dorina27

Dacă-l citești pe al meu o să dai și de soțul meu. Poți, te rog, să nu mai încerci să mă faci geloasă? În loc să mă întrebi dacă fac anal, cum am sânii, dacă fac spanking sau alte de-alea, tu mă iei la întrebări despre soț. Au dreptate camarazii tăi, ești cam suspect.

Da. Va fi și el.

Pfuai, ce proastă sunt! Știi cum sunt femeile, se cred mereu în centrul atenției. Nu-i nimic că nu mă cunoști, o să ai ocazia în iunie, când o să stau zece zile în București.

Da, așa e, mai ies și eu cu câte unul (sau chiar mai mulți). Dar nu ”pentru că”. Nu există nici o relație de cauzalitate. Sexul e sex și dragostea e dragoste. Știu, e un clișeu, dar ce să vezi, funcționează.

Ba să știți că nu-i așa. Nu doar că îi dau toate libertățile din lume, ba îl și trimit să mai iasă cu câte una, că doar n-o mânca-o, o fute doar. Libertatea mea e simetrică.

Așa cum spuneam, există femei care pot trece peste duplicitatea sexuală a jumătății, și alte care nu pot trece. Vanessa nu poate trece. Acesta e motivul pentru care previzionez un divorț, mai apropiat sau îndepărtat. Chiar dacă nu-i fute prietenele, mintea Vanessei, ascuțită, intuiește că e posibil ca împărțind patul cu alta, la un moment dat bărbatul ei să vrea să împartă și alceva. Sentimente, amintiri comune. Este un risc la care creierul ei se gândește. Și Vanessa are creier. Iar istoria, dragul meu, e plină de ”idioate” care și-au părăsit soțul pentru că l-au prins cu dânsa-ntr-însa, și viceversa, desigur. Chiar mai des. Iar chestia cu comunicarea, dragă, să știi, extratereștii există. Eu sunt un caz, am prietene care trăiesc ca mine, cunosc și alte cazuri. E cutremurător pentru unii, dar există oameni atât de compatibili și sinergetici încât pot să-și mărturisească cele mai aprige dorințe, gen ”draga mea, te iubesc, ești viața mea, dar sincer, m-am cam plictisit de pizda ta, aș încerca să mă descarc și-n alta, ce zici?” Ce să zic? ”Bun, dragul meu, dacă mă gândesc mai bine și eu aș fute alt morcov, că de forma, amplitudinea și frecvența morcovului tău m-am cam plictisit, hai să mergem împreună să ne satisfacem fanteziiile”: Bulinele există!

Asta nu e ”lipsă de sinceritate”. E lipsă de comunicare. Una fundamentală. Când doi oameni nu mai sunt capabili să-și împărtășească cele mai intime dorințe, au strecurat un șarpe în patul lor. Deci, ”comunicare”. Face parte dintr-o famile de cuvinte din care fac parte și ”cumunitate”, ”comun”, etc. Fără comunicare nu există comunitate. Unii oameni reușesc să trăiască împreună comunicând fragmentat. Și duc mai departe căsnicia, ca o căruță cu roata pătrată. Știu pe unul dintre clienții mei care are două case, una cu nevastă, și alta cu amantă. Le întreține pe amândouă, dar cel mai tare se teme de amantă! Dar tu, Vanessa, nu pari genul de om care se resemnează. Te paște divorțul.

Îmi permit să îți răspund eu la întrebare. Da, eu sunt de acord cu o relație deschisă. Comunic exemplar cu soțul meu, facem toate tâmpeniile împreună, nu ne refuzăm nimic, și ne iubim mai mult decât oricând și mai tare decât oricine. Nu cred că e ceva ce soțul meu își dorește de la mine și să nu i se împlinească. De câteva ori, de ziua lui, i-am adus acasă câte o colegă sau o prietenă, și i-am făcut un cadou un threesome strașnic. În loc de asta, cei mai mulți pe care îi cunosc preferă minciuna și adevărurile spuse pe jumătate.

Să poţi provoca emoţii unei femei, fără măcar să pui mâna pe ea, nu e la îndemâna oricărui bărbat.

Jur. Sunt o mare devoratoare de lirică, dar poezia asta nu o cunoșteam. Am fost profund atinsă. La urma urmei, curvă sau nu, rămân femeie. Chiar mulțumesc, mi/ai provocat emoție.

Am citit fără să clipesc, M-am ridicat, m-am dus la baie. Am închis ușa cu atenție. Și am plâns. Mulțumesc.

