Bancuri - Glume - Povesti misto

[darkxtr]

O tipă, la cofetărie: 
- Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! 
- Le serviți aici sau la pachet? 
- Aici, că acasă țin dietă…

[m0f0ss]

Acum 4 minute, Lucas0 a spus:

@Beatrice22 @fciuca @logann111 @m0f0ss

"...o sa vezi daca am sau nu asa ceva..."

"...daca tot zici ca am..."

Am facut vreo afirmatie undeva ca ai iubi sau/si pestisor sau ca nu ai?

Tu de ce o iei ca pe o afirmatie, daca totusi era o intrebare? Hm...Sunt deranjante intrebarile astea pentru tine?

Daca te uiti la propozitia ce am scris-o acuma, la final apare un semn al intrebari. Uite, un dinasta: ?

Intelegi? Nu e o afirmatie, ci o intrebare. Defapt asta nu ai inteles.

Pe de alta parte, vorba reclamei: "cine se agita, si agita"...in contradictie cu adevarul.

O intrebare nu are cum sa te agite sau sa Iti provoace vreo nevroza daca sti ca adevarul nu e asta. Din contra, Iti poate provoca vreo agitatie sau nevroza doar daca sti ca asa e sau ca intrebarea ataca un punct sensibil pe care fie nu Iti place sa il discuti (desi, pentru transparenta lucrurilor orice intrebare care face referire la subiect ar trebui sa isi gaseasca un raspuns decent si civilizat), fie preferi sa il eviti fiindca subiectul nu Iti este favorabil.

Prin urmare, atata timp cat oferi un serviciu sau orice altceva, clientul are dreptul sa cunoasca toate circumstantele cumpararii acelui serviciu sau orice altceva, spre binele lui pentru a sti ce cumpara sau in ce se baga sau daca exista aspecte problematice la care trebuie sa fie mai atent (ca nu e ca si cum in meseria asta nu exista un "pestisor" sau un "iubi" sau oricum s-ar numi acea persoana care urmareste anumite aspecte ce tin doar de profitabilitate, neinteresand nici de client, dar nici de fata respectiva in sine).

Deci, in ce fel intrebarea mea ti-a putut provoca o panica asa de mare daca totusi sti ca realitatea nu e asa? 

 

Aveam dreptate 🤦🏻‍♂️ 

@Lucas0 Mai bine cauta rubrica Fazan si desfasoara-te acolo 🙂  Anunta-ne cand o gasesti sa venim si noi 😂

[Lucas0]

1 minute ago, m0f0ss said:

Aveam dreptate 🤦🏻‍♂️ 

@Lucas0 Mai bine cauta rubrica Fazan si desfasoara-te acolo 🙂  Anunta-ne cand o gasesti sa venim si noi 😂

Asta ar fi raspunsul tau ca si argument la ce am scris? 👏

Ca nu vad argumentul🤭

[m0f0ss]

Faci pe topic teoria chibritului si a semnului de intrebare sau?  Astea sunt grijile tale cine i-a facut ei poze?!  😂

Du-te si viziteaz-o!  Iar daca te-a deranjat ceva 'iubi' sau 'pestisor' din acvariu, abia atunci vii si faci gargara pe-aici 😉  Capisci?! 

[Lucas0]

38 minutes ago, m0f0ss said:

Faci pe topic teoria chibritului si a semnului de intrebare sau?  Astea sunt grijile tale cine i-a facut ei poze?!  😂

Du-te si viziteaz-o!  Iar daca te-a deranjat ceva 'iubi' sau 'pestisor' din acvariu, abia atunci vii si faci gargara pe-aici 😉  Capisci?! 

@m0f0ss

Nu e nicio teorie a chibritului sau a semnului de intrebare. Au fost doar niste clarificari, pe care initial se pare ca nu le-ati inteles. Se pare ca nici dupa. Dar aia e, se Mai intampla.

Asta e o logica defectuasa, sa te arunci cu capul undeva fara sa sti in ce te arunci de dinainte.

Ia un exemplu: daca vrei sa mergi la munte, te duci neechipat sa vezi cum e? Sau te echipezi corespunzator dinainte sa mergi pe munte pentru a evita problemele neasteptate? 

Care varianta o alegi? Se pare ca tie isi suna mai bine prima. 

Numai bine.

[Vizitator misterx]

Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi o duce acasă unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioada a lunii...

     Ce mă fac? Am primit banii... tipul e chiar drăguţ... aş vrea şi eu... o să sting lumina... n-o să-şi dea seama şi când se va trezi eu voi fi de mult plecată.

     Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi lângă el o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri...

     - Am omorât-o! şi se duce să-şi verifice pistolul, acesta avea toate gloanţele...

     - Am tăiat-o cu cuţitul! verifică în bucătărie cuţitul, acesta fără urme de sânge...

     - Am tăiat-o cu lama! merge în baie, verifică aparatul de bărbierit... intact.

     Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă:

     - Am mâncat-o!

[Vizitator misterx]

Un tânăr intră în biserică:
- Părinte, vreau să mă spovedesc.
- Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
- Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am futut-o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: "Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!"... si am futut-o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: "Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!" Ne-am îmbătat și l-am futut. Ce să fac, părinte?
- Pleacă-n plm de-aici, până nu începe să plouă!

