Bancuri - Glume - Povesti misto

[Ioan4141]

Ion și Mărie, căsătoriți de ani buni, își doresc un copil. Ăsta era scopul suprem pentru care ar fi făcut orice...un copil care să le ducă numele mai departe, sprijin la bătrânețe, bucuria ochilor lor. Din păcate, nu reușeau să aibă un copil. Disperați, merg la doctor, fac analize și află că Ion e steril. Necaz și supărare pe capul lor. Totuși, Ion are o idee:

- Mărie, îl știi pe Gheorghe, prietenul meu cel mai bun? Ar face orice pentru mine, e ca fratele meu. Eu nu pot să fac copii, dar o să îl rog pe Gheorghe să se culce cu tine și să ne facă un copil.

- Ioane, tu ești nebun? Cum să mă culc eu cu Gheorghe? Eu nu te-am înșelat, nu știu de alt bărbat.

- Mărie, trebuie! E pentru copilul nostru, să avem și noi un copil...bucuria bătrânețelor, să ne ducă numele mai departe. Trebuie să faci asta, să te sacrifici pentru copil!

Mărie nu se lasă mult rugata și acceptă să se culce cu Gheorghe. Acum, Ion mai trebuia să îl convingă pe Gheorghe. Ia o sticlă de pălincă și merge la Gheorghe:

- Gheorghe, știi tu cât ne dorim, eu cu Mărie, un copil? Mai mult decât orice! Dar eu sunt steril, nu pot să fac copii. Și tu poți să mă ajuți.

- Ioane, fac orice pentru tine, ești ca fratele meu!

- Trebuie să te culci cu Mărie și să ne faci un copil.

- Ioane, ești nebun? Cum să mă culc eu cu Mărie? E nevasta ta! Nu se poate așa ceva!

- Mai, Gheorghe...stai un pic. Ia un pahar! Hai noroc! Și te rog, ajută-mă să am un copil.

- Hai noroc, Ioane! Nu pot, mă.... chiar nu pot așa ceva.

Ion insistă mult, îl îmbată bine pe Gheorghe care într-un târziu acceptă să îl ajute. Orice pentru prietenul lui. Pe drumul spre casa lui Ion, pe acesta îl cuprinde gelozia...se frământă, se gândește, dar orice sacrificiu pentru copil. Ajung acasă, Gheorghe intră la Mărie....Ion își mușcă pumnii lângă ușă, cuprins de îndoieli,  ros de gelozie: " ce mă fac?... Gheorghe o să se culce cu Mărie, cu nevasta mea....dar trebuie să am copil, merită orice sacrificiu...of, se aud râsete, acu precis i-o bagă, o fute.... Dar măcar o să am un copil..." După minute bune de frământări, se deschide ușa și iese Gheorghe cu un zâmbet larg pe față: 

- Mă, Ioane, îs atât de beat că n-am putut s-o fut pe Mărie ( Ion răsuflă ușurat )....da' o muie tot i-am dat!

[Impartial]

"Omul este o persoană umană" (#Gheorghe Hagi)

"La pomul lăudat, nici mere nu face" (Dorinel Munteanu)

"Nu putem să ne ascundem după unghii" (Gheorghe Hagi)

"Cred într-Unul Dumnezeu, Tatăl Atotstivuitorul..." (Cristi Borcea)

"Suporterii noștri sunt 80% din București și 40% din provincie" (Ionel Dănciulescu)

"Gicu Grozav e Gicu Grozav. Fiecare om suntem diferiți. El se va identifica cu el însuși" (Gheorghe Hagi)

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm și la 0-0" (Gigi Becali)

"Am vorbit zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă" (Gigi Becali)

"Am ajuns la o vârstă la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit" (Dumitru Dragomir)

"M-am certat și cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreantă, dar nu ne-am insultat" (Gigi Becali)

"Asta se întâmplă dacă în România se schimbă antrenorii ca, mă scuzați, lenjeria interioară, o dată la săptămână" (Gheorghe Hagi)

"Haideți să mergem acolo, haideți să ieșim, să câștigăm orice, să facem, să fie bine ca să nu fie rău" (Gheorghe Hagi)

"Eu în tinerețe eram amfitrion pe oriunde mă duceam" (Gigi Becali)

"Maseuza am fredonat-o eu. Pentru că îmi place foarte tare" (Gigi Becali, referindu-se la imnul Franței "La Marseillaise")

"Pentru moment, Mutu și Tamaș sunt excluși definitiv" (Victor Pițurcă)

"O să vină maxim doi jucători: Chiricheș, Chipciu și încă unul" (Gigi Becali)

"Globalizarea e în toată lumea" (Gheorghe Hagi)

"Viața e frumoasă, dar merită trăită" (Gheorghe Hagi)

