dioggg

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:- La Beirut ! După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului: - Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul?? Intrusul, însă, ştie una şi bună: - La Beirut !! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon: - Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet: - Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le draga unghe-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Dapai si… cat sta la leoaica? - Cam o ora. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - Dapai, i-auzi, maaa, Ioane … 2 oareeee!!! - Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el: - No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are

Team buildingDaca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si la mancare, este "teambuilding"

Nu se mai poateeeeeeeee .... și Piteștiul are fată romantică!

MULTUMESC! UN RĂSPUNS FRUMOS ... DIPLOMATIC! Fiecare dintre noi suntem o sumă de experianțe și de interacțiuni. DAR NOI AȘTIA MAI DUBIOȘI ... ANXIOȘI. DEPRESIVI, TIPICARI, MINCINOȘI, POSESIVI, SFĂTOȘI, PARANOICI, etc. NU PRIMIM NIMIC, NIȘTE LAUDE CEVA! Deja sunt ofilit, doar Constanța, București, Cluj, Galați și ORADEA au domnișoare romantice care scriu recenzii. TIMIȘOARA NIMIC! Si apropo - DIPLOMAȚIE- exprimare frumoasă prin care ii spui unei persoane să se ducă la dracu în așa fel încat sa-i placă și chiar să vrea să se ducă! Nu e cazul de față. Putem încheia aici solicitarea mea! MI-AI RĂSPUNS ȘI M-AI CONVINS SĂ ÎȚI CITESC TOPICUL!