Bună dimineața. Duminică de la 18 încolo, luni și marți-toată ziua, avem sesiune. Servicii: Oral neprotejat, normal și anal protejat, CIM COF COB, Fk, dominare, umilire, spit in mouth, spanking, dublă penetrare anal/vaginală, dublă penetrare vaginală, cuckold, uro, inclusiv piss în mouth (50 lei suplimentar la acest serviciu), speculum, fisting, dirty talk, jignire, riming, etc etc etc. Tarif, 250 h. Nu fac cu ora, cu numărul, cu secundarul, îmi plac lucrurile bine așezate și frumos configurate. Dușul prealabil, periuța de dinți de unică folosință, apa de gură și papucii de casă de unică folosință ajută la obținerea unor efecte maxime. Lista de pofticioși e plină, dar în zilele respective e posibil să mai apară ferestre, ca urmare a fenomenului de abandon (ți se taie picioarele, nevasta intervine cu pretenția să meargă în vizită la mă-sa, nu ți s/au mai virat banii în cont...). Deci, dacă luni și marți vă atacă vreo poftă perversă, încercați cu un sms sau un telefon, posibil să găsiți spațiu de desfășurare. Aceasta va fi ultima noastră întâlnire. Ea face parte dintr/o serie de evenimente erotice în care am încercat să îmi speculez fanteziile, să epuizez potențialul erotic generat de situația cu pricina. Nu sunt o curvă adevărată, am jucat doar un rol, care mi/a adus nenumărate satisfacții. Doar că acum simt nevoia să trec la alt nivel, alți drăcușori îmi soptesc în ureche idei noi. Nu vreau să mor curioasă, vreau să știu cum e gustul oricărui fruct pe care îl văd. Vă mulțumesc tuturor celor care mi-ați oferit plăcere. M-am simțit foarte bine, am trăit senzații pe care doar în circumstanța dată le poți trăi. De unul dintre voi m-am amorezat, turmentându-mă ca o adolescentă, și în ciuda tăcerii din ultima lună, vreau să cred că între noi, dragul meu, au mai rămas multe de spus/iubit/făcut. Te sărut cu mult dor, dragul meu D. Excelente emoții ne/au adus și cuplul de frumoși, se știu ei care, oameni dezinhibați și minunat armonizați împreună și fiecare cu el însuși, cu care nici nu concep să nu mă mai întâlnesc, de data asta într-o formulă swing, fără obligații. Îi sărut cu toată limba și abia aștept, dragă A, să mă pleznești peste fund în timp ce mă pompezi și să-mi spui că sunt ”curva ta preferată” și ”ce cur mișto și bun de pulă ai tu, Dorina!” Specială amintire și lui M, un gigant flămând, cu o poftă de viață fenomenală, care se repezea pe mine din ușă, mă săruta, mă înghesuia în perete și/mi ridica poalele în cap, îmi trăgea chiloții de pe mine și mă smotocea fără milă și fără întroducere, ca un vulcan care are o treabă de făcut... O impresie specială mi-a făcut și P.G., un tip frumos configurat la minte, corp și suflet, de un pragmatism corporatist. Care a intrat, mi-a aruncat o privire și o vorbă, și a năvălit la duș, ca unul care știe că pentru conversație se folosește cafeneaua. Mi/a plăcut enorm asta. Și sunt mulți, mulți. Fiecare are un loc aparte în mintea mea și în sufletul meu. Tuturor, mulțumiri. Și dacă vreodată, prin lumea asta cenușie și umedă, ne vom întâlni privirile, să știți că pentru o fracțiune de secundă mă va inunda din nou plăcerea amintirilor minunate pe care le-am trăit împreună. De săptămâna viitoare, rog administratorul să șteargă contul. Va deveni inutil și va aglomera sistemul. Cum se spune? Va fi ”redundant”! Vor dispărea IDul de mess, emailul și numărul de telefon. Mulțumesc mult pentru tot. Să aveți o viață fericită și nu uitați să folosiți prezervativul!

Noi jocuri.

Există un motiv foarte temeinic pentru care mesajele tale nu ajung pe messul meu. În beneficiul sănătăţii zilei de marţi propun să nu deschidem acest delicat subiect.

Bună seara. Din motive absolut independente de voinţa mea, sunt nevoită să amân sesiunea de examinare după cum urmează: de duminică seara până marţi seara. Îmi cer iertare celor care s-au programat deja şi vă aştept la reprogramare. Înjurăturile, perfect justificate, vor fi redirecţionate pe adresa idiotului care se împăunează cu titlul de director de departament la locul meu de muncă. Ipochimenul îşi imaginează că dacă luni şi marţi sunt libere, joi şi vineri trebuie să ne ucidă cu sarcinile. Vă aştept cu drag la sesiunea de la revedere. Dorina

Intră pe mess!

Urlu de plăcere în toate limbile pământului, simultan!

Salut. Cum spuneam, vineri și sâmbătă avem sesiune. Asta e partea bună. Partea proastă (sau nu?) e că după această sesiune vom lua o pauză lungă de tot. Sau definitivă. Așadar, dacă aveți chef de o experiență aparte, în parametri deosebiți, poftiți în vagoane. Ultima strigare!