"După meciul cu Ajax, se ridică și silenzio, și stampa, și tot" (Gigi Becali)

"Dacă va câștiga toate meciurile, cred că Dinamo este favorită la titlu" (Gheorghe Hagi)

"Ori nu se pricepe, ori e rău-binevoitor" (Victor Pițurcă)

"Am avut două ocazii: Unul din corner și altul din offside" (Arpad Paszkany)

"Mi-am dat seama ce înseamnă un public arhiplin" (Ilie Stan)

[Impartial]

Dictionarul dragostei

ATRACTIE………………………………..cand asociezi apetitul sexual cu o persoana anume

DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE……………cand arzi de dorinta si nu mai ai timp sa cauti pe altcineva

INTALNIRE……………………………………mare cheltuiala de bani, timp si energie pentru a cunoaste pe cineva care nu-ti place in mod deosebit si care in viitor, probabil iti va place si mai putin

ANTICONCEPTIA………………………..cand eviti sa ramai insarcinata folosind diferite tehnici: inghitirea de pilule, folosirea prezervativului sau intalnirea cu un barbat care nu te atrage deloc (daca totusi sfarsesti prin a fi atrasa de el, sex oral)

UŞOARĂ…………………………termen folosit pentru a descrie o femeie care are -cand e vorba de sex – principiile morale ale unui barbat

INTALNIREA PRIVIRILOR…….metoda folosita pentru a arata ca esti interesat de cineva in mod deosebit. Desi au fost sfatuiti ca asa trebuie sa procedeze pentru a cuceri o femeie, multi barbati intampina dificultati cand trebuie sa se uite fix in ochii unei femei. Nu din timiditate, ci pentru ca ochii femeii nu sunt localizati langa decolteul ei

PRIETEN/PRIETENA………………o persoana pe care o cunosti si ale carei defecte te fac sa nu te simti atras fizic de ea

INDIFERENTA………………….sentimentele unei femei in fata unui barbat, care sunt interpretate de acesta: “Joaca tare tipa!”

INTERESANTĂ………..cuvant prin care barbatul descrie femeia care ii pare atractiva si in acelasi timp accesibila

OBICEIURI ENERVANTE…………..in ceea ce se transforma, dupa cateva luni, tot ceea ce te-a atras la inceput

LEGEA RELATIVITATII………………ceea ce dai este direct proportional cu ceea astepti sa primesti, dar ceea ce ti se ofera nu este intotdeauna direct proportional cu ceea ce sperai

LEGEA LUI MURPHY………………cu cat vrei sa profiti mai mult de placerile dragostei, cu atat mai mare este dezastrul financiar care te asteapta

 

NIMFOMANA………………………termen folosit de un barbat cand se refera la o femeie care face sex mai frecvent decat el

SERIOS…………………………….. starea in care este imposibil sa te indragostesti

LEFTER…………………………….. starea in care ar fi mai bine sa nu te indragostesti, ca n-ai nici o sansa

ADOLESCENŢA ………… plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei

PRIETEN(A) ………………  persoana de sex opus care are acel „nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

AMOR ……………………  cuvant cu 4 litere: doua vocale, doua consoane…. si doi proşti.

AUTOSTOPISTA ………..  tanara frumoasa si cu fusta scurta care iti apare in cale atunci cand esti cu nevasta in masina.

BABY SITTERI ……………  adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, astfel incat adultii care pleaca de acasa sa se poata comporta ca adolescentii

CELIBATAR ……………..   barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate

INCREDERE ……………..  libertate acordata unei persoane pentru a-si face de cap

DANS ……………………..  expresie verticala a unei dorinte orizontale

DEZILUZIE ………………  sentiment pe care-l incerci atunci cand vazuta din spate pare o zână si cand se intoarce te face sa o iei la fuga

ECOU ……………………..  fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie

FEMEIE……………………  ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie

FLIRT ………………………. chestia in mână, mâna in chestie, dar niciodata chestia in chestie

PUNCTUL G ……………..  punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare

PODEA …………………..  loc unde e aruncata imbracamintea atunci cand nu mai ai timp sa o pui in dulap, pentru ca arzi de nerabdare sa o pui

 

HOMOSEXUAL …………  un barbat care se distreaza acolo unde toti ceilalti screm

CURTEA CU JURI ………  grup de 12 persoane alese prin tragere la sorti ca sa decida cine – dintre sot si sotie – are cel mai bun avocat

CASATORIE ……………. uniune care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure

PARINTI…………………  cuplu care invata un copil sa mearga si sa vorbeasca, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura

PESIMIST IN DRAGOSTE… un optimist cu experienta

PORTJARTIER ……….  accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier

LÂNĂ VIRGINĂ ……….. lâna unei oi care alearga mai repede decat ciobanul

PROBA ORALĂ ……….. examen de admitere a stagiarelor de la Casa Alba

[Ioan4141]

Ea: - Ce s-a întâmplat? De ce ești trist?