Caut frumusețea și complexitatea sufletului feminin! :no2 :rax2

Buna alinaescor1985 Iti pun mai jos cateva tipuri de barbati! Ai remarcat si incercat aceste tipuri? Ne descrii cateva experiente? Anxiosul Fricile lui sunt mai importante decât tine, chiar şi decât voi. “Anxiosul îşi aude şi simte friciile, le alege oricând, oriunde, oricum, chiar şi înaintea sexului. Indiferent de ceea ce vei face, nu vei fi văzută decât în prezenţa medicamentelor şi a terapiei. Medicamentele vor fi cele ce îl vor face pe bărbatul anxios să pară normal, iar lipsa lor îl vor purta departe de universul comun. Tu, în lipsa medicamentelor, nu vei mai exista. Relaţia cu acest tip de bărbat este posibilă, asta dacă ai grijă de el şi demontezi pe rând fiecare frică ce o are...în fiecare zi” Depresivul Îşi împarte trăirile cu tristeţea, pentru că este seductivă, acaparatoare. Mai apetisantă decât tine, cu mult. “Tristeţea nu trebuie să facă nimic ca să existe în iubitul tău, pe când tu trebuie să fii mai bună decât tristeţea, ca iubitul tău să te vadă sau să îşi dorească să facă dragoste cu tine. Din momentul în care vei obosi şi nu vei mai avea energia necesară de a te lua la întrecere cu tristeţea, relaţia ta, şi aşa dificilă, încetează să existe. Ca să poţi avea o legătură cu un depresiv trebuie să deţii cantităţi mari de energie mentală şi să fii mereu pregătită să le accesezi. Nu uita: ziua şi tristeţea'' Nu în fiecare zi depresivul este trist cu un motiv, dar atâta timp cât motivul tristeţii se repetă, tu ai nevoie de răbdare şi tehnici noi de motivare. ''Acest lucru te epuizează. Relaţia cu acest tip de bărbat este o eternă provocare. Dacă vrei să te simţi ca şi cum creşti un copil ce nu poate să se bucure când te vede, dar despre care bănuieşti că te iubeşte, atunci această relaţie este bună pentru tine'', Bărbatul Toc - cu tulburare obsesiv compulsivă Setul de reguli pe care acest tip de bărbat îl are este atât de stufos încât putem spune că parteneriatul erotic seamănă cu un contract cu 30 de file. Să te ferească Sfântul să îi muţi telefonul de la locul lui sau cheile de la maşină sau de la casă, sau cămăşile din dulap."Dacă un obsesiv compulsiv verifică uşa de trei ori până să conştientizeze că a încuiat-o, cât o să-i trebuiască să înţeleagă că tu ai nevoie de sex? În planul comportamentelor, vorbim despre ritualuri orientate temporal, fie spre ce o să fie, evident de tip preventiv, fie axate pe ce a fost, 100% reparatorii. Aceste ritualuri consumă timp. Unii obsesiv-compulsivi sunt centraţi doar pe ei înşişi, îşi controlează mintea, gândurile, senzaţiile trupului, propriile acţiuni ( „Trebuie să fiu vigilent să mă apar, să mă protejez, pot păţi ceva?“). Alţi obsesivi-compulsivi îşi îndreaptă şi manifestă atenţia şi acţiunile asupra apropiaţilor: partenerul de căsnicie (cuplu), copiii sau persoaneLE din interiorul familiei. Acest tip de control se poate manifesta sub formă de îngrijorare, temeri despre sănătate. Relaţia cu acest tip de bărbat este patologică. Dacă îţi plac certurile şi regulile, aceasta este relaţia perfectă pentru tine''. Mincinosul Mincinosul trăieşte într-un Univers perfect, care în realitate nu există. “Când un mincinos îţi spune că te iubeşte, întreabă-te mereu ce are de câştigat. Adresează-ţi întrebarea simplă: DE CE? Când un mincinos îţi spune că sexul cu tine este fantastic, nu mai întreba nimic. Este clar că vrea ceva. Mincinoşii sunt atât de perverşi încât distrug, fără să le pară rău, familii şi vieţi. De ţinut seama: Ceea ce nu este real... nu există, indiferent de ambalajul în care este împachetat. Viaţa alături de un mincinos este permanent tristă. Mincinosul dezamăgeşte” Posesivul Ce e al meu, este doar al meu. Ceea ce este al tău, este şi al meu, inclusiv tu! Dacă la începutul relaţiei ţi se poate părea interesant să primeşti 30 de sms-uri cu "Unde eşti? Cu cine eşti? Te gândeşti la mine? Te iubesc, mă gândesc doar la tine!", după un timp lucrurile se schimbă. ''Aici avem o poveste: Andrei şi Ioana. Andrei, tipul posesiv, Ioana doar singură. Ioana nu a mai avut un prieten stabil înainte de Andrei şi a crezut, atunci când acesta îi trimitea din oră în oră mesaje cu întrebarea "Unde eşti?", că e ceva normal. În ziua în care Ioana a decis să plece la părinţi, în vizită, la Braşov, Andrei s-a îmbolnăvit. La fel s-a întâmplat şi în următoarele 10 încercări de a pleca de lângă el. Când Ioana a spus că îşi caută job, la jumătatea masterului de psihologie-clinică, Andrei a spus: <<Hai să ne facem noi doi ceva al nostru!>> Când Ioana a primit de la mama ei o bluză, iar Andrei a întrebat <<De unde o ai?>>, răspunsul, <,De la mama>., s-a lăsat cu o palmă. Ioana a crezut însă că poate ea a greşit. Posesivul înlocuieşte dragostea cu obligaţia. Relaţia cu acest tip de bărbat poate fi posibilă dacă decizi că tu nu mai exişti decât în compania lui. Aerul pe care îl vei respira va fi vămuit de el'' Malahian ''Între relaţii sau din singurătate, din obişnuinţa de a alunga în acest fel stresul, bărbaţii se masturbează. Când anumiţi bărbaţi înţeleg că le este mai bine doar cu ei decât într-o relaţie, acest proces ia locul dragostei, dispare nevoia de a fi cu o altă persoană. Malahianul se iubeşte atât de mult încât, dacă face dragoste cu o altă persoană, se teme să nu se înşele. Malahianul este îndrăgostit de toate senzaţiile ce şi le poate produce şi critică încercările partenerului de a-l face să se simtă bine. Exemplu: <<Nu e bine aşa, scumpa mea, poţi să îmi dai voie să îţi arăt?>> Malahianul ştie ce e mai bine pentru el şi doar într-un anumit fel se poate întâmpla acel lucru, nu există o variantă secundară pe care să o accepte. Relaţia cu acest tip de bărbat este imposbilă''. Regele paranoic Şi Rege, dar şi paranoic? Da. Se poate. Regii dictează, paranoicii bănuiesc. Ce te faci când un Rege bănuieşte pe toată lumea? În urmă cu 300 de ani, răspunsul era simplu: Regele decidea tăierea capetelor tuturor celor ce l-ar fi bănuit de trădare. Astăzi bărbatul ce domină, ba mai şi bănuieşte pe toată lumea, este evident singur, izolat în turnul său de aur. Indiferent de banii pe care îi are, este singur. Relaţia cu acest tip de bărbat poate avea loc doar dacă îţi cedezi toată intimitatea. Practic, viaţa ta nu o să îţi mai aparţină. Fiul mamei Vrei să te căsătoreşti cu Fiul Mamei? Trebuie să îl furi. ''Mama ştie întotdeauna ce este bine pentru fiul ei, chiar şi după căsătorie. Soţia este împovărată, într-un mod fals, cu milioane de greşeli. Ea este vinovată pentru orice. Fiul mamei are atât de adânc ascuns capul sub fusta mamei încât cordonul ombilical îl sufocă. Fiul mamei face doar ce spune Mama. Ea este Dumnezeu. Pe vremuri, fetele fugeau pe geam cu băiatul de care erau îndrăgostite. Acum fata vine la băiat şi îi spune aşa: Dragul meu, cu mine sau cu Mama ta? Relaţia poate exista doar dacă fiul renunţă la dragostea patologică, pentru mamă''.

Ei hai ... NU FI MODEST! https://nimfomane.com/forum/topic/147451-alexandra-0734702214/ Când te inspiră persoana ... POȚI MULT ..."ȘI-ȚI VINE"! La o recenzie ai 15 puncte. Și cu al meu de acu că atunci nu puteam!

