Cum te simti azi

[JocelynEon]

Dacă te calcă tractorul pe cap lunea îți merge rău toată săptămâna! Ești mâncat.

[Matsumoto]

On 7/31/2022 at 9:11 PM, displayname said:

Am nevoe d-o femee adevărată. Duamne ajută, Maica Domnului!

[adormassage]

La multi ani tuturor sarbatoritilor de astazi !
Va dorim o zi  cat mai frumoasa !

[Vizitator Turcoaz5]

 

 

[elprofesoare]

🙄

[Vizitator scorpion1970]

Un ardelean vine la bar:
– Două sute de votcă, în două pahare.
Barmanul întreabă:

– De ce în două pahare, că ești singur.
– Am un prieten plecat în Irak și mi-a spus să beau și pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel și tot așa până într-o zi când vine și cere o sută de votcă într-un pahar.
– Da ce, Doamne ferește, ți-a murit prietenul?
– Nu, m-am lăsat eu de băut.😉

[A1988]

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!

[Vizitator Lelivree]

O femeie de la țară se duce la ginecolog : 
Dom' doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din no.. Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? 
- Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă. 
- Am încercat, dom' doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și... 
- Atunci, dacă aşa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz! 
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă: Cum în borcan, dom' doctor? 
- Aşa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%. După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, "cu burta la gură". Când o vede, doctorul o întreabă mirat: Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci? 
La care, femeia zice: 
- Am cumpărat, dom' doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci.

[Vizitator Lelivree]

Un tânăr intră în biserică: 
- Părinte, vreau să mă spovedesc. 
- Haide, fiule, ușurează-ți sufletul! 
- Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am f.....o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: "Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!"... si am f....o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă… El îmi spune: "Unde să pleci prin ploaie, rămâi sa bem!" Ne-am îmbătat și l-am f...t. Ce să fac părinte? 
- Du-te-n plm de aici, până nu începe să plouă!

[A1988]

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil- două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

[Turcoaz7]

 Important 🤗. 

Șobolanul ăla mare 😏 s- a  unit  cu ploșnițele  puturoase pentru a  face dintr-o  sărăcie de om , unul  cu valoare ",  d-aia  mare  .  Da mie nu îmi pasă   ,  îi dau până face mac , mac . Ca idee.  

  🤣🤣

 

[Vizitator scorpion1970]

-Ce tatuaj doriți? -Nu ştiu! -Gândiți-vă bine,să fie ceva care să vă placă toata viaţa...

- Fă-mi vreo cinci sarmale!🙈

[A1988]

Doi scotieni mergeau pe strada.
Unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca.
Al doilea, mirat:
- De ce l-ai aruncat?
Primul:
- Pai, i se rupsese un dinte!
Al doilea:
- Pai, si doar pentru un dinte ...
Primul:
- Era ultimul!

[A1988]

Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A două:
– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.

[Vizitator scorpion1970]

-Bună, eşti căsătorită ? -Eu căsătorită ? Nu!!! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de soţul meu !!🙈

[MarcExtrKim6]

[siana]

Acum 35 minute, scorpion1970 a spus:

-Bună, eşti căsătorită ? -Eu căsătorită ? Nu!!! Astea sunt zvonuri aruncate aiurea de soţul meu !!🙈

   Eu am observat ca sunt multi care prefera femei casatorite. Oare de ce ? Voi ce parere aveti ?

[Vizitator scorpion1970]

Acum 23 minute, siana a spus:

   Eu am observat ca sunt multi care prefera femei casatorite. Oare de ce ? Voi ce parere aveti ?

Mie "doctorul" imi recomanda orice(universal) ....ca vremea p...trece! 😁 

[Turcoaz7]

@elprofesoare ,  ai dat tonul clonelor  în apărarea  lui @TheNewMan ?  Da știi ce îmi pare penibil,  ai dat like-uri unor postări în care mă face analfabet.  Tu fiind  clar  mai  agramat decât mine🤣🤣 . 

 Chiar sunt curios câte clone vei scoate la înaintare pentru ai repara reputația unui nimeni în drum. 

E alegerea ta  ,  dar să nu   mai  plăgi și tu și clonati când  vi-l var în funduleț.  Deocamdată nu îți voi da satisfacție.  

Da este evident ce faci.  

  Să mă pupi pă coaie 🤗😏

[Super_Man]

3 hours ago, Turcoaz7 said:

@elprofesoare ,  ai dat tonul clonelor  în apărarea  lui @TheNewMan ?  Da știi ce îmi pare penibil,  ai dat like-uri unor postări în care mă face analfabet.  Tu fiind  clar  mai  agramat decât mine🤣🤣 . 