El: - Am avut o zi proastă și am nevoie de suportul tău oral.

Ea: - Vrei să spui "moral".

El: - NU.

[Ioan4141]

    Sexul este ceva stresant. 

Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii, iar mai târziu, de soție.

[Ioan4141]

- Care sunt cele mai mari frici ale tale?

- Întunericul și dentiștii.

- Hai că asta cu dentiștii o înțeleg, dar întunericul?

- Niciodată nu știi câți dentiști întâlnești acolo.

[Ioan4141]

Se întâlnesc doi cunoscuți:

- Auzi, tu ai făcut vreodată sex în trei?

- Nu.

- Atunci fugi repede acasă, poate mai apuci.

[Ioan4141]

- Soția dumneavoastră spune că suferiți de ejaculare precoce.

- Domnule doctor, sincer sa fiu, mai mult ea suferă.

[Impartial]

O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunt cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

[Impartial]

Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:
-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!

[Impartial]

Soția către soțul său economist:
Ce este inflația?
Soțul:
Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta e inflația.

[Impartial]

Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă jucăuș soția:
-Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
-Ăla de stat sau privat?
-Ce contează? Care e diferența?!
-Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

[Ioan4141]

   Am fost astăzi la noul medic de familie pentru un control. Și am fost surprins să văd că noul medic de familie e o tipă super sexi. Văzându-mă cam stânjenit, îmi spune:

- Spuneți-mi ce problemă aveți... chiar dacă sunt tânără, am experiență de 10 ani ca doctor. Am văzut multe până acum, doar spuneți-mi ce problemă aveți și verific imediat.

    După o clipă de gândire, i-am spus:

- Nevasta mea crede că penisul meu are un gust ciudat....

[Impartial]

Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bula tipa:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!

[Ioan4141]

- De când nu ai mai făcut sex?

- Cât e ceasul?

- 10:55

- De 4 ani.....

[Ioan4141]

   Părinții se uitau la televizor, vine băiețelul cu tableta în mână și întreabă:

- Mama, ce-i aia muie?

- Păi, este atunci când.....se ia în gură....

   Tatăl intervine cu o palmă după ceafa femeii:

- Când se dă în gură!... creștem băiat, tâmpito!

[Ioan4141]

 -  Cum a fost la prima întâlnire?

-  Foarte bine. Puteam să o fut, dar nu a vrut ea!

[Vizitator Temko88]

Salutare dragi confutadores! 

A trecut mai bine de o luna și vreau sa povestesc o întâlnire periculoasa 😅😅😅

În urma cu aproximativ o luna, navigam pe publi24 în căutare de senzații tari (când vreau sa fiu surprins caut pe publi) când vreau sa ma simt bine ma duc la cele cunoscute. 

Buuuunnn, găsesc o fatuca îmi place cum arata și ma gândesc sa ii dau un mesaj pe watsapp. Răspunde prompt în jur de 5-7 minute și îmi zice ca pot merge la ea în 20 min dacă ajung dacă nu în vreo 3h. 

Spăl repede cucu, sar în izmene și ii dau talpic la cazan sa ajung ca aveam ouăle de puteam sa fac duble pe genunchi cu ele. 

Ajung la ea sun la interfon și îmi deschide ușa o față cunoscuta, din alte cercuri...! 

Dau sa întru, ea se eschivează deși era îmbrăcată în ținută sexi, (evident ca și ea ma recunoaște) și îmi spune cred ca e o greșeală! 

Fac 180 grade ii zic scuze și ii dau mesaj pe watsapp în care ii scriu, atâta timp cât ști ca fac asta și tu faci ce faci hai sa continuam ca degeaba ne eschivam, asta e situația. 

Hmmm nu îmi răspunde la watsapp, ma urc în cazan cu ciocanu cât extinctorul de la Aninoasa și plec. Îmi vine mesaj pe watsapp ca ii pare rău de situație dar nu ar vrea sa complice situația. 

II zic ok, și o las ca în tren. 

Ideea e ca nu am mai dat de ea, nici anunț nu am mai găsit în care sa apară poze cu ea numărul evident nu mai merge. 

Acum sincer sa fiu am stat cu emoții ca ne învârtim prin același cerc de cunoscuți. Nu am zis nimănui și nici nu voi spune, dar vreau sa va întreb dacă ați avut plăcerea sau neplăcerea sa vi se întâmple ceva de genul.

 

[Ioan4141]

   Ion și Gheorghe:

- Ioane, ce-ar fi să luăm două fete, să mergem la saună, să bem șampanie și să facem sex?