Reînfloreşte lemnul porţii Pe unde pleci, pe unde vii, în faţa dragostei şi-a morţii, Noi toţi redevenim copii! Norocul veşnic să te bată Că iar mă simt adolescent, Trăind o lecţie uitată, Incorigibil repetent. Şi uite pleci fară nădejde Şi mi te rupi adânc din piept Şi carnea mea îmbătrâneşte Cu-ntregul timp cât te aştept, Şi când te-ntorci din întâmplare în faţa ta mă plec umil Şi cu-o mirare foarte mare Te văd şi redevin copil. îmi eşti când soră şi când mamă, Iar când te pierd eşti fata mea, Mereu tăcerea mea te cheamă, Mereu tu eşti altcineva. Pe drumul meu podit cu zaruri, La intersecţii mai rămân, Ca un copil ce-aşteaptă daruri, Dar toţi ceilalţi îl cred bătrân. Sunt cel ce mai nimic nu ştie Din tot ce-i aducea folos, Iubirea e-o copilărie Din care-nvăţ să mor frumos. A. Păunescu

Daca stai deoparte de aceste tipuri de femei, nu vei avea mai tarziu dureri de cap: 1. Vorbareata Acest tip de femeie, careia nu-i tace gura niciodata, abia are timp sa respire. Singurul lucru care pare sa o preocupe are legatura cu ea. Intotdeauna are ceva de comentat indiferent de subiect si vrea sa domine orice conversatie. 2. Disperata Femeia din aceasta categorie este fantastica, cel putin la inceput, pana cand incepe sa vorbeasca despre cautarea unor locatii de nunta, despre cati copii vrea sau de numele cainelui familiei, chiar de la prima intalnire. Cand o femeie avanseaza atat de repede, ar trebui sa fii foarte atent. Are nevoie disperata de un barbat asa ca oricine s-ar putea afla pe lista sa, chiar si cersetorul de la coltul blocului. 3. Critica Nimic din ceea ce faci tu nu este suficient de bun in ochii ei. Nimic nu pare ca merge daca nu este facut conform standardelor sale. Orice este spus despre orice este scos din context si transformat intr-un motiv de cearta. Acest tip de femei are un bagaj emotional bogat si te va transforma intr-o persoana nervoasa si acra iar viata cu ea va fi mizerabila. 4. Pitipoanca Aceasta femeie nu poate trece nici cel mai usor test de inteligenta insa este doctor in stiinta cand este vorba despre dormitor. Pentru aceasta femeie care arata excelent , provocarea este sa nu deschida gura. Abilitatile sale indubitabile se bazeaza doar pe componenta fizica. Iar dupa o singura noapte de nebunii nu-ti doresti sa o prezinti parintilor tai. 5. Pretioasa Este tipul de femeie care daca si-a rupt o unghie se asteapta sa lasi totul balta si s-o duci la salonul de manichiura. Tatal ei i-a spus mereu ca este o printesa si, deci, „trebuie” sa fie tratata corespunzator. Are gusturi scumpe si se asteapta sa-i cumperi cele mai bune lucruri si s-o duci regulat in locuri de fite. 6. Lipicioasa Aceata femeie nu poate merge nicaieri fara sa fie insotita de barbatul ei. Va adopta interesele tale si te va suna de 20 de ori pe zi daca nu este langa tine. Aceasta femeie va insista mereu sa petreci cu ea fiecare clipa libera pe care o ai, refuzand sa te lase sa iesi la o intalnire cu baietii sau oriunde altundeva unde nu se afla si ea. 7. Mamoasa Femeia din categoria aceasta are un corp extraordinar si o personalitate minunata. Exista o singura problema: orice barbat devine potentialul tatic al copiilor ei. Se indragosteste de un barbat si nu doar ca nu stie sa judece caracterul unui barbat, insa este si iresponsabila. Acelasi barbat care acum este ticalos, in urma cu foarte putin timp era Dumnezeu pe pamant. 8. Profitoarea Cautatoarea de aur te va complimenta pentru ceasul scump, te va intreba ce fel de masina conduci, ce faci pentru a-ti castiga painea, unde locuiesti etc. La fel ca si in cazul pretioasei, are asteptari mari si te va lasa imediat ce venitul tau a scazut si n-o mai poti duce la cumparaturi ca inainte. Femeia aceasta iti va lasa portofelul gol, golut. 9. Club-erita Club-erita este fantezia fiecarui barbat. Are o fata angelica, buze pline, ochi mari, picioare lungi si elegante si absolut toate curbele pe care ti le-ai dori. Problema cu aceasta femeie este ca le place sa poarte haine care sa dezvaluie ce are ea mai de pret, si nu doar tie ci si tuturor tipilor care se afla pe strada. O astfel de femeie poate fi lipsita de griji si salbatica, insa dupa ce o vei privi mai atent realizezi ca toata viata ei se rezuma la petreceri nocturne. 10. Feminista Aceasta femeie nu poate fi niciodata multumita de un barbat si crede ca barbatii sunt cauza tuturor durerilor si suferintelor din societate. Crede ca femeile sunt mult mai inteligente decat barbatii si ca sunt singurele in stare sa faca lucrurile intr-un mod corespunzator. Nu trebuie sa pierzi timp cu ea pentru ca indiferent de ceea ce faci tu vei fi personajul negativ.

