filofteu

N-o să moară niciun iepuraş dacă te enervez.De exemplu, m-au enervat vreo cinci ieri, da' n-am ținut neapărat să le menționez faptul. Acu', de ce tre' să-mi aminteşti asta? Există şi alte feluri de a aminti nenorocirea: fă paşi, dă-te dracu' etc etc.

De ce naiba aveai pretenții? Evident c-aveam dreptate. Tu n-ai ascultat.

Ştiu că-s prost. Te-a copleşit simțul evidentului? :)

Cu plăcere, țâțoaso!

Tre' să faci rost de o groapă al naibii de mare pentru cazul meu special. La propriu. Să ai hârlețu' ascuțit şi o zi liberă.

Nu folosesc. Să-ți fie de bine :)

No ne importas dă divinitățile pure, de parc-ar exista şi d-alea impure. Amada, toți cei care au fost ajutați sau îngropați au ceva-n comun: nu-s menționați. Ştii, am limitele mele când e vorba de dat din casă. Apropo, dracii ăia poartă pantaloni scurți? Auzi la ea, ''pa''. Ca s-o pun la suflet. De ce vrei tu să mă necăjeşti?

Kleenexu'-i mereu pă berou, da'-i restricționați Amadei accesul pă secțiune. Mă inhib.

Tu crezi că-i la ieftineală să-l întrebi pe Dumnezeu una-alta? Te lămuresc eu: popii ÅŸi mai ales psihiatrii sunt mai scumpi decât tot ce vezi p-aici. La oră.

Eu vreau să ştiu de ce un bărbat îl pune pe numărul unu în lista nominalizărilor pe alt bărbat cu pula mare. Măi nene, nu doi sau trei. Fix unu'. Visuleț, hai repede cu psihanaliza de la Drăgăşani, că pă lumina ochilor şi pă viața din mine, nu mai înțeleg nimic. Dac'-ai fi amabilă,aş vrea să aud, citesc, explicația până duminică dimineața, când îmi încep programul de mătănii. Ştii, nu vreau să citesc despre pule în timp ce-s cu alea sfinte. Preferință personală, fie-mi cu iertare.

Eliberează-te de sub jugul gogoşilor. Sunt ca herpesul: te distrezi când îl iei, da' după aia nu mai e amuzantă treaba.

Eu vreau d-alea făcute de mânuțele ei muncitoare, chit că se pişă-n aluat, în semn de dragoste eternă. Da' numa' cu urină de post, cum zicea un debil, pardon, maestrul Ananda.

Ău, bre :) În fața cărei secții de poliție tre' să capituleze un inutil, gol-goluț şi cu un steguleț alb legat de ştremeleag. Alegeți o zi răcoroasă, că pe căldură n-am nicio scuză, mai ales în fața polițistelor.

Amada, din nefericire pentru tine, tre' să(-mi) faci cinste la primul salariu. Acum, ai de ales: frunză de salcâm, ca pentru erbivore, apă plată, înghețată sau gogoşi. Tind totuşi către gogoşi d-alea uleioase, ca pă vremuri.

Visuleț, alea-s şoapte de amor în privat? Ce legătură am eu cu toate astea? Vorbeam despre lubeni.

Ei poftim, Amada. Voiai economia înapoi şi te miri de ce nu merge, când fetelor de la țară le stă gândul la limbi în cur, în loc să culeagă lubenii.

Bre, să ştiți că n-am dus-o rău cu scutecul pe meclă, indiferent ce cred despre el. Femeile nu se mai ascund în tufişuri când mă văd. Vremuri paradisiace pentru naşpeți, cum ar zice maestrul Ananda. Cât or mai ține, numa' Dumnezeu ştie, da' tre' să trag tare cât e coliva caldă.

Ți-am zis că-ți trece repede. Zi tu că nu-s un fel de baba Vanga.

Visuleț, ziua-n care o să vreau eu ceva de la tine e aia în care n-o să să mai existe purecii, păduchii, gândacii de bucătărie, o să trecem peste iarna nucleară, apocalipsă, eventual ne vizitează Iisus a doua oară şi eu o să fiu în pula goală la judecata de apoi. I-un win, oricum aş da-o. Ce ai tu cu Mădutza sau cu alții e doar treaba ta. Eu ştiu că nu am beut cafiaua lângă ceea ce pare a fi grajdul cooperativei agricole de producție. Decât zic, nu dau cu paru'.

Ți-am zis să nu mai pufăi floare de fân şi evident, n-ai ascultat. Ce naiba să ne ia ne facem noi cu tine, Visuleț?

Dacă doamnele sau domnii de la CNDC citesc p-aici, aş dori să le spun că uliii-s cei mai mari rasişti şi trebuie aduşi în fața justiției. Da' urgent, în plm, nu cum o fi. Îl vreau pă ochiosul ăla în fața unui judecător, pentru crimă cu premeditare.

Ce aveți cu mine, domnişoară? :(

A fost, a fost, da' mai jos devine serioasă treaba. Dacă vreun domn remarcabil o scoate pe Sabina la cafea ÅŸi nu-i cumpără apă plată, după diureticul din ceaÅŸcă, eventual flori ÅŸi cadouri la prima întâlnire, vreau să ÅŸtie c-o să-i pun acatiste la Dumnezeu bunuțu'. D'-alea cu spasme-n coaie.

Vrei să te amuzi, apropo de tărie? Mi-a povestit unu' odată cum s-a văzut cu o doamnă, pe vremea când nu exista apel video. Draci, nu existau nici telefoane mobile :) După incident, a intrat în cârciumă, tras rapid o sută de rachiu la mişto şi următoarea sută şi-a vărsat-o direct pe cămaşă. Ajuns acasă, a primit-o p-aia cu ''mă, tu unde dracu ai fost?'' ''La futut'', i-a răspuns. Săraca femeie, simțind mirosul dar nu adevărul, i-a dat-o direct: ''Nu mai minți, mă prostule! Nu vezi cum miroşi? Ai fost la cârciumă! Du-te să te speli!'' Pot să stau nepupat, nefutut, nemâncat, netoate, dar fără îmbrățişări? Vrei răzbel?

Las'-o-n plm de bere, Amada. Aia fleşcăită. Te pişi degeaba, îți fute inima, te ia cu tensiune şi se pune la şolduri. I-un căcat, oricum ai privi lucrurile.