Salut. 27 şi 28 noiembrie, vineri şi sâmbătă, avem sesiune de examinare. Vom fi exigenţi la capitolul sex în trei, cuckold, umilire, spit in mouth, dublă penetrare vaginală, dublă penetrare anal-vaginală, FK, CIF-COB-CIM, uro activ şi pasiv, dirty talk, umilire verbală şi jignire (activ-pasiv). NU primesc singură. Suntem cuplu şi o facem împreună. Doar împreună. Accept-cel mult-cuckold. Amândoi suntem bisexuali, care bisexualitate o exprimăm doar la carerea musafirului nostru. Pentru bărbaţi asigurăm respectarea masculinităţii. Sorin e obedient şi discret. 250 ora, cu un supratarif pentru piss in mouth de 50. Programări pe mess sau email, la telefon sunt puţine şanse din cauza programului nostru încărcat, mai degrabă prin sms. Cei care au mai fost au prioritate la programare. Vă aşteptăm cu drag să experimentăm împreună chestii şi chestii....

Rog ca expresia "încet şi lent" să fie interpretată ca dovada oboselii mele, aia pe care o invocam mai sus.M.C.E.

N-am dispărut. Am avut o perioadă grea la serviciu, cu deadline-uri în valuri, şi să ştiţi, e pe bune, jobul ucide încet şi lent. Probabil că săptămâna cealaltă, în weekend, vom declanşa o sesiune. Mi-e un dor teribil să mă simt bine de tot! O să anunţ din timp organizarea. Vă pup şi vă aştept.

Salut. Nu ştiu cum face topicul nostru, dar când să cadă pe pagina a doua, ţop câte o interpelare! Mă văd obligată moral să vin cu nişte explicaţii. Continuăm să primim, cam o dată pe lună, o dată la cinci-şase săptămâni. "Meniul" a la carte e următorul: FK, oral neprotejat, normal protejat, anal protejat, dublă penetrare vaginală, dublă penetrare vaginal-anală, CIM/COF/COB, bondage, spanking, spitting, uro activ şi pasiv, dominare (slave şi mistress), cuckolding, submisivitate, sexual toys, inclusiv folosirea speculumului şi jocuri uro. Amândoi suntem bisexuali. Bisexualitatea lui Sorin exprimată doar la cerere, în rest, pentru hetero, vă asigurăm că sunteţi în siguranţă, ştim să respectăm masculinitatea musafirilor noştri. Primim şi doamne şi cupluri. Dar primim, nu ne deplasăm la hoteluri, pensiuni, locuinţe private şi de serviciu, liziere arborescente, tufişuri, cabane montane, insule mediteraneene, subsoluri mucede, mansarde studenţeşti, turnul pompierilor, rulote de vacanţă. Principalul nostru atuu e voluptatea. Facem asta foarte rar, din fetish, banii fac parte din mecanismul mental al jocului. Cine a fost la noi ştie că pasiunea e pe primul loc. În clipa în care simţim oboseala sau saturaţia, apăsăm comanda esc. Pentru noi plăcerea e pe primul loc. Apreciem elocinţa intelectuală, capacitatea de a susţine o discuţie inteligentă, dar acestea nu sunt condiţii, nici necesare, nici obligatorii. Primim pe oricine se dovedeşte cu bun simţ, şi o facem cu plăcere reală. Ne plac în mod deosebit bărbaţii care ştiu exact ce vor, direcţi, stăpâni pe ei, care dau porunci clare, gata să extragă maximum de voluptate din întâlnirea noastră, cu iniţiativă, dominatori. Suntem la dispoziţia voastră, gata să vă satisfacem fanteziile sexuale cele mai diverse, profitaţi fără reţineri de asta şi lăsaţi la o parte orice reţinere. Nu acceptăm scuze pentru anularea programării. A fi bărbat înseamnă a-ţi controla viaţa în aşa fel încât să dispui de o oră doar pentru tine. Cadoul, 250 h, fără fracţii, fără număr de finalizări sau contorizarea caloriilor pierdute. O suprataxă de 50 lei se impune în cazul în care musafirul nostru doreşte să experimenteze plăcerea de a urina în gura unei femei supuse şi îngenunchiate. "Cadoul" meu personal pentru musafir include următoarele articole şi situaţii: speculum, uro, tub de plastic. Cine are imaginaţie sexuală se prinde, cine nu, cască şi trece mai departe. Următoarea "sesiune" va fi între 16 şi 18 octombrie. Programările se fac pe mess şi se confirmă telefonic. Mulţumim şi vă aştepăm cu drag.

Anymatorule, nu lua de bună tot ce îndrugă lesbianul. Or fi escortele nişte proate notorii, dar ele măcar ştiu că 80 de procente escorte care nu ştiu unde e data naşterii pe cartea de identitate plus 10 procente care nu pot face scăderea necesară nu dau 100% nici cu forţa!

Replica ta ar fi dezamăgitoare, dacă nu aş fi fost atentă să atest mai sus că nu mă aştept la altceva. "Bă"? Pfuai, ce-a ajuns elita ţării!