SI ACUM FEMEI LA PLUS (tot cu copy&paste) Miss Sweet Este o femeie pozitiva, multumita de viata ei, optimista, intotdeauna plina de energie, care raspandeste bucurie si buna dispozitie in jurul sau. Este o persoana plina de calitati, generoasa cu cei din jur, neinteresata. Este intotdeauna bucuroasa sa intalneasca oameni noi, iar cei care o cunosc, simt nevoia sa fie mereu in preajma ei. Miss Egalitate Caracterizeaza o tipa feminista, nu radicala, insa convinsa ca egalitatea intre sexe este cheia progresului. Este genul care invoca mereu acest concept, insa se asteapta sa i se plateasca intotdeuna consumatia de la restaurant. Totusi, o relatie este practic o degrevare de responsabilitati, astfel ca este normal ca partenerii sa injumatateasca costurile si sa se inteleaga bine in acest sens. O astfel de personalitate este dispusa sa isi asume angajamente in ceea ce priveste relatia de cuplu, insa pana la un punct. Miss Sexual Aceasta femeie iubeste ideea de sex si ii place sa experimenteze lucruri noi atat in viata de zi cu zi, cat si in dormitor. Nu se foloseste de sex pentru a se vinde, si nici pentru a manipula barbatii, ci pur si simplu isi traieste viata conform limitelor impuse de ea. Barbatii apreciaza felul in care stie sa controleze lucrurile fara sa le submineze autoritatea. De asemenea, adora felul in care o astfel de femeie vorbeste despre intimitatea ei si stie sa mentina flacara pasiunii aprinsa, chiar si dupa mult timp. Miss cea mai buna prietena Seamana foarte mult cu Miss Sweet. Este o prezenta placuta si tonica. Va plac aceleasi emisiuni, filme, ascultati aceeasi muzica si impartasiti gusturi comune. Este intotdeauna alaturi de partener, iar pentru el, sa fie departe de ea este o tortura. Aceasta femeie este o confidenta ireprosabila si un adevarat prieten pe care sa te bazezi atunci cand ai nevoie de sprijin. Pentru a avea o relatie intima cu o femeie de acest fel, trebuie ca barbatul sa isi comunice foarte clar intentiile, pentru ca altfel risca sa fie vazut ca un prieten si nimic mai mult. Tipa directa, cu initiativa Este o femeie care stie ce vrea, si stie cum sa comunice cu cei din jur. Cu ea, nu este loc de glume, joaca si intelesuri ascunse. Este genul de tipa care pune mana pe receptor si suna barbatul pe care il place, pentru a-l invita in oras. Face intotdeauna exact ceea ce a spus ca va face, si nu lasa niciodata loc de echivoc. Avantajul pe care il au barbatii dintr-o relatie cu o astfel de tipa este acela ca nu trebuie sa se oboseasca sa decodifice intelesurile ascunse ale temperamentului femini, care le da atat de mult de furca. Tipa independenta Este partenera ideala pe care o pot avea barbatii care nu au foarte mult timp de investit intr-o relatie amoroasa. De asemenea, reprezinta alegerea perfecta pentru acei tipi carora nu le place sa se implice emotional intr-o relatie, cei care pun mare pret pe libertatea personala. Aceasta femeie are o viata de succes, se descurca de minune pe cont propriu, isi ia cu atentie deciziile si nu ii place sa piarda timpul inutil. De asemenea, nu cauta niciodata barbati pentru a-i rezolva diversele probleme pe care le-ar putea avea la un moment dat sau altul. Tipa care nu exercita presiuni Majoritatea femeilor asteapta cu nerabdare momentul casatoriei. Aceasta insa, nici nu se gandeste la asa ceva. Vrea sa se bucure de viata si de libertatea pe care o are, fara sa se gandeasca la asumarea de responsabilitati maritale. Asa ca barbatilor le place foarte mult, mai ales ca nu vor fi niciodata presati de intrebari de genul "incotro merge relatia asta?" s.a.m.d. Vrea sa se marite la un moment dat, insa deocamdata nici nu se pune problema. Crede ca daca este dat sa se intample acest pas, se va insinua in mod natural, asa ca nu este nevoie de presiuni. Tipa sigura pe ea Are intotdeuna incredere in ea, stie care ii sunt atuurile si isi cunoaste dezavantajele. La fel stau lucrurile si atunci cand este vorba de iubitul ei. Acest tip de femeie nu are nevoie de replici romantice si de complimente zilnice pentru a-si imbunatati imaginea pe care o are despre ea. Alaturi de ea, relatia este confortabila si relaxanta..