 Chiar sunt curios câte clone vei scoate la înaintare pentru ai repara reputația unui nimeni în drum. 

E alegerea ta  ,  dar să nu   mai  plăgi și tu și clonati când  vi-l var în funduleț.  Deocamdată nu îți voi da satisfacție.  

Da este evident ce faci.  

  Să mă pupi pă coaie 🤗😏

Ba prostalăule de Cbatony (pișa-m-aș pe chelia ta, de când erai Tandem și aveai avatar cu Vin Diesel, de parcă orice chelios este el și te reprezintă, lol ), pe lângă agramat și limitat intelectual, ești și extrem de ranchiunos si răzbunător. Porți războaie eterne cu X și Y, din care cel nou cu @TheNewMan este absolut  de neînțeles, omul este efectiv inocent visavis de tiradele tale atacatoare. Te muiesc toți cu care intri în contact, după care îți ștergi ca un laș contul și o iei de la capăt de pe un nou nick, de zici că ești Jim în filmul Eternal Sunshine of the Spotless Mind 

Coițe retardat, gentlelemnule nebăgat în seamă cu doage lipsă la cap, ține minte de la mine o vorbă: exercitarea calificativelor de gen minus, sunt puterile acordate de pisi unor tembeli care în viața reală nu au absolut nicio putere.

Să-mi spui dacă e nevoie să traduc ce am scris mai sus și pentru înțelegerea iobagilor ca tine...

[Turcoaz7]

La 19.08.2022 la 20:54, Super_Man a spus:

Ba prostalăule de Cbatony (pișa-m-aș pe chelia ta, de când erai Tandem și aveai avatar cu Vin Diesel, de parcă orice chelios este el și te reprezintă, lol ), pe lângă agramat și limitat intelectual, ești și extrem de ranchiunos si răzbunător. Porți războaie eterne cu X și Y, din care cel nou cu @TheNewMan este absolut  de neînțeles, omul este efectiv inocent visavis de tiradele tale atacatoare. Te muiesc toți cu care intri în contact, după care îți ștergi ca un laș contul și o iei de la capăt de pe un nou nick, de zici că ești Jim în filmul Eternal Sunshine of the Spotless Mind 

Coițe retardat, gentlelemnule nebăgat în seamă cu doage lipsă la cap, ține minte de la mine o vorbă: exercitarea calificativelor de gen minus, sunt puterile acordate de pisi unor tembeli care în viața reală nu au absolut nicio putere.

Să-mi spui dacă e nevoie să traduc ce am scris mai sus și pentru înțelegerea iobagilor ca tine...

Să mă piș pe   tine de cotețar.  

     Băi slugă bășită ,  sunt  prea băiat pentru tine bulangiule cu fustă.  Ce sloboz să te bată să înțeleg  din ce ai scris ?   Că ești un prăpădit de aurolac cu aere de pizdă  și o zdreanță de om .  

    Hm ,   unde să fiți și voi tari în clantă.  

 Tu ești super man.....poate în gură.  

   Și vezi  drogatule isteric că el  bagă bățul prin gard . Ce ai vrea ? Să zic , mersi.  

    

[TheNewMan]

Găoazul e furios. 🤣

[Turcoaz7]

Acum 45 minute, TheNewMan a spus:

Găoazul e furios. 🤣

 Nu știi tu fraiere cine este   yok.moloz  Îți spun eu . 

Un tablagiu infect.  Vă potriviți la caracter. 

[A1988]

Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe
-Tata e mecanic, zice Ionel
-Tata e șef, zice Bulă
-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa
-Are 500 de oameni sub el
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir

[Vizitator scorpion1970]

Când îşi lasă pardesiele la garderobă, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Ionescu !
Nevasta mă interoghează imediat:
– De unde te ştie asta !? Tu ai mai fost aici fără mine !
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă !

 

Se așază. Vine chelnerul :
– Bună seara, domnule Ionescu, la aperitiv ca de obicei ?
Soţia se face vânătă :
– Aha ! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place !

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv
portarul care le cheamă un taxi. În maşină femeia explodează :
– Tu mă crezi proastă, adică eu nu-mi dau seama că…,
In acel moment şoferul se întoarce râzând:
– Domn’ Ionescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu Dvs., asta-i cea mai a dracu` !!!😁