Căcarea lumii

[Vizitator]

Salut.

 

Parerea mea este că nu există satisfactie mai mare in viata unei persoane ca atunci când simte ca iese căcatul pe cur.

Este singura dată in viața voastră cand uitați ca aveți datorii  la bancă, cand uitati ca nu ati platit intretinerea, cand va doare in pula de orice pizda ( sau pula, dupa caz) care sta in fața voastră.

Nu exista altceva in mintea unei persoane decat cacatul de care tocmai ati scapat, cel care aluneca pe cur spre iesire, cel care va face fericiti.

Si totusi, exista ceva care produce o satisfactie si mai mare decat atunci cand te caci, mai ales daca cacatul este gros si iese foarte greu. Bine, cu cat iese mai greu cu atat satisfactia este mai mare, cu atat venele de la tampla se umfla mai tare, cu atat gemetele sunt mai infundate.

Ce poate produce mai multa satisfactie decat momentul in care te caci ?

 Ei bine, este momentul in care te caci si te pisi in acelasi moment.

 Atunci esti Dumnezeu, esti cel mai fericit om de pe Pamant, atunci este momentul in care nu mai conteaza cate puncte de reputatie ai pe nimfomane, conteaza doar clipocitul pe care il produce caderea cacatului in apa din WC-eu si cum se aude taraitul pisatului cazand in apa.

O sa incerc sa fac un sondaj, sa vad ce va produce voua cea mai mare satisfactie.

[picon]

Salut.

 

Parerea mea este că nu există satisfactie mai mare in viata unei persoane ca atunci când simte ca iese căcatul pe cur.

Este singura dată in viața voastră cand uitați ca aveți datorii  la bancă, cand uitati ca nu ati platit intretinerea, cand va doare in pula de orice pizda ( sau pula, dupa caz) care sta in fața voastră.

Nu exista altceva in mintea unei persoane decat cacatul de care tocmai ati scapat, cel care aluneca pe cur spre iesire, cel care va face fericiti.

Si totusi, exista ceva care produce o satisfactie si mai mare decat atunci cand te caci, mai ales daca cacatul este gros si iese foarte greu. Bine, cu cat iese mai greu cu atat satisfactia este mai mare, cu atat venele de la tampla se umfla mai tare, cu atat gemetele sunt mai infundate.

Ce poate produce mai multa satisfactie decat momentul in care te caci ?

 Ei bine, este momentul in care te caci si te pisi in acelasi moment.

 Atunci esti Dumnezeu, esti cel mai fericit om de pe Pamant, atunci este momentul in care nu mai conteaza cate puncte de reputatie ai pe nimfomane, conteaza doar clipocitul pe care il produce caderea cacatului in apa din WC-eu si cum se aude taraitul pisatului cazand in apa.

O sa incerc sa fac un sondaj, sa vad ce va produce voua cea mai mare satisfactie.

În armată, da! Asta era suprema plăcere.  :laugh2

[machucambo]

Clasic

 

Tipuri de cacat:

1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

 

3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

 

4. Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

 

5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

 

6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

 

7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

 

8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

 

9. Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

 

10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

 

11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

 

12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

[Vizitator]

Clasic

 

Tipuri de cacat:

1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

 

3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

 

4. Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

 

5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

 

6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

 

7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

 

8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

 

9. Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

 

10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

 

11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

 

12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

:laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2

[machucambo]

Salut.

 

Parerea mea este că nu există satisfactie mai mare in viata unei persoane ca atunci când simte ca iese căcatul pe cur.

Este singura dată in viața voastră cand uitați ca aveți datorii  la bancă, cand uitati ca nu ati platit intretinerea, cand va doare in pula de orice pizda ( sau pula, dupa caz) care sta in fața voastră.

Nu exista altceva in mintea unei persoane decat cacatul de care tocmai ati scapat, cel care aluneca pe cur spre iesire, cel care va face fericiti.

Si totusi, exista ceva care produce o satisfactie si mai mare decat atunci cand te caci, mai ales daca cacatul este gros si iese foarte greu. Bine, cu cat iese mai greu cu atat satisfactia este mai mare, cu atat venele de la tampla se umfla mai tare, cu atat gemetele sunt mai infundate.

Ce poate produce mai multa satisfactie decat momentul in care te caci ?

 Ei bine, este momentul in care te caci si te pisi in acelasi moment.

 Atunci esti Dumnezeu, esti cel mai fericit om de pe Pamant, atunci este momentul in care nu mai conteaza cate puncte de reputatie ai pe nimfomane, conteaza doar clipocitul pe care il produce caderea cacatului in apa din WC-eu si cum se aude taraitul pisatului cazand in apa.

O sa incerc sa fac un sondaj, sa vad ce va produce voua cea mai mare satisfactie.

Depinde de care beneficiezi, bă, labagiule. Te-ai bucurat de fiecare tip enumerat?

[Vizitator]

Ce sondaj ciudat...

[priveghetorul]

Topic a la Lynx.

 

Intampin mari dificultati atunci cand doresc sa ma cac si sa fac laba, concomitent. Un plus de dificultate apare atunci cand, pe telefon, ruleaza si o scena de sex anal. Asta numesc eu "suprarealism", nu ce zice dictionarul.

[dylanbuc]

Uite ca nici nu m-am gandit la asta... cata placere poate fi.

[Vizitator]

Uite ca nici nu m-am gandit la asta... cata placere poate fi.

 

 

Cu o persoana care nu a mancat nimic de doua zile poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu a futut nimic de un an poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu s-a cacat de doua zile, ma tem ca este greu sa-l tii la povesti...

 

 

Apropo, Nu toata lumea fumeaza, Nu toata lumea bea, Nu toata lumea face sex, dar Toata lumea se caca, asta ce iti spune ? Mie imi spune ca le place mai mult sa se cace decat sa bea, sa futa, sa fumeze...zic.

[psittacosaurus_phalus]

Cu o persoana care nu a mancat nimic de doua zile poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu a futut nimic de un an poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu s-a cacat de doua zile, ma tem ca este greu sa-l tii la povesti...

 

 

Apropo, Nu toata lumea fumeaza, Nu toata lumea bea, Nu toata lumea face sex, dar Toata lumea se caca, asta ce iti spune ? Mie imi spune ca le place mai mult sa se cace decat sa bea, sa futa, sa fumeze...zic.

Am inteles ca sondajul este despre fericire, asa ca trebuie sa recunosc ca nimic nu este mai intens si rafinat in acelasi timp decat un orgasm prin stimularea esofagiana a traiectului nervului vag care inerveaza colul uterin sau prostata (dupa caz).

 

N-a murit nimeni ca n-a facut sex... Au murit multi - si vor muri si mai multi - din cauza perturbarilor tractului digestiv. Cacare fericita!

[profesoaradesex]

    Sondajul este haios, dar daca toti si-ar gasi placerea in cacare, nu s-ar mai razboi in puncte atatia pe forum.

[activoral1]

Ai de PLM!

[incepator2017]

Si sa nu uitam un aspect, fetele nu fac cacuta, ele fac...curcubee, iar cand isi dau aere, e parfum de levantica

[gigelpetrescu]

Clasic

Tipuri de cacat:

1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4. Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9. Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

N-am mai rîs de mult atât de necontrolat citind un topic de(spre) căcat.. .

[adlunarex]

Cu o persoana care nu a mancat nimic de doua zile poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu a futut nimic de un an poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu s-a cacat de doua zile, ma tem ca este greu sa-l tii la povesti...

 

 

Apropo, Nu toata lumea fumeaza, Nu toata lumea bea, Nu toata lumea face sex, dar Toata lumea se caca, asta ce iti spune ? Mie imi spune ca le place mai mult sa se cace decat sa bea, sa futa, sa fumeze...zic.

Cand ai o fisura anala cacatul e ultima "placere" la care poti sa te gandesti.

[vistantric]

Cand ai o fisura anala cacatul e ultima "placere" la care poti sa te gandesti.

"The majority of anal fissures will not need surgical intervention.For **spam editat** acute anal fissures the treatments include:

Increasing fiber intake through normal dietary alterations or through over the counter fiber supplementation (Most common treatment)

Use the bathroom as soon as the feeling of a bowel movement occurs (to prevent increasing size and hardening)

Stool softeners and increased water intake

Over the counter Topical anesthetics

Warm tub baths (sitz baths) for 10-20 minutes 2 to 3 times a day (especially after bowel movements)

If these treatments to not result in subsiding symptoms speak with your doctor and he/she may prescribe stronger medications such as nitroglycerin, nifedipine, or diltiazem which would allow relaxation of the anal sphincter muscles. If the problem continues it may be necessary to discuss surgical options."

[picon]

N-am mai rîs de mult atât de necontrolat citind un topic de(spre) căcat.. .

Numai fuma!

[iubibila]

  De ce se spune oare ca lumea este de cacat ?

[machucambo]

  De ce se spune oare ca lumea este de cacat ?

 

Din cauza ta

[spargatorul de buci]

Numai fuma!

Nu mai*, AGRAMATULE!   "Numai" si "nu mai"  (dezlegat sau legat) au intelesuri diferite, AGRAMATULE!

[spargatorul de buci]

 

Labagiule, spala-te la cur!

[picon]

Nu mai*, AGRAMATULE!   "Numai" si "nu mai"  (dezlegat sau legat) au intelesuri diferite, AGRAMATULE!

Dacă ești retardat și nu ai înțeles gluma, nu e vina mea! Și nici nu cred că te-a băgat cineva în seamă. Poate, altundeva...

[anonna2]

Cu o persoana care nu a mancat nimic de doua zile poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu a futut nimic de un an poti discuta, avem exemple aici, pe forum.

Cu o persoana care nu s-a cacat de doua zile, ma tem ca este greu sa-l tii la povesti...

 

 

Apropo, Nu toata lumea fumeaza, Nu toata lumea bea, Nu toata lumea face sex, dar Toata lumea se caca, asta ce iti spune ? Mie imi spune ca le place mai mult sa se cace decat sa bea, sa futa, sa fumeze...zic.

 

=)) =)) =))

 

a dreaq pielea pe tine =)) =)) =)) =))

[anonna2]

Cand ai o fisura anala cacatul e ultima "placere" la care poti sa te gandesti.

 

=)) =))) =)) =))

 

zici tu ???

 

cred ca e placerea suprema =)) =)) =))  ar suna un fel de "Evrica!!! Am reusit" 

[anonna2]

ai dreaq bagabonti!!! si mi-am propus sa nu mai intru =))