E CU COPY&PASTE Căsătoria reprezintă un pas important în viaţa oricărui om. Deşi unii parteneri par perfecţi pentru acest pas, câteodată instinctele pot demonstra contrariul. Iată o listă realizată de Huffington Post despre 9 tipuri de oamenii care nu sunt făcuţi pentru căsătorie: 1. Fulgul În cazul în care chimia dintre două persoane este incontestabilă, dar unul dintre parteneri nu este niciodată sigur că îşi doreşte o relaţie serioasă, relaţia ar trebui să se termine, afirmă Brenda Della Casa, autoarea cărţii. ,,Cenuşăreasa a fost o minciună: Motivul pentru care nu poţi găsi şi păstra un prinţ''. ,,Probabil îţi vor spune să ai răbdare şi încredere în ei, dar ei probabil simt mai multă nesiguranţă decât fluturi în stomac. Ai unele instincte cu un motiv şi este normal să le urmezi pentru a proteja în relaţii,'' spune autoarea. 2. Grăbitul Unele persoane de la a treia întâlnire încep să discute viitorul alături de persoana cu care au început o nouă relaţie, înmânează cheile de la apartament şi plănuiesc următoarele vacanţe împreună, notează Huffington Post. Senzaţia de retragere ar trebui urmată, spune Amy Van Doran, o peţitoare din New York. ,,Unde este graba? Aici nu este vorba de entuziasm, ci de nesiguranţa persoanei. Acţiunile rapide înainte de a cunoaşte persoana de lângă ridică semne de întrebare,'' afirmă ea. 3. Egoistul În relaţiile ,,sănătoase'' este normal ca partenerii să se înţeleagă şi să-şi ofere timp atunci când au nevoie. Dacă persoana de alături nu oferă spijinul dorit, cel mai bine ar fi ca relaţia să se oprească, consideră Jeffrey Platts, consilier în relaţii de cuplu. ,,Este vorba de toate formele de oferire. Este generos cu complimentele? Te ascultă atunci când ai o zi grea? Şi cel mai important este pregătit să pună pauză atunci când este nevoie? Este nevoie de un partener care să ofere sprijin şi dovezi de iubire pentru o relaţie constructivă,'' spune el 4. Criticul O altă relaţie toxică este cea în care unul dintre parteneri nu consideră că persoana de lângă el face sau spune lucruri aşa cum trebuie. Judecata nu este benefică pentru relaţii, mai ales cele pe termen lung. ,,În primă fază, atitudinea lor superioară poate părea atractivă. Însă, aceste calităţi se estompează pe parcurs. Relaţiile reale se bazează pe negociere, compromis, empatie şi capacitatea de înţelegere a persoanei de lângă.'' 5. Nicio părere Nici relaţiile în care partenerul este de acord cu orice plan de viitor nu sunt benefice. Este în regulă ca partenerul să facă compromisuri, însă este deranjant în anumite momente când acesta nu are nicio părere, spune Nguyen. 6. Narcisistul Narcisiştii nu pot recunoaşte atunci când greşesc, având comportamente agresive atunci când cineva nu le îndeplineşte nevoile, spune Della Casa. ,,Aceste persoane nu au abilitatea să empatizeze cu cei din jur. Gândeşte-te pentru un minut cum ar fi o relaţie cu un narcisist. În orice moment în care ai nevoie de ajutor, ei nu vor reuşi să empatizeze cu tine,'' afirmă ea. 7. Mereu fără loc de muncă Dacă persoana este mereu neangajată sau schimbă foarte des locurile de muncă, la mijloc ar putea fi vorba de o problemă mult mai mare, consideră Della Casa. ,,Acest comportament demonstrează că persoana nu poate avea angajamente pe termen lung,'' spune ea. 8. Învinuitorul Certurile sunt benefice în relaţiile de lungă durată atâta timp cât argumentele sunt plauzibile. Însă există şi persoane care în timpul certurilor dau vina pe partener, spune Platt. 9. Lupul singuratic Este normal ca fiecare partener să aibă şi timp în afara relaţiei, dar unele persoane tind să se simtă mai bine când sunt singuri decât atunci când sunt cu partenerul, declară Van Doran

