 :laugh2 :laugh2

[cod06ro]

Daaa, are Crissu un stil de a povesti...Dar nu prea e genul ei sa "dea din casa".

Pana se decide ea ca se merita și ca va fi un deliciu sa o citim, haideti sa va spun eu unele dintre cele mai tembele vizite avute. "The Best of " gen, dar încep cu noi. 1.

Pnm...Cine se recunoaște, SA TACĂ! :)))

 

Deci, se întâmplă în urma cu vreun an, nu aveam anunțuri pe nicăieri, activam doar în baza forumului. Discuția la telefon cu musiu a fost scurta și la obiect : -Vin și eu în ziua de...,La ora de... ". Nimic ciudat, era normal o data ce citise pe aici ce era de știut. Asaaa, vine ziua de, ora de. Suna de jos, dau nr de la interfon, deschid usa (cel mai probabil a alergat pe scări, dar ,nah,ăsta e detaliu), musiu tusti! ca o racheta pe lângă mine direct în sufragerie. "Valeu, Larissso, s-a aprins primul beculet de avertizare, dar eu sunt îngăduitoare de fel și, nah!, zic ca poate nu vroia omul sa facem zgomot atât de aproape de holul blocului.) Buuuun, ajung la 15 secunde în urma lui în sufragerie, el deja își desfăcute cureaua, deschidea șlițul. Hopaaaa.... Eu-(în gând Aloooo, cabina,ce naiba e în capul tău? ??) , cu voce tare-Hey, te grăbești așa tare? Hai sa stăm puțin de vorba!. El- cu vocean foarte tare (slava cerului ca ce o fi fost în gând nu am de unde sa stiu)și asezandu-se cu nădragii în vine pe fotoliu și URLÂND RĂSTIT (jur ca mult timp am crezut ca are deficiente de auz ): Vrei sa vezi ce poze am în telefon? Și îmi și întinde telefonul. Eu -(în gand- Vai pl ta Lariso, spune-i Da, doar n-oi fi nebuna sa zici Nu). Și iau -tăcută -un telefon cu un display mic -mititel și îmi sar în ochi dungile alea roz-verzi care apar atunci când fotografiezi un alt display și o claie de par roșcat( eu fiind și mioara din naștere, sa mor de distingem altceva. ) . Eu-Cu voce tare - E prietena ta? și dau sa rostesc "E drăguța " , de complezență, ce rahat sa spun dacă nu vedem prea multe ??? La care el -cu voce foarte tare ,repezit și, atenție -ATON - Da, e iubita mea , o cheamă Mirabela și e gonflabila. Eu(în gând WHAAAAAT? WHAT THE FUCK ce spun eu acum...Cum naiba sa decurgă aceasta minunata discuție? ????) cu voce tare -Hai,mai bine du-te la dus (în gând continuând Ce rahat de subiecte de conversație sa găsesc cu tine). Cat a fost la dus am spus Tatăl Nostru și Crezul și Inger,Îngerașul meu ...Și tot ce mai știam doar-doar m-o ajuta Al de Sus sa scap cu bine de nebun.

Asaaaa. .intram în dormitor. După maxim 30 de secunde de acțiune finalizează glorios domnul și aud -la fel de tare ,dar de data ăsta cu oarece inflexiuni ale tonalității - DAAAAAAAAA , e mai bine decât cu Mirabela! !!!

Bah oameni buni....Nu des rămân eu speechless, dar omu' m-a făcut clar! Ce darcu' sa răspund? ?? MULȚUMESC FRUMOS, NU MĂ AȘTEPTAM! Sau,MERSI,CE SA ZIC , PUTEAM SA FIU MAI NASPA DECÂT MIRABELA! .......

Pffff ce tarziu am vazut povestea asta!

Omu' avea pupilele marite? :)

[larisssa]

Pffff ce tarziu am vazut povestea asta!

Omu' avea pupilele marite? :)

Nu , FRATE! ! Așa e el, așa a fost de absolut fiecare data când ne-am văzut. Eu când spun ca e plina lumea de sigilați și nici nu mai ști la ce sa raportezi "normalitatea"...

[lazystalker]

Nu , FRATE! ! Așa e el, așa a fost de absolut fiecare data când ne-am văzut. Eu când spun ca e plina lumea de sigilați și nici nu mai ști la ce sa raportezi "normalitatea"...

Da' pe Mirabela o mai ține? :))

[tardelli]

The end !

[lazy]

Adica daca eu n-am timp, nu mai scrie nimeni aici?

[tardelli]

Iar eu frate Lazy, din putinul timp pe care-l am, il ...dedic cu precadere  MINUSARILOR. Desi nu merita atentia mea.

Nu-i / nu-l pot lasa in pace... :laugh2  :laugh2  :laugh2

Astept sa termine firfireii. Ei m-au minusat , eu i-am umplut ...de cacat.

 

Excremente  :sado  :blowjob  :gun2

[tardelli]

Adica daca eu n-am timp, nu mai scrie nimeni aici?

Multam pentru ..plusuri !

Nu te mai osteni, vin / vine animalele si iar taie !

Thanks a lot !

[lazy]

Revenind la on-topic...am una caldă rău de tot. Amuzantă? Da.Pentru alții, poate...

[instinctkiller]

Te ascultåm

[lazy]

Asa? Io-te ca mai sunt curiosi pe topicul asta…Bun…Deja introducerile mele in actiune le cam stiu cei care citesc pe-aici…aflu din timp ca tre’ sa merg in delegatie cu cazare 2 nopti la hotel, in urbea X. Nu mai fusesem niciodata in oraselul cu pricina. Va este déjà clar ca imi mirosea a…escorteala, da? Si iau net-ul la puricat cateva ore..imi fac un “wish list” cu vreo 6 numere de telefon, si inca pe-atatea de…rezerva.

Day one: Imi fac treaba pentru care ajunsesem in urbea vietii…Ma intorc la hotel. Vreo juma’ de ora am inrosit mobilu’ de la apeluri. Una nu raspundea, la alta intra mesageria…numai de faze de-astea aveam parte. Intr-un final, bingo. Raspunde o duduie, ii zic locatia. Imi comunica scorul pentru care se deplaseaza, ii zic ca nu e o problema daca pozele sunt reale…ma asigura ca asa e, si ca poate veni in 15 minute.

Si ciocaneste la usa in timpul mentionat. Deschid…n-apuc s-o vad la fatza…din 3-4 pasi era in mijlocul camerei, si cu spatele la mine, lanseaza un “Si ce vrei sa facem?”. “Cartofi prajiti”, zic si eu ceva la nimereala. Si se-ntoarce demoazela cu fata la mine, dezvelind cu un zambet …2-3 carii de toata frumusetea. Pana sa ma tai ca maioneza, am mai apucat sa vad o fatza exagerat de ovala, incadrata de o frizura gen hippie, care …lucea de slinoasa ce era. Toate astea se deplasau pe niste picioare pe care, daca le desenam la modul stilizat, se apropiau de Olive aia a lu’ Popey the Saylor Man. Un dezastru ambulant, ce sa mai…Am incercat sa fiu cat de politicos puteam in momentul ala… cam asa a decurs dialogul:

-        “ Eu am sunat la nr. asta, cu pozele astea”, ii arat display-ul lap- top- ului.

-        “Deci nu vrei sa raman…atunci te costa 100 de lei deranju’”,

-        “CEEE… ?” si continui ” Ia mai zi, ca sa auda si telefonu’ meu”,

-        “Bine…tinand cont ca nu s-a intamplat nimic, o sa las la 50..” ( am stat dupa incident si m-am gandit putin: cred ca se reerea la faptul ca nu m-am dedat la acte de violenta, nu credeti?)

-        Ca sa nu sun la amicul meu, domnu’ comandant Y, uite 10 lei pt. taxi si alti 10 lei pe care ii primesti in cadrul usii, DOAR daca ajungi acolo in 5 secunde, da?”

