Bancuri - Glume - Povesti misto

[juniormorais]

– Alo, draga, in ce stadiu au ajuns zugravii? isi intreaba sotul consoarta, prin telefon.
– Intr-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua lada de bere :slap2

[juniormorais]

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[juniormorais]

Maria și Ioana stau de vorbă:
-Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
-De ce crezi asta?
-Nu mă mai bate de 3 săptămâni!

[juniormorais]

Doi copii la grădiniță se cearta:
– Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
– Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
– Mama mea e mai buna decât a ta!
-… așa zice si tatăl meu!

[marian cristescu]

Merge Iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată Iepuraşul aşa tare de cade jos. Trece şi Vulpea pe acolo şi vede Iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte Vulpea:

- Acum mănânc iepuraş, vai, mănânc iepuraş.

Când să-l mănânce pe Iepuraş, vede Vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos. Vine şi Lupul pe acolo şi văzând Iepuraşul pe jos se gândeşte:

- Acum îl mănânc pe Iepuraş, vai ce bine că şi aşa sunt flămând.

Când merge Lupul să-l mănânce pe Iepuraş vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea Lupul ce bea până se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp trece şi Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuraş pe jos şi se gândeşte:

- Acum mănânc Iepuraşul, vai ce bine o să mănânc.

Când să-l mănânce Ursul pe Iepuraş vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mâncare. Bea Ursul mult şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală Iepuraşul şi văzându-i pe ceilalţi întinşi pe jos zice:

- Vai ce rău îs la beţie!

[marian cristescu]

O blondă sexy supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:

- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

[marian cristescu]

Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în „business”-ul familiei.

Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui, care era bolnav şi urma să moară curând, Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere.

Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:

- Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari.

Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă.

Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.

Morala: Femeile sunt mult mai bune când e vorba de planuri financiare decât bărbaţii!

[marian cristescu]

Într-o intersecţie, un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.

Şoferiţa Trabantului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi, dezamăgită, îi zice arătând cu degetul obrazul:

- Dacă nici noi ăştia cu maşini nemţeşti nu ne putem înţelege…

[juniormorais]

O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !

[juniormorais]

Doi ciobani in varful muntelui:
-Ma Ioane, vezi tu gramada aia de paie?
-Da ma Gheorghe o vad
-Acolo, ma Ioane, am f***t io pe una si era si ma-sa acolo!!
-Pai si ma-sa ce zicea ma??
-Ce sa zica ma?? BEEEEEEE!

[juniormorais]

-Alo , am inteles ca sunteti coșar … Puteti sa veniti până la mine acasă ?
-Aveti vreun horn de curățat ?
-A …nuuu ….stiți ….e vorba de țeava de eșapament de la Volkswagen …

[juniormorais]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnita?

[add]

Care este singularul cuvantului "moaște" ?  :laugh2

Spor !

moaște sfp [At: MOXA, 381/7 / V: (înv) ~tie (Pl: moștii), moaște sf moști sfp / E: slv мошти] 1-2 (Rel) (Rămășiță din) corpul unei persoane considerată sfântă. 3 (Pex) Veșmânt, parte de veșmânt sau orice alt obiect care a aparținut unei persoane sfinte, și căreia i se atribuie puteri supranaturale. 4 (Rar; îe) A avea rude printre ~ A fi de neam mare. 5 Relicvă. 6 (Pgn) Corp mumificat Si: mumie, (reg) moștină³. 7 (Îe) A se preface în ~ A se mumifica. 8 (Fig; îae) A se usca. 9 (Fig; îae) A se atrofia.

 

dexonline.ro/definitie/moa%C8%99te

[master_blade]

Ah...eu credeam ca singularul este "os" :)))

[alon000]

Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.

Nu, tăticule.

 Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!

Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

[alon000]

Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.
– Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
– De când am ieșit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Să știi că ne pun aștia ceva în pensie.

[alon000]

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

[alon000]

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?

– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.

– Și acum?

– Acum vreau…

[alon000]

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?

– Vreau să mă las de fumat.

[alon000]

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

[alon000]

– Iar te duci la cârciumă?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

[alon000]

O blondă într-un restaurant comandă: - O pizza vă rog frumos! - Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi? - În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.

[alon000]

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.

A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru.

S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis :

- Asta-i pentru flori !

-Termina cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să fie o vază pe undeva....

[alon000]

Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face sex cu tine?

Vai, aşa ceva încă n-am făcut! 

N-ai mai făcut sex?

Nu! Niciodată n-am urlat.

[alon000]

Ion şi Maria în noaptea nunţii.

Fac ei nebunii şi până la urmă Maria îi zice lui Ion: 

Auzi, Ioane¸ pupă-mă unde fac pipi. I

on se conformeaza şi Maria zice:

Bă, boule, nu în oala de noapte!