Anxiosul Fricile lui sunt mai importante decât tine, chiar şi decât voi. “Anxiosul îşi aude şi simte friciile, le alege oricând, oriunde, oricum, chiar şi înaintea sexului. Indiferent de ceea ce vei face, nu vei fi văzută decât în prezenţa medicamentelor şi a terapiei. Medicamentele vor fi cele ce îl vor face pe bărbatul anxios să pară normal, iar lipsa lor îl vor purta departe de universul comun. Tu, în lipsa medicamentelor, nu vei mai exista. Relaţia cu acest tip de bărbat este posibilă, asta dacă ai grijă de el şi demontezi pe rând fiecare frică ce o are...în fiecare zi” Depresivul Îşi împarte trăirile cu tristeţea, pentru că este seductivă, acaparatoare. Mai apetisantă decât tine, cu mult. “Tristeţea nu trebuie să facă nimic ca să existe în iubitul tău, pe când tu trebuie să fii mai bună decât tristeţea, ca iubitul tău să te vadă sau să îşi dorească să facă dragoste cu tine. Din momentul în care vei obosi şi nu vei mai avea energia necesară de a te lua la întrecere cu tristeţea, relaţia ta, şi aşa dificilă, încetează să existe. Ca să poţi avea o legătură cu un depresiv trebuie să deţii cantităţi mari de energie mentală şi să fii mereu pregătită să le accesezi. Nu uita: ziua şi tristeţea'' Nu în fiecare zi depresivul este trist cu un motiv, dar atâta timp cât motivul tristeţii se repetă, tu ai nevoie de răbdare şi tehnici noi de motivare. ''Acest lucru te epuizează. Relaţia cu acest tip de bărbat este o eternă provocare. Dacă vrei să te simţi ca şi cum creşti un copil ce nu poate să se bucure când te vede, dar despre care bănuieşti că te iubeşte, atunci această relaţie este bună pentru tine'', Bărbatul Toc - cu tulburare obsesiv compulsivă Setul de reguli pe care acest tip de bărbat îl are este atât de stufos încât putem spune că parteneriatul erotic seamănă cu un contract cu 30 de file. Să te ferească Sfântul să îi muţi telefonul de la locul lui sau cheile de la maşină sau de la casă, sau cămăşile din dulap."Dacă un obsesiv compulsiv verifică uşa de trei ori până să conştientizeze că a încuiat-o, cât o să-i trebuiască să înţeleagă că tu ai nevoie de sex? În planul comportamentelor, vorbim despre ritualuri orientate temporal, fie spre ce o să fie, evident de tip preventiv, fie axate pe ce a fost, 100% reparatorii. Aceste ritualuri consumă timp. Unii obsesiv-compulsivi sunt centraţi doar pe ei înşişi, îşi controlează mintea, gândurile, senzaţiile trupului, propriile acţiuni ( „Trebuie să fiu vigilent să mă apar, să mă protejez, pot păţi ceva?“). Alţi obsesivi-compulsivi îşi îndreaptă şi manifestă atenţia şi acţiunile asupra apropiaţilor: partenerul de căsnicie (cuplu), copiii sau persoaneLE din interiorul familiei. Acest tip de control se poate manifesta sub formă de îngrijorare, temeri despre sănătate. Relaţia cu acest tip de bărbat este patologică. Dacă îţi plac certurile şi regulile, aceasta este relaţia perfectă pentru tine''. Mincinosul Mincinosul trăieşte într-un Univers perfect, care în realitate nu există. “Când un mincinos îţi spune că te iubeşte, întreabă-te mereu ce are de câştigat. Adresează-ţi întrebarea simplă: DE CE? Când un mincinos îţi spune că sexul cu tine este fantastic, nu mai întreba nimic. Este clar că vrea ceva. Mincinoşii sunt atât de perverşi încât distrug, fără să le pară rău, familii şi vieţi. De ţinut seama: Ceea ce nu este real... nu există, indiferent de ambalajul în care este împachetat. Viaţa alături de un mincinos este permanent tristă. Mincinosul dezamăgeşte” Posesivul Ce e al meu, este doar al meu. Ceea ce este al tău, este şi al meu, inclusiv tu! Dacă la începutul relaţiei ţi se poate părea interesant să primeşti 30 de sms-uri cu "Unde eşti? Cu cine eşti? Te gândeşti la mine? Te iubesc, mă gândesc doar la tine!", după un timp lucrurile se schimbă. ''Aici avem o poveste: Andrei şi Ioana. Andrei, tipul posesiv, Ioana doar singură. Ioana nu a mai avut un prieten stabil înainte de Andrei şi a crezut, atunci când acesta îi trimitea din oră în oră mesaje cu întrebarea "Unde eşti?", că e ceva normal. În ziua în care Ioana a decis să plece la părinţi, în vizită, la Braşov, Andrei s-a îmbolnăvit. La fel s-a întâmplat şi în următoarele 10 încercări de a pleca de lângă el. Când Ioana a spus că îşi caută job, la jumătatea masterului de psihologie-clinică, Andrei a spus: <<Hai să ne facem noi doi ceva al nostru!>> Când Ioana a primit de la mama ei o bluză, iar Andrei a întrebat <<De unde o ai?>>, răspunsul, <,De la mama>., s-a lăsat cu o palmă. Ioana a crezut însă că poate ea a greşit. Posesivul înlocuieşte dragostea cu obligaţia. Relaţia cu acest tip de bărbat poate fi posibilă dacă decizi că tu nu mai exişti decât în compania lui. Aerul pe care îl vei respira va fi vămuit de el'' Malahian ''Între relaţii sau din singurătate, din obişnuinţa de a alunga în acest fel stresul, bărbaţii se masturbează. Când anumiţi bărbaţi înţeleg că le este mai bine doar cu ei decât într-o relaţie, acest proces ia locul dragostei, dispare nevoia de a fi cu o altă persoană. Malahianul se iubeşte atât de mult încât, dacă face dragoste cu o altă persoană, se teme să nu se înşele. Malahianul este îndrăgostit de toate senzaţiile ce şi le poate produce şi critică încercările partenerului de a-l face să se simtă bine. Exemplu: <<Nu e bine aşa, scumpa mea, poţi să îmi dai voie să îţi arăt?>> Malahianul ştie ce e mai bine pentru el şi doar într-un anumit fel se poate întâmpla acel lucru, nu există o variantă secundară pe care să o accepte. Relaţia cu acest tip de bărbat este imposbilă''. Regele paranoic Şi Rege, dar şi paranoic? Da. Se poate. Regii dictează, paranoicii bănuiesc. Ce te faci când un Rege bănuieşte pe toată lumea? În urmă cu 300 de ani, răspunsul era simplu: Regele decidea tăierea capetelor tuturor celor ce l-ar fi bănuit de trădare. Astăzi bărbatul ce domină, ba mai şi bănuieşte pe toată lumea, este evident singur, izolat în turnul său de aur. Indiferent de banii pe care îi are, este singur. Relaţia cu acest tip de bărbat poate avea loc doar dacă îţi cedezi toată intimitatea. Practic, viaţa ta nu o să îţi mai aparţină. Fiul mamei Vrei să te căsătoreşti cu Fiul Mamei? Trebuie să îl furi. ''Mama ştie întotdeauna ce este bine pentru fiul ei, chiar şi după căsătorie. Soţia este împovărată, într-un mod fals, cu milioane de greşeli. Ea este vinovată pentru orice. Fiul mamei are atât de adânc ascuns capul sub fusta mamei încât cordonul ombilical îl sufocă. Fiul mamei face doar ce spune Mama. Ea este Dumnezeu. Pe vremuri, fetele fugeau pe geam cu băiatul de care erau îndrăgostite. Acum fata vine la băiat şi îi spune aşa: Dragul meu, cu mine sau cu Mama ta? Relaţia poate exista doar dacă fiul renunţă la dragostea patologică, pentru mamă''.

