filofteu

Visuleț, nu m-aş apropia de tine nici dacă alternativa ar fi să-mi ardă cineva sfârcurile cu bricheta. Ce fel de ghinion o să am o perioadă, totuşi? N-o să mi se mai scoale matarânga? S-a mai întâmplat.

Băi, lasă-mă. Ce-o să pățesc? :)

M-ai prins. Chiar acolo sunt. Ne jucăm dezbrăcați ''priveşti, dar nu atingi'', da' tot zice c'-are chef s-o sugi în cur. Sper că nu mă pune să conduc pân' la Drăgăşani.

Dacă-mi dă vreun report cât îmi fac somnul de frumusețe cu capu' pă berou, vreau să ştie că nu-i port dujmănie, da' sper să i se avarieze iar pizda.

Nu-i bănootze, nu-i miere, da' asta încă nu a ajuns la Drăgăşani. Aruncă şi tu acolo ceva, cam de un sfert de muie. Dacă eşti după reduceri, am un afilliate link pentru site. În loc să dai un 50, scapi cu 40 şi trei limbi pă coaie unui user la alegerea mea. Îl nominalizez pă vişips.

Tu poți să zici ce vrei, că doar n-o să te trezeşti cu vreun căluş în gură. Ceea ce tre' să tragi pe năsuc, în afară de alte chestii care fac parte din rutina ta zilnică e asta: ''No money, no honey''. Poate-ți intră-n căpşor, pân' la parastas.

N-aş îndrăzni pentru vreun moment să mă confund cu tine, Visuleț. Eu nu mi-am sărbătorit majoratul în bordel :)

Tu vrei să mă omori. Nu fizic. La tricepşi, până arde sufletul sau sleeve buster-ii, cum îmi place să le zic. Femeile-s temperamentale, aşa că-ți recomand sacul de box. În trei minute rămâi fără gaz şi uiți de tot. De draci, o să mai vrei încă o dată şi a doua oară o să pici în cur :) Te duci acas' şi papi.

Vreau să vezi că mi-au venit facturile pă luna asta şi n-am plâns de foame p-aici la 4 dimineața :) I-am dat ş'-o labă acum o săptămână. Îmi aştept condamnarea :))))

Ca să vadă toți domnii cine suge pă Drăgăşani, la prețuri acceptabile. Nu asta vrei?

La ce să mergi la ginecolog? Sistemul tău imunitar nu se sperie nici de ebola, la câte o fi văzut la viața lui, dar uite, promit că merg la dentist şi-i zic să-mi lase doar doi dințişori în față, ca la iepuraşi. Între timp, nu te mai spuma pă internet la 4 dimineata. Mai fă şi tu nani, că pulele nu se sug pe oboseală.

Provocare ar fi o vizită la stomatolog. Eu doar nădesc locul.

Săru'mâna, Visuleț. Am stat şi m-am gândit îndelung de ce un bărbat nu răspunde de trei ani şi probabil de ce n-o să răspundă nici în următorii 50 ani. Din multitudinea răspunsurilor, am doar unul pertinent: cred că-l doare-n pulă de tine. Îmi cer scuze pentru exprimare. Ştiu c'-avem o audiență de familie aici.

Bre', da' numa' la ea te gândeşti? Eu nu contez chiar deloc? Nu tre' să fiu anunțat măcar c'-o săptămână înainte, ca să arunc tigăile, ceştile, cănile, paharele, cozile de mop şi motoferăstrăul din garaj?

Explicați-i unui nătântoc, dac'-ați fi amabilă, dimineața opiniilor dumneavoastră e cu mindfuck, pupat şi îmbrățişări, chiar în ordinea asta? Nu se poate undeva pe la jumătate, gen prânz? Mă-ncălzesc greu şi noaptea nu-i pe lista opțiunilor, că doar nu-s bufniță. Întreb, nu dau cu parul.

Ei, uite aici suntem diferiți, deşi îmi place să cred că nu iremediabil. Ştiu că femeilor nu le place să li se vorbească despre alte femei, pentru că sunteți al naibii de teritoriale şi chiar dacă întrebați despre altele, în furie, sună ca: '' tâmpitule, aia se fute mai bine ca mine?'' Să ştii că pulărăii, inclusiv ăla care-ți scrie, nu uită muierile. Nu din obsesii congenitale, ci pentru că ne modeleaza caracterul. Orice bărbat e suma femeilor pe care le-a întâlnit, poftim. Apropo, cred că vineri sistemul meu imunitar e praf. Măcar de două ori pe lună cad bolnavior la pat şi nu pot să ajung la muncă. Zmuah.

A naibii chelea pă voi. Dacă primeam un sul de hârtie igienică pentru fiecare postare de zâzanie, nu mai intram cu frică-n baie cel puțin juma' de an. Ce, bre? Mereu uit să cumpăr. În ritmul ăsta o să mă şterg cu brusturi la cur.

Recent nu ştiu ce s-ar putea întâmpla, pentru că nu m-am mai rupt în gură de vreo şase ani. Sau cinci? Mama naibii. Mergând pe poteca amintirilor, rețin că eram vesel pe la jumătate şi când ajungeam în stadiul de daună totală, fugeam şi-mi căutam culcuşul. Fără ceartă, fără agresivitate, fară să-mi aduc aminte că m-a înjurat cineva în trafic. Nimic. Acum vine partea interesantă. Când mă trânteam pe orice canapea amărâtă, adio viață după cinci minute şi direct la chiuvetă, dar nu ca să beau apă. Mai avem opțiunea wc-ului, dacă m-ar fi ținut genunchii. Regrete? Am prăpădit ouăle şi baconul din frigider dimineața şi poate m-au pozat nişte uamnini răi când eram avariat. Prost copchil :)

Bre, eu nu-nțeleg o singură chestie aici, fară nicio legătură cu absolut nineni. De ce plm bărbații vorbesc despre bărbați? E dujmănie sau vreți să creştem self istimul muierilor, care vor să valideze faptul că le dăm clasă la bârfă? Nu că n-ar şti.

O să pună, de pe următorul user.

Muieri mai urâte decât în ghermania sau anglea n-am văzut în viața mea. O fi de la cârnați sau fish 'n chips.

Vai, domnişoară, cum v-ați permis să vorbiți cu mine dacă ați băut? Cu restul e foarte probabil să aveți dreptate, cu mențiunea că n-am futut nimic. Totuşi, îs curios ce-o fi fost în sufletul tău când te-ai trezit jenată. ''Doamne, ce i-am scris prostului aseară?'' Nonetheless, dacă mai bei, vin acolo, te leg de pătuț şi-ti dau apă, ceai şi înghețată cu lingurița vreo săptămână. Să vezi cură de detoxifiere.

Dacă eu ce anume? Nu e ciudat, e al naibii de ciudat când nu-nțeleg ce zici. Eşti pă extorcare emoțională? Îmi place.

Iubirea vieții mele, tu n-ai nevoie de putere. Ai nevoie de un monitor bulletproof şi somnifere când o să vezi o poză cu mecla mea.