- În fața fetelor?

[22leon]

Dacă te lovește Cupidon ce faci ? 😂😂😂

 

[vlad90a]

il lovim si noi sa vada cum e 🤣🤣🤣

[Impartial]

 

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbrici din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!

[povestitorul]

La 13.02.2022 la 11:54, Temko88 a spus:

Salutare dragi confutadores! 

A trecut mai bine de o luna și vreau sa povestesc o întâlnire periculoasa 😅😅😅

În urma cu aproximativ o luna, navigam pe publi24 în căutare de senzații tari (când vreau sa fiu surprins caut pe publi) când vreau sa ma simt bine ma duc la cele cunoscute. 

Buuuunnn, găsesc o fatuca îmi place cum arata și ma gândesc sa ii dau un mesaj pe watsapp. Răspunde prompt în jur de 5-7 minute și îmi zice ca pot merge la ea în 20 min dacă ajung dacă nu în vreo 3h. 

Spăl repede cucu, sar în izmene și ii dau talpic la cazan sa ajung ca aveam ouăle de puteam sa fac duble pe genunchi cu ele. 

Ajung la ea sun la interfon și îmi deschide ușa o față cunoscuta, din alte cercuri...! 

Dau sa întru, ea se eschivează deși era îmbrăcată în ținută sexi, (evident ca și ea ma recunoaște) și îmi spune cred ca e o greșeală! 

Fac 180 grade ii zic scuze și ii dau mesaj pe watsapp în care ii scriu, atâta timp cât ști ca fac asta și tu faci ce faci hai sa continuam ca degeaba ne eschivam, asta e situația. 

Hmmm nu îmi răspunde la watsapp, ma urc în cazan cu ciocanu cât extinctorul de la Aninoasa și plec. Îmi vine mesaj pe watsapp ca ii pare rău de situație dar nu ar vrea sa complice situația. 

II zic ok, și o las ca în tren. 

Ideea e ca nu am mai dat de ea, nici anunț nu am mai găsit în care sa apară poze cu ea numărul evident nu mai merge. 

Acum sincer sa fiu am stat cu emoții ca ne învârtim prin același cerc de cunoscuți. Nu am zis nimănui și nici nu voi spune, dar vreau sa va întreb dacă ați avut plăcerea sau neplăcerea sa vi se întâmple ceva de genul.

 

Salut ...curat ghinion ...

Sincer pot spune ca am trecut si eu prin astfel de situatie ....dar am fost putin mai norocos ...Am primit si discount ... si experienta a fost de pus in rama ... 

[zsoe_y]

21 hours ago, Cozonac7 said:

Încerc... 

Era o fătucă ce activa în urmă cu vreo 4-5 ani(poate și mai bine de atât, dar eu atunci am cunoscut-o) pe lângă Budimex. Ea a fost prima pe care eu o cunosc ce avea în "meniu" cunnilingus ca și serviciu extra. Când mi-a prezentat meniul, chiar mi-a și zis:

"Dacă vrei să-mi dai limbi, este 50 de lei în plus. Dar după cum te văd...tu nu vrei!" 

Tot de la ea am rămas cu o replică pe care n-am s-o uit niciodată. În timp ce făceam noi dragoste tandră și gingașă, la un moment dat o întreb cum vrea să schimbăm poziția. Răspunsul ei a fost următorul:

" Cum vrei tu. ș'apoi mâncăm!"

Cu cât cunoști fătucile mai la început de carieră, cu atât e mai bine. Pe parcurs unele ajung să perceapă taxă extra pentru mici chichițe pe care la început le făceau din proprie inițiativă. 

Sper că te-am lămurit...

 

Edit: eu am fost ieri seară la Monalisa. Recenzie nu mai scriu. Am scris deja 😜

 

19 hours ago, zsoe_y said:

Fraza aceasta "Cum vrei tu. ș'apoi mâncăm!" provine dintr-un banc cu Ion și Mărie. 😉

 

18 hours ago, sombescu said:

?

Ca să nu poluez topicul domnișoarei (unde sunt postate postările de mai sus), răspund aici la semnul acela de întrebare.

Ion și Mărie sunt acasă și se pregătesc să ia cina. La un moment dat Mărie îl întreabă pe Ion.
- Auzi măi Ioane cum facem? Întâi mâncăm ș' după aia ne futem,
  sau întâi ne futem ș' după aia mâncăm?
La care Ion zice:
- Cum vrei tu Mărie, ș' după aia mâncăm.

[Ioan4141]

Dă-i unui bărbat un pește și îl vei hrăni o zi. Învață un bărbat să pescuiască și îi vei fute nevasta în fiecare weekend.

                                                   Osho