Tare interesant topicul! ATI AJUNS LA 312 pagini și 623X de comentarii!

Camasa

Of prieteni ! 1. După ce ai avut prietenă 3 ani și soție 20 o profă de română a cărei mare zestre au fost 15 saci cu cărți se pune pe tine literatură maxim chiar dacă ai o formare profesională exact opusă (IT). 2. Citănd un clasic în viață de pe un topic care m-a omorât "Crede-mă că știu de ce parte a pulii sunt!" ! OF MĂ DUC SĂ MĂ SPĂL PE DINȚI că n-am vorbit și scris niciodată așa. 3. Când mănânci 20 de ani supă de găină bătrână ... atunci când dai de o pulpă de căpreoară cu mirodenii tu cam ce ai simții? 4. Eu să scriu frumos pot... eu rița rița nu mai pot așa cum scriu! Așa că lasă-mă și pe mine să excelez in ce se mai potrivește! 5. Cred că vrei să vii și tu la un vin la domnișoara! Facem cumva!

Doarme domnisoara INCA si nu cred ca si-a citit topicul! Tinem legatura sa vedem !

BRAVO BĂIEȚI! Știam eu că sunteți oameni de ispravă, frumoși la suflet și sentimentali Eu nu am avut încă "norocul" vostru... să-mi prăjească vreo zână de pe aici neuronul și să răstorn carul cu bani peste ea. Pe mine m-a prăjit un țigan cu vreo 1500Eu pe niște oale... așa că VĂ INVIDIEZ! Tot vrăjeam la o colegă de serviciu de vreo 2 ani și NIMIC. și eram tot cu capul în nori. Și răutăciune cum era nici nu mă lăsa în pace și lugu... lugu COS de alfa (cosinus) și NIMIC. Lucrul așta m-a făcut să încep să activez și eu pe aici. La naiba. ceea ce avea ea de oferit era sub ce poate oferi o măndra de pe aici la 200/h ... și neuronul e așa de liniștit acum. Pe fondul ăsta m-a prins țiganul că nu-s cu neuronul pe pământ și m-a spart. O săptămâmă m-am tot uitat în oglindă și mă miram ce PROSTOLOC AM FOST. Trei luni mi-a luat coniacul de la gura copilului ca să mă redresez! Că nu puteam să trec la austeritate că se prindea ȘEFA SUPREMĂ că m-a țepuit cineva și atunci să vezi întrebări de baraj. Am zis MULȚAM la BRD că nu am putut scoate decât câte 4000 de pe fiecare card (pe unul aveam numai 3000 și pe celălalt am intrat la minus) AȘA CĂ VĂ PUTEȚI CONSIDERA FERICIȚI - AȚI FOST PRINȘI CU NEURONUL PLUTIND, CU INIMA ZBURDALNICĂ. Eu săracul am fost și TZEPUIT și NEFDM (Ne FU..T DE MULT). MAMĂ ȘI CE URÂT ERA ȚIGANUL ALĂ! Există o explicație - Când Dumnezeu a facut bărbatul cu 2 capete nu i-a dat sânge suficient să le folosească simultan! Așa că atunci când coboară o anumită cantitate de sânge la PARTER ... neuronul săracu e necuplat! Dar haideți și recunoașteți că v-au oferit clipe frumoase că altfel nu scoteați neuronul din funcțiune! VIAȚA TREBUIE TRAITĂ ÎN AȘA FEL ÎNCÂT SĂ ÎTI FIE RUSINE DE CE AI FĂCUT UNEORI ... DAR SĂ IȚI FACĂ PLĂCERE SĂ POVESTEȘTI NEPOȚILOR!

