Bancuri - Glume - Povesti misto

[Vizitator ccfdtig]

O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă, spunând:

– Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă.

Profesoara i se adresează:

– Tu de ce crezi ca ești prost?

– Nu sunt prost, doamnă, dar îmi pare rău să stați în picioare numai dumneavoastră!

[Vizitator ccfdtig]

Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
- Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...

[Vizitator ccfdtig]

Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sînt oricînd gata de actiune. Cînd sînt folosita, ma misc înainte si înapoi într-o gaura calda si umeda. Cînd munca este terminata, ramîne o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma întorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare. Cine sînt eu? Sînt periuta ta de dinti, ce credeai?

[Vizitator ccfdtig]

Tatal cumpara un detector de minciuni care face un sunet puternic ori de cate ori cineva spune o minciuna.
Fiul vine acasa dupa-amiaza. Tatal il intreaba: „Asa ca ai fost astazi la scoala, nu?”
Fiul: „Da”.
Detector: „Beep.”
Fiul: „OK, OK, am fost la filme.”
Detector: „Beep”.
Fiul: „Bine, am fost la o bere cu prietenii mei.”
Tatal: „Ce ?! La varsta ta, nu as atinge alcoolul! „
Detector:„ Beep ”.
Mama rade: „Ha! Chiar este fiul tau! ”
Detector: „Beep”.

 

[jocrep1]

Un mos de 80 ani la doctor:

- Tot timpul cand fac sex ma doare capul si aud fluieraturi!

- Pai si ce ai vrea sa auzi? Aplauze?

[jocrep1]

Daca nu ti-ai gasit jumatatea caut-o in debara. Daca nu e nici acolo inseamna ca ai baut-o...

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

Pe vremea lui Ceausescu burlacii pana-n 25 de ani plateau tribut.
Bula un impotent oarecare trimite o scrisoare lui Ceausescu:

- Ma numesc Bula Caciula om al muncii fara p**a daca eu nu pot sa f*t ce sa mai platesc tribut?

Peste un an primi raspuns:
- Tovarasu Bula Caciula, om al muncii fara p**a cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba.

[Vizitator ccfdtig]

O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea. Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba. Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:
- Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori...

[Vizitator ccfdtig]

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna...nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

[Vizitator ccfdtig]

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

[Vizitator ccfdtig]

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

[Vizitator ccfdtig]

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit `Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta`.

[marlanu91]

Ion vine nervos la Gheo ,tot tremura de nervi!

-aseaza te ia o palinca,respira,calmeaza te si zi ce ai !

-am prins o pe Marie a mea in dormitor la mine cu Vasile in pat !!

-Baaa,si macar i ai omorat?

-Ba nu i am omorat da cand i am vazut asa de tare am trantit usa de la dormitor sa vada ca s nervos rau !!

[marlanu91]

Urasc pandemia asta !!!...daca voiam sa mi pierd anii tineretii ma casatoream !

[marlanu91]

Porci cand a fost pesta porcina au fost arsi,gainile cand au avut gripa aviara au fost arse.

Acum are vecina mea covid.Sa o ard??

[Vizitator ccfdtig]

[marlanu91]

-cum vedeti relatiile dintre lesbiene?

-Full HD !

[22leon]

Iepurasul isi facea teza de doctorat...
 
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.

Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul !

[marlanu91]

Doctore,de 15 ani,beau cate o sticla de Jack pe zi,fumez 2 pachete de tigari si fac sex de minim 4 ori pe noapte.Uneori cu partenere diferite.Credeti ca e posibil sa patesc ceva?

-Daca exista dreptate in lume,sper din tot sufletu !🤣🤣🤣

[marlanu91]

Femeile vor barbati inteligenti de la brau in sus,de la brau in jos poate sa fie si magari !!!

[darkxtr]

Adam și Eva chinezi

Stiți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? 
Pai inca ar fi ramas in gradina raiului, fiindca ar fi ignorat marul si-ar fi mancat sarpele!

[darkxtr]

Bula si poza chinezului

Bula a facut poze de buletin pentru 20 de chinezi, ca sa nu scoata pentru fiecare o poza separata, a scos o singura poza in 20 de exemplare. 
Toti au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit : 
- Asta nu-i poza mea! 
- Cum asa ma, nu esti tu asta? 
- Ba da, dar asta nu-i camasa mea!

[darkxtr]

Bicicleta

- Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! 
- Era încă bună? 
- Da, mergeam cu ea la lucru. 
- Ați avut clopoțel la ea? 
- Nu. 
- Frână de mâna? 
- Nu. 
- Faruri? 
- Nu. 
- Atunci trebuie să plătiți o amendă.

[darkxtr]

Blonda si pastila

De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă. 
- Îmi iau pastilele! răspunse ea. 
- Păi și nu poți să stai locului? 
- Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.