dioggg

Una dintre prietenele mele (NU SPUN CINE A SUNAT LA MAILUL DE IERI) Amantul KOSTINEL Si a mai scris si un jurnal.. demential cu femeile astea....... Ziua 1: Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru. Ziua 3: Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe. Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns. Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare. Ziua 5: Ce fericire!!! Ziua 6: Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta. Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla. Ziua 9: Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă. Ziua 10: Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc. Ziua 12: Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos… Ziua 13: De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele. Ziua 14: Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!… Ziua 15: Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o… Ziua 16: Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui. Ziua 17: A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă. Ce fericire absolută !!!

Am crezut ca suntem prieteni... O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta - tot nimic . A treia oara - idem . În spatele ei - un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am credeam ca suntem prieteni.

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română... Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ? Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie. Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană. Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim. În trecut, pentru a face calcule, aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator. Şi ceea ce va defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont. Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.Voi, pentru a ne înrobi, doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ. Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi: - Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa ! Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia! I. Cum recunosti un motociclist fericit? R. Are muste intre dinţi.

Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii. Profesorul: - Dar unde va este raspunsul? - In cap. - Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica. - Aceasta n-a incaput.

- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara. - Delta Dunarii, spuse unul. - Retezat, raspunse altul. - Ferentari!...zise Bula.

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită : - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simplă, sau cu intelect? - Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simplă. - Dar ce nu vă convine la asta? - Nu am reușit să o conving.

DA...raspunsul este corect ...deși răspunsul la care m-aș fi așteptat să fie numerele ce le-aș fi dat! Dar sunt prea pervers ... auzi elevele de 4 ori. Sa-mi fie rușine!

Noaptea nuntii El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba: - De fapt, tu ce leafa ai? - 700 de lei. Ea, cu un oftat lung: - Si asta-i mica! -Ce sa-i faci...criza

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: - Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu ! Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare !

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse: - e$pre$$o - amanetto - mita lungo - şpaguccino - mitshake - mascato *Aparatul nu dă rest!

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto: - Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu! După o saptamână, vine ăla din nou în bar. - Ei, cum e, te ma bâlbâi ? - Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia. PS. Comentați repede ... Bine că esti tu deștept ... aici ti-ai găsit?

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba: - Cum a fost, e frumos tipul? - Ahhh… super. - Miroase bine? - Extraordinar. - Cina a fost gustoasă? - Foarte gustoasă. - Dar amorul cum a fost? - A fost… pur și simplu excepțional. Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba: - Da? - Da. - Bravo!

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica: - Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste. Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE. - Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa. - Da. Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata: - Sa nu-mi spui ca ai SIDA! - NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate. ţi se pare! Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor? 1. Mă trezesc 2. Ies din casă 3. O văd 4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 5. O sărut Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1... Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate: - Mărăşeşti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iară: - Mărăşeşti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat: - Închidi bei giamul că mă răşeşti...

Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra