Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

-Scumpa mea sotie, nu sunt gelos, dar am impresia ca dansezi prea mult cu tanarul acela.
-Sa stii ca are intentii serioase. Mi-a zis ca daca… raman vaduva ma ia de sotie :slap2

[marian cristescu]

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, mă?
– Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

[marian cristescu]

– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt :rax2

[juniormorais]

 Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[juniormorais]

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
– Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!
După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
– Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!
– Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!

[juniormorais]

– Bună, eşti acasă?
– Da!
– Eşti machiată?
– Nu!
– Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

[juniormorais]

Soţia se duce la poliţie să îşi declare soţul dispărut.

– Ce mesaj să îi transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

[22leon]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:

-Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.

-Vai ce frumos”,spuse omul nostru,”si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla” ?

-O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul…

[22leon]

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

[marian cristescu]

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

- Dragă Bulă, nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de două ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Maria.

Soldatul Bulă, cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi, le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Maria, Bulă i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Le-a strâns şi i le-a trimis cu notiţa:

- Dragă Maria, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti care eşti, ia-ţi singură poza!

[marian cristescu]

Maria se tot ruga de Ion să facă dragoste cu ea.

Acesta, obosit, încearcă să-i explice:

- Măi, Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă?

- Ce efort, mă Ioane?

- Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Constanţa până-n Timişoara.

- Hai, măi Ioane!

Maria tot insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. După o partidă de amor sălbatic, când Ion dădea să se ducă în sfârşit la culcare, Maria-l ia la întrebări:

- Auzi, măi, Ioane, şi acum ce faci, doar nu mă laşi la Timişoara?

[marian cristescu]

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:

- Da, domnule poliţist.

- Ce faceţi voi aici?

- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…

Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:

- Bine, bine, dar ea?

Tânărul răspunde:

- Cred că îşi croşetează un pulover…

Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!

- Câţi ani ai tinere?

- 25…

- Dar ea, ce vârstă are ?

Tânărul se uită la ceas şi zice:

- Va avea 18… în 15 de minute!

[marian cristescu]

M-am dus aseară la amanta mea blondă să-i spun „La mulţi ani!”.

- Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!

- Dragule, nu pot, îmi răspunse ea, tristă.

- Dar de ce, iubito, ce s-a întâmplat?

- Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude...

- Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?

- Tu, mai adineaori...

- Eu?

- Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă...

[juniormorais]

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut.
– Cum ţi-a scăpat?
– A intrat la cinema.
– Şi de ce nu ai intrat după el?
– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

[juniormorais]

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade.

Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.

– Ce s-a întîmplat? întreabă unul.

– Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul :laugh2

[juniormorais]

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips.
Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

[juniormorais]

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului:
– Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte ruşinat îi spune:
– Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea!
După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou:
– Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

[marian cristescu]

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

[marian cristescu]

– Nu va suparati domnul director,daca nu va gasesc la telefon unde va pot lasa un mesaj?
– La doamna secretara.
– A..da? Si ce interior are..?
– Pai, cam un tzol si-un sfert….

[marian cristescu]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
– Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul !

[marian cristescu]

Un bogatas,agasat de curtea pe care un tanar i-o face fiicei sale,intreba:
-Ai intentii serioase?
-Bineinteles,ce credeti ca ma insor de placere?

[juniormorais]

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
– Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
– Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
– Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

[juniormorais]

Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

[juniormorais]

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

[juniormorais]

Bulă şi Bubulina stau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy.
– Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului :laugh2