Aici cred ca "PESTISORUL AURIU" le da locatie, anunt si telefon de serviciu la zane! Asa ... ca e el milos cu saracele fete! NUUUUUUU??? I-O FI SCRIS CINEVA SI ANUNTUL ... si n-are rost sa-l schimbe ...ca nu stie sa scrie!

Of ... mama ei de lumina care bate invers. Of mama lui de telefon ... sa permita scrierea de floricele peste poza face dar la claritate e ...! Hai domnul Nelu sa-i facem niste poze la domnisoara! Ca tot am sa-ti dau oaresce de baut pt lectiile de FK de la Alexandra (Cristina HD)! O seara instelata sau cu grade multe!

Of ... V-am starnit curiozitatea... E perfect! 1. Romina e febletea mea ...de aceea pot sa fiu SUBIECTIV! 2. Sexul a fost atat de bun de au fumat si vecinii - nu pupacelile. La cat are pielea de fina cred ca as fi pupacito peste tot! Nu am folosit cuvantul SARUT decat cand am spus ca "Per total un mare 9++ (subiectiv, pt că nu sărută". Apropo ... ai sarutat (pupacit) vreo femeie pe gat, pe ceafa, spate, in spatele urechii, sa vezi cum vibreaza... ti-a muscat iubita usor lobul urechii sa te faca sa inebunesti. Nu ma starni ca am literatura pe mine si o imaginatie bolnavicioasa! 3. Daca citeai cu atentie NOTAREA MEA, ai fi constatat ca nu prea am fost asa la inaltime. Dar pentru ca stiu ca nu esti "defect" sa inerci sa ma cauti pe mine pentru oaresce treburi perverse, am descris SERVICIILE si CE AM SIMTIT EU LA D-SOARA! Ori asta e scopul TOPICULUI EI! 4. Ai vizitat-o? Merita sa incerci! Stiu ca esti OK si sunt sigur ca va ara o brazda adanca in neuronul amintirilor tale! A arat ea si cand nu era in cea mai buna forma, racita tusind etc... 5. Citeste cateva postari mai sus cand ii reprosam cateva tzepe. Tot la fel de dubios am scris dar cred ca am fost EU cu ce am simtit! Si m-am simtit tare pacalit de zane!

Mi se pare tare cunoscut boticul acela de rățușcă! Nu cred că o confund! (știți cum i-a argumentat senatul americam lui Bill Clinton - nu poți să nu iți aduci aminte un sex oral oricât de prost ar fi - pe naiba, n-aveau dreptate) Dintr-o recenzie mai veche: " Cred ca o stiu pe domnisoara! Daca e adresa de pe S,B nr 7 ! Arata bestial! Niste ochi si un trup - ASTA-I ȘTEFANIA." "Eu am nimerit la colega ei TOTAL DE VIS! Trebuia sa mai ai rabdare ... pestele nu a dat aprobare ca era beat! (glumesc). Am patit cu colega tot ceva de genul cu o asteptare de vreo 40 minute cu vreo 2 amânari pana m-a sunat de pe telefonul blondei! Eu mi-am facut cumparaturile din moll si parcasem intre blocuri Oricum e ca la gara! Fetele aveau fiecare vreu 2-3 anunturi și schimbau cartele de zor pe telefoane dual sim! Experianta cu TOTAL DE VIS a fos una HOROR! Cand s-a dat jos de pe platforme sa facut rotunda(dar rotunda rotunda cu niste sani mari si lasati) Errare Humanum est sed perseverare diabolicum" - PS1 - Ea iși dă tot interesul și e CU MULTĂ EXPERIENȚĂ. M-a citit imediat când am vrut să nu-mi dau drumul, că mai voiam o tură și mi-a zis că nu-i frumos ca dacă întrerup pe urmă pot să o țin și 2 zile (nici chiar așa dar ... cand nimeresc la prostoloace ... dacă nu mă ofilesc din prima clipă le chinui de le anchilozează fălcile). Și cred că și ea e cu pus prezervativ cu aspiratorul - semn că a fost și centuristă! PS2 - mamă ce rău am fost!

Cu langoși cu fineti :rax2 nu a mers nimeni? :laugh2

Vreau si eu!

Cioc Cioc!