Replica lu’ “Olive”, in timp ce lua ultimii 10 lei la usa , este “mirobolanta”: “bine, daca tu crezi ca mai gasesti alta fata ca mine…”…

Day two ( 90% copy/paste day one): Imi fac treaba pentru care ajunsesem in urbea vietii…Ma intorc la hotel. Vreo juma’ de ora am inrosit mobilu’ de la apeluri. Una nu raspundea, la alta intra mesageria…numai de faze de-astea aveam parte. Intr-un final, bingo. Raspunde o duduie ( ALTA DECAT CEA DIN DAY ONE, CA VOCE, POZE, NR. DE TEL.!!!) ii zic locatia. Imi comunica scorul pentru care se deplaseaza, ii zic ca nu e o problema daca pozele sunt reale…ma asigura ca asa e, si ca poate veni in 15 minute.

O intuitie ma face sa nu-i zic nr. camerei, ci ca o astept la barul hotelului, destul de populat la ora aia. Ma postez intr-un separeu. Evident, nu e greu de ghicit ca apare…CARIATA/MAINE-I GATA !!! Am reusit la viteza sa blochez nr. de telefon, apoi sa-I inchid. “Olive” s-a-nvartit prin zona vreo 3 minutzele, apoi s-a evaporat.

In seara aia un sofer de taxi mi-a facut rost de ceva la asternut, cu asigurarea prealabila ca daca fata nu e pe placul meu, mai are si alte optiuni. Insa ghinionul cred ca se saturase sa faca misto de mine, si m-a lasat cu “rezolvarea” vreo ora si ceva.

A doua zi, deschid tel-u’: vreo “enshpe” apeluri de pe nr. diferite umpleau ecranul.

Cam atat…uneori nici chiar eu nu ma mai support sa fac misto de mine.

[lazy]

ups... bine-ai revenit, argentinianule!

[lazy]

Cum ziceam pe alt topic, colegul kriti mi-a adus aminte de o alta faza amuzanta. Eram in deplasare la Bucuresti, ultima zi. Relax total pe partea de job…pe la ora 2 p.m. erau toate gata…numai bine sa incep ceva “escorteala”. Dar, stiti cum e...”acolo unde merge totul bine, précis ceva nu e in regula”. Eram la volan si incep sa se aprinda unu’ dupa altu’ martorii din bord . Pe partea auto sunt atehnic din nastere, asa ca, in pas de voie (10 km/h) ma indrept spre cel mai apropiat service auto. “Se face, dar dureaza ..ca e de la EGR, ca noxe…de-astea”. “Bre, nea mecanicu’, uite colea banii de reparatiii…io tre’ sa plec azi din Bucale, mata daca la 18.00, cand termini programu’,  masina e gata, iti mai dau ceva sa ai de-un whisky cu baietii”.

S-am plecat cu un taxi in centru, ca aveam programare…azi escorta in cauza nu mai activeaza. Am stat o ora..m-am harjonit cu fata aia de ziceam ca la final nu mai sunt in stare de nimic. Bun, zic hai ca e vremea s-o intind la service. Si ies din camera…mi se intampla la fel ca si in cazul lui kriti : confund baia cu bucataria apartamentului   :slap2 . Intru..,pe scaune se cafeleau doua tipe.  Amandoua au inceput sa zambeasca, uitandu-se ma mine si la MiniMe(!!!), dar una (Tina, sa-I zicem) a tresarit un pic, si a scapat involuntar un “wwow” :gifs_ojos . Nu va ganditi ca mi-a gadilat amorul propriu in ceea ce priveste dimensiunile (stiu exact ca am o dotare …medie), Dar mi-a placut mult acea surpriza nedisimulata si…curiozitatea din ochii ei. Si in 5 secunde, timp in care o studiam ( fusta mini, decolteu, par lung, buze senzuale)… MiniMe…a inceput sa creasca !!!

Apare duduia cu care ma harjonisem, vede ce era de vazut...o dam in caterinca :wub  :gifs_ojos :laugh2  …mai mult ea…imi spune ca Tina s-a retras de un an, dar au ramas prietene…mai ies prin oras..bla, bla…”Retrasa“ nu scotea un sunet…zambea parsiv, fix in ciuda mea. ”Revin in 2 minute de la dus, da? Sa nu pleci, Tina, te rog frumos!” Si ma reped sa dau cu apa pe MiniMe

 

Apoi ma intorc in camera de harjoneala…nu stiu exact ce era in capul meu…cand in usa apare Tina aruncand din varful buzelor: “ Esti gata?”, Se uita si tot ea isi raspunde “vad ca da”. Si imi face vant in patul ala. Pe scurt…mai bine de juma’ de ora a fost sefa actiunii…a scos untu’ din mine. :kiss3  :feet     :felatie  :blowj0b   :tittyfuck  La sfarsit, scot banii pt. o finalizare, ii intind si zic “impreuna cu respectele mele”. Se uita, se gandeste un pic, zice “asteapta putin” si pleaca. In timp ce ma echipam, revine cu…1/2 din suma: “ Placerea a fost a mea…iti iau numai jumate din bani, ca sa-mi aduc aminte c-am fost si eu curva!” Psihic si fizic, lazy era muci. :shocked  Pret de o tigara in bucatarie, m-am rugat de ea sa-mi dea nr. de telefon. N-a vrut! :no2  

Cand ma conducea la iesire, "titulara" de cuib (!!!) mi-a spus ca am avut noroc …ca Tina intr-o luna face nunta si apoi pleaca din tara. Ce inseamna sa fii la locul potrivit!

 

:ylsuper

Eram in criza de timp cu recuperatul masinii. Ajung la service cu un serios delay din cauza viitoarei mirese. Masina? Frumos parcata in afara service-ului. N-apuc sa ma lamentez invartindu-ma in jurul ei, ca ma striga de peste drum o vanzatoare dintr-un chiosc. “Domnu’, a zis mecanicu’ sa-mi dati banii de whisky si va dau cheia”.

 

Achitat, pornit, lipsa martori de bord, plecat, gandit pe drum la Tina, trecut anii, povestit aici.

 

:hihat  

[lazy]

Ce sa va fac, daca pe alte topicuri vorbiti de sex cu sarmale si alte chestii culinare; imi aduceti aminte si mie tot de-astea. Asa ca...suportati-ma: 

 

   Pe la vreo 30 de ani, o prietena de familie a ramas vaduva :cryin2 . Cu un copil in clasele primare…serviciu, greutati de una singura, chestii de-astea  . Dupa vreo cateva luni de viata in noua ipostaza, in cercul de cunostinte din care facea parte, lanseaza idea ca vrea sa se mute din casa unde statea, ca ii aducea aminte de “fostul”. Dorea sa-si ia un apartament de 2-3 camere si diferenta sa fie bani albi de zile negre. Dupa ceva timp, reuseste sa vanda casa, viitorul proprietar fiind de acord s-o lase 2 luni in locatie, sa-si caute un nou domiciliu. Pe care, asa a vrut soarta, eu am ajutat-o sa-l gaseasca. La prima vizionare, viitorul camin arata super ok… renovat recent, etaj superior, liber, loc de joaca pentru ala micu’ in spate, in raza vizuala de la balconul bucatariei... Dupa cateva vizite, se hotaraste:

-Il iau…intr-o saptamana, cu tot cu acte, vreau sa ma mut. Ma ajuti ? Dau de baut cand e totul gata :beex2 .

-Cu cea mai mare placere. Dupa ce-ti muti “averea”, dac-o mai fi nevoie de schimbat o priza, o yala, ceva, suni si daca pot, vin, ca doar stau destul de aproape.