[Vizitator misterx]

@TheKing15 :))))

[xDrive69]

Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

[Vizitator TheKing15]

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice: -Prima oara pentru tine?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

[Vizitator TheKing15]

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisu ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

[22leon]

Acum 4 ore, scorpion1970 a spus:

Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:

- Ce ai face daca as câstiga la Loto?

- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.

- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 lei. Tine 6 lei, fa ti bagajele si dispari!🤫

😂😂

[Vizitator scorpion1970]

Acum 6 ore, 22leon a spus:

😂😂

- Alo! Noroc loane, ce faci?

- La moment mă ocup cu prelucrarea acuatermică a ceramicii, sticlei și inoxului, în conditii limitate de vedere.

Te-ai stricat la cap? Ce faci? Spăl vesela cu apă caldă sub supravegherea soţiei...🙈

[Ioan4141]

Un sex reușit este acela când îți vine să-ți suni nevasta și să te lauzi.

[Ioan4141]

Bisexual - persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

[costy7]

Cred că am citit tot pe aici pe forum,pe scurt unul merge la o escorta și când ajunge la ea,fătuca nu se mai putea opri din ras.Firesc o întreabă de ce rade,ea zice stai să îți povestesc,am avut 2 clienți,primul și-a uitat chiloții,iar al 2 lea s-a îmbrăcat cu chiloții primului😄

[Ioan4141]

Un cuplu la consiliere.

Psihiatrul:

- Pentru început, hai să vedem ce aveți în comun.

Soțul:

- Ok, nici unul dintre noi nu sugem pula!

[Vizitator TheKing15]

Unde ai fost? - intreaba ea
- Eh, unde am fost ... la futut! - am raspuns eu zambind
Si amandoi am ras ca de o gluma buna! 

[Vizitator misterx]

Acum 15 minute, TheKing15 a spus:

Unde ai fost? - intreaba ea
- Eh, unde am fost ... la futut! - am raspuns eu zambind
Si amandoi am ras ca de o gluma buna! 

Asta sună a poveste reală :)))

[Ioan4141]

M-a trimis nevasta la psiholog pentru că aș fi obsedat sexual. Am fost, ce era sa fac.

Psihologul: - O să vă arăt un desen și vă rog să îmi spuneți care sunt primele cuvinte care vă vin în minte.

Eu: - Țâțe și buci.

Psihologul: - Așteptați să vă arăt mai întâi desenul!!!

 

 

[xDrive69]

– Iubirea mea as vrea sa-ti simt buzele tale dulci…
– Wow iubitule! Hai sa te sarut!
– A, nu! Fa-mi o felatie…

[Vizitator misterx]

Acum 10 ore, Ioan4141 a spus:

M-a trimis nevasta la psiholog pentru că aș fi obsedat sexual. Am fost, ce era sa fac.

Psihologul: - O să vă arăt un desen și vă rog să îmi spuneți care sunt primele cuvinte care vă vin în minte.

Eu: - Țâțe și buci.

Psihologul: - Așteptați să vă arăt mai întâi desenul!!!

 

 

Îmi amintește de omul cu tourette de pe tik tok :)))

"chizdă, chizdă, multă chizdă..."

[Vizitator Glock17een]

Doi polițiști intră într-o librărie

Vânzătoarea: ce-i băieți plouă afară? ... 😆

[Vizitator misterx]

DATORIA PROSTITUATEI

În august, într-un oraş mic, cade o ploaie torenţială şi face ca pentru câteva zile oraşul să pară pustiu. Era ceva timp de când criza a afectat acest loc, toți aveau datorii şi trăiau pe baza creditelor.

Din fericire, vine un milionar burduşit cu bani și intră în singurul hotel, mic, al locului, cere o cameră, pune o hârtie de 100 de euro pe masa recepţiei și se duce să vadă camerele.

Seful hotelului ia bancnota şi fuge să-şi plătească datoriile la macelar. Acesta ia bancnota şi fuge să-şi plătească datoria la crescătorul de porci.

În acest moment, acesta pleacă să plătească ceea ce datorează furnizorului de hrană pentru animale. Proprietarul morii ia bancnota in zbor şi fuge să-şi lichideze datoria la Maria, prostituata pe care o lunga perioada de timp nu o plătise, caci deh, in vremuri de criza pana si ea oferea servicii pe credit...Prostituata cu bancnota în mână se duce la Micul Hotel, unde şi-a adus clienţii in ultimele dați şi nu platise încă, şi ii da bancnota proprietarului hotelului.

În acel moment, milionarul care s-a uitat la camere pana sa vina Maria, spune că nu ii place niciuna, ia bancnota şi pleacă.

"Nimeni nu a câştigat niciun ban, dar acum tot oraşul trăieşte fără datorii şi priveşte viitorul cu încredere"!!!

Morala:

Dacă banii circulă în economia locală, criza s-a terminat.

[Ioan4141]

Un om merge la un înțelept și îl întreabă:

- De ce lumea spune că trebuie să te însori cu o virgină?

Înțeleptul îi întinde două ciocolate, una învelită în poleială strălucitoare, cealaltă desfăcută, și îl întreabă:

- Pe care o alegi?

- Pe cea desfăcută, normal!

- De ce?

- Păi cine știe ce e sub hârtia aia strălucitoare, poate e un căcat, dar cu cea desfăcută e clar....

- Du-te în pula mea că mi-ai stricat pilda!!!