Si punem lucrurile in miscare. Au fost mai mult de 7 zile, dar a reusit. Urmeaza din partea mea cateva vizite in care trebuia sa pun “o mana de barbat” pe ici, pe colo. Ultima vizita- schimbatul yalei…inchei faza cu succes.

-Am pregatit o sampanie :2808.gif , ca n-am uitat c-am promis ca fac cinste. Hai s-o bem in balcon, mai fumam, ma mai uit la copil…

Zis si facut. Bulele alea din sampanie destind atmosfera in catevva minute. Stateam unul langa altul pe bancuta aia mica din balcon…si scapa vaduvioare mea un oftat  …ma uit la ea si vad un inceput de lacrima intr-un colt de ochi. Involuntar am cuprins-o cu un brat :console …involuntar si-a pus capul pe umarul meu. Ca sa n-o cuprinda panica, incerc sa glumesc:

-Un suflet de barbat mai trebuie aici…lasa ca poate cu timpul o sa vina el si aici.. :hug1  :innocent

-Cu sufletul ai fost tu langa mine zilele astea, da’ cu trupu’ ce facem? Si ma ia in brate si ma saruta

:kiss3 .

Pe display-ul mental imi apare, :thinking  ca in reclamele alea luminoase si in miscare, urmatorul text:

“ Eu vreau sa te consolez, si tu vrei sa te regulez!”

O ridic ca pe-un fulg…intru cu ea in bucatarie, in timp ce...FK !!! O asez pe canapeaua extensibila, pe care o desfac rapid ( stiam cum… ehh, ce-nseamna sa muti mobila…), apoi…o desfac pe ea, de la brau in jos.

Eh, cam lunga introducerea unei faze amuzante, care de-abia acum urmeaza. Din constructie, coloana de aerisire a blocului trecea pe langa bucatariile etajelor inferioare, prevazute fiecare cu ventilatoare (am aflat asta ulterior). Al ei, aflat chiar deasupra canapelei, nu functiona. Noi eram cam de-un sfert de ora pe treaba in bucatarie, cand….ne izbeste un miros de….sarmale !!! A urmat un amalgam de surpriza, caterinca,  gafaieli si finalizari reciproce, toate astea puternic stimulate olfactiv pentru amandoi!

Dupa igienizare, ne reintoarcem in balcon sa terminam sampania. Bineinteles ca am continuat sa ne amuzam la faza cu sarmalele :laugh2 . I-am explicat vaduvioarei ca tehnic, este simplu de rezolvat (scoatem ventilatorul si zidim …gaura!) dar, “excitativ” si in ceea ce ma priveste, nu e de dorit. Reproduc (!!!) ce-mi mai aduc aminte din convorbirile/ intalnirile urmatoare :

Eu: “Darling, iti dai seama cat de bine o sa …<<evacuez coloana>> daca zici ca vrei <<pe la spate, cu aroma de friptura>>”.

Ea: ”Nu zidim nicio gaura! O umplem pe-a mea!”

Eu:”Daca ala de la parter prajeste peste, sa nu ma chemi!”

Ea:” Vineri cred c-avem parte de sex cu fasole!”

 

Vaduvioara, ca o vrabioara, numai…maduvioara!

:snap  :hihat

[ravanelli]

Mare golan esti frate Lazy !!!

 

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[lazy]

Eu cred ca 90% din userii care citesc aici au avut parte de experiente similare, Si tare mi-as dori sa stiu cum sa-i determin sa le posteze. Any idea?

[ravanelli]

Frate lazy am ajutat si eu pe la cateva mutari (si altii pe mine), dar ori erau rude f. apropiate ori erau minim ...sextagenare.

 

Iar eu nu-s ...gerontofil... :laugh2

[lazy]

     Nici eu, rava. Imi aduc aminte ca cea mai varstnica "victima" a fost o respectabila doamna la vreo 53- 54 de ani, bine intretinuta la capitolul fizic.

       La mare distanta, pe lista  a urmat super escorta alyna 42 din Bucuresti....De la care, cand am plecat, nu puteam sa calc bine ambreiajul... :